Читаем Fuck’ты полностью

Fuck’ты

Мария Константиновна Свешникова , Мария Свешникова

Мы поймали еще одного студента. Забавного такого, со вздернутыми волосами, в огромных наушниках, небритого и дико довольного жизнью.

У Романовича зазвонил телефон, и каждое мигание его дисплея порождало тихую дрожь — вдруг Жанна? И мы снова повторим историю, чуть поменявшись местами.

— Ну что, начнем? — Алек закончил беседу и снова переключился на меня.

Может, стоит просто верить?

Костя, двадцать лет.

— Как ты считаешь, секс бывает случайным?

— Случайностей нет в природе! Все совпадения лишь кажутся совпадениями, — он скорчил серьезную мину, а потом заржал: — Вы чего за вопросы задаете? Лимит тем исчерпан? Пипец, — он ржал в голос.

— Нет, просто наболевшее, — показал на меня пальцем Романович.

— Решили в перерыве между совместным случайным сексом узнать статистику?

Он предложил нам покурить.

— А чего есть? — спросил Романович.

— Хорошие шишки, — он достал маленький конвертик из тетрадной бумаги.

— Где курить будем? — спросила я, собирая штатив.

Мы сели в машину Романовича и поехали ко мне домой. Костя оказался студентом истфака, отделения искусствоведения, и пришелся нам по душе. Он играл на публику с невыразимой искренностью и за минуту превращал бутылку из-под минеральной воды Evian в бульбулятор.

— И чего вы геморроитесь? — я достала из ящика с проводами трубку.

— А я думал, что ты только богемные вещи употребляешь, — послышалось вечное нытье Алека.

— А я думала, ты не употребляешь.

— Курить-то будем? — спросил улыбающийся Костя в розовом свитере Lacoste.

Мы курили. Смотрели «Мадагаскар», потом снова курили. Валяясь на диванах, пили кока-колу, набивая в стакан сразу по десять трубочек, которые падали на пол.

— Слушайте, ну вы меня убили, в 8.50 утра интересоваться о случайном сексе. Я чуть не слег там. Ладно бы дети лет шестнадцати, так нет, взрослые люди!

— Алек, а мне стало обидно! У меня никогда в жизни не было случайного секса.

Костя тоже задумался.

— Ээээ, вы так в мою сторону не смотрите! Я интервью давать не собираюсь.

— Забивай давай!

Романович рассказал абсолютно несмешной анекдот:

«Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!»

Романович валялся у меня на животе, как на подушечке. И сам смеялся над собой. Весело так. Непринужденно. У него в ногах дрыхла моя собака.

— А у меня ни одной пломбы! — сказал Алек.

— У меня тоже.

Костя оценивающим взглядом посмотрел на нас.

— Суббота, утро, мультики, пугаете студентов, курите дурь, лежа на диване Fendi. Ребят, у вас вообще проблемы в жизни есть?

Мы с Романовичем серьезно задумались. Минут на десять.

Я посмотрела на камеру:

— Ну снять-то мы сняли, а какой идиот монтировать все это будет???