Фронтмен

Более он краснел от того, что чувствовал неловкость в окружении звезд шоу-бизнеса, оккупировавших заведение, и не знал, что такое или кто такой этот R&B, который звучал в зале и тем паче — когда он закончится. Совсем недавно на одной корпоративной вечеринке, где на сцене пищал какой-то взъерошенный карлик, ему объяснили, что это американский фанк-поп-идол Принц, он же Символ. Его неведение относительно заокеанской знаменитости было воспринято как «полный декаданс».

Уже потом продвинутые сотрудницы мэрии из бывших практиканток поведали ему в сауне, что Принц — это не титул карлика, а имя певца Принца Роджера Нельсона, автора хита «Сэкси Маде Факе», а декаданс — это упадок… В сауне он лишний раз подтвердил сам себе, что упадок ему пока не грозит, и дал себе зарок на будущее — не задавать глупых вопросов на светских раутах, даже если сгорит дотла от любопытства. Все эти «форбсы» по сравнению с ним — нищета голопупая. Пусть видят, что и «мы не лыком шиты»… Подумаешь — Сэкси Маде Факе! И без переводчика понятно, что это негры так ругаются…

На выставке в «Zолотом» чиновник исполнил единственный беспроигрышный на его взгляд финт. Осушив пару бокалов шампанского, он подошел к художнику, спросил, сколько стоит первая попавшаяся ему на глаза картина, и узнав цену, попросил ее завернуть.

Ему пообещали упаковать полотно сразу по окончании мероприятия. При этом великодушно позволили «расчехлиться» на 10 тысяч евро фиолетовыми купюрами у всех на глазах, что дало ему почувствовать некое равноправие и, безусловно, обратить на себя внимание ушлых пираний.

Одна из пухлогубых блондинок — подружек Оли, поздравила выгодоприобретателя с отменным вкусом, имея в виду не только выбранную толстосумом картину, а скорее часы новоиспеченного плейбоя, попавшего в зону ее интересов в этом качестве только по причине ее крайней нужды. Она нуждалась как в кислороде в ювелирных часах Cartier Santos 100 Motif, которые она увидела в журнале Forbes Style и с тех пор не могла спокойно спать. Не могла, потому что точно такие часы сверкали на руке ее закадычной подруги Оли… А вот и эта стерва.

В холле Олю встретила девушка-хостесс. Не терзая опоздавшую посетительницу неуместным вопросом, есть ли та в списках приглашенных, она сразу проводила Ольгу к ВИП-столику в углу, где живописец Федоров рассказывал арабскому принцу Надеру — наследнику эмира Абдаллы Сагдифа, почему лейтмотивом представленной серии полотен стало глянцевое лицо голливудской звезды Одри Хёпберн.

Даниил не успел ответить принцу. Увидев вошедшую Олю, он расцеловал ее и поблагодарил, что она пришла, не смотря на занятость, и украсила его праздник своим присутствием. При этом он по-джентльменски учтиво спросил, не приедет ли Вадим Гараев, купивший по меньшей мере пять его картин, включая огромный портрет своей возлюбленной. Получив отрицательный ответ, он понимающе закивал, затем улыбнулся своей самой доброй белозубой улыбкой и выдал пару дежурных комплиментов в адрес красотки:

— Выглядишь шикарно! Видел трейлер фильма, ты теперь кинозвезда…

— Фильм — дерьмо. Я там — эпизодический персонаж, до Одри Хепбёрн далеко. Она бы даже сценарий читать не стала. Я жалею, честно говоря, что согласилась там сняться. Кстати, а действительно, почему Одри?

— Ну, тебя же я уже написал… А я делаю портреты только самых красивых женщин и самых стильных мужчин…

Ведущий из «Русского радио» объявил о прибывших на выставку родителях Дани, чем вызвал неописуемый восторг тусовки. Все принялись их поздравлять, принц Надер тут же заказал живописцу портрет своего папы, приказав по телефону своему водителю привезти фотографию эмира.

Кто-то пошутил, что эвакуатор забирает припаркованный у входа «бентли» цвета бирюзовый перламутр, после чего никто из владельцев «бентли» почему-то не переполошился. Наверное, волноваться по таким пустякам, самый что ни на есть моветон… А здесь все мнили себя антагонистами моветона, то есть старались выглядеть «комильфо» и соблюдать светские приличия.

— Моя машина другого цвета, — отреагировала на шутку ведущего Оля.

— А я приехала на желтом «Ломбо», — сообщила на ушко ее завистливая подруга, по-настоящему подружившаяся только со своим пластическим хирургом, — Это единственное, что удалось отхватить у моего урода, помнишь его? Представляешь, выяснилось, что он банкрот. Кинул меня. Дезинформация — это ведь тоже кидалово! В следующий раз не куплюсь на фентифлюшки разные, бриллиантики мелкие, подарочки и заверения с обещаниями. Надо быть бдительной. Нанимать детективов и тщательно все проверять. И настаивать на брачном контракте, где будет оговорена сумма. Слышала — хохлушки дают!? Мисс Украины замуж вышла за партнера Дональда Трампа?!

— И что?

— Как что, ему семьдесят два годочка.

— Ну, и что, Бог даст, до ста лет проживет.

— Это если она круглая дура. А хохлушки в этом смысле проворнее нас. Как пить дать, она его отравит.

— И к чему ей лишаться свободы?