Фурии на подоконнике

– Наши мужчины, по всей видимости, никогда не умрут, – хихикнула Ира. – Потому что секс у них ассоциируется исключительно с просмотром порносайта перед сном.

– Вам бы все хиханьки, а у меня трагедия. Вчера пошла на свидание с новым парнем. Человек малознакомый, застенчивый. Нельзя ж ему сразу было признаться, что я эгоистичная истеричка и нимфоманка! Так ведь никакой интриги не будет. Надо, думаю, говорить на понятные и близкие темы. О чем там обычно мужики говорят?

– Они меряются письками! – хором ответили подруги.

– Вот-вот. Я тоже решила с онанизма начать. У тебя бывает такое, говорю, когда прямо на работе как прихватит! Такой стояк, что еле до туалета добегаешь. Там, по-быстрому передергиваешь, пока бухгалтерша за стенкой кряхтит… Тут я ловлю на себе пристальный взгляд официантки и понимаю, что как-то неловко у меня получается. Неискренне.

– Ты что – серьезно? – скривилась Лерка.

– Не, ну а че? – хохотнула Юлька. – Это ж не собеседование на знание мужской психологии. Я специально перед свиданием прочитала в Интернете, как устроен автомобиль. Чтобы были общие темы. Подробно интересуюсь, какой у его тачки привод, инжекторный ли двигатель… Плавно перехожу к свечам зажигания… Спрашиваю: а знаешь, почему в дизелях нет системы зажигания? Потому что там топливо воспламеняется от сжатия. Без искры. Исход вечера определила фраза «кривошипно-шатунный механизм», будь он неладен. Ну вот кто меня за язык тянул?! Парень как-то сразу скис и быстро напился. Но я ж не со зла! Я ж не знала, что это может ранить его нежную мужскую душу!

– Ну ты дура, Юль. Во всех женских журналах написано, что мужика надо слушать, а не самой трепаться. Ты бы вместо Википедии «Космополитен» почитала!

* * *

В кафе, где сидела вся троица, вошла парочка. Таких в Москве – пруд пруди. Она – куколка с ангельским лицом, он – розовощекий мажор с лицом кальмара. Симпатичный. Ботинки у него, как у Маленького Мука. Из крокодиловой кожи. У нее эротичная офисная кофточка. Парень заказал себе… мороженое в огромной вазе с шоколадной соломкой и зонтиками, да еще и молочный коктейль. А девушка – ничего, лишь держала его за подмышку все время и преданно смотрела в глаза.

Он втирал ей про цены на железобетонные конструкции, про последнюю серию мультика «Южный парк», а она молчала. Не смотрела, наверное. А может, замуж просто хотела. Потом парень дал ей фотоаппарат и просит сфоткать себя с мороженым: шесть кадров с разных ракурсов!

– Меня щас стошнит, – не выдержала Юлька. – Это что за нежить? Бедная девочка!

Подруги, заказав себе коктейль пина-колада – лучшее средство снять стресс и заулыбаться, теперь хохотали, помешивая алкогольную пену в стаканах.

Ира вслух размышляла о том, что всем им не мешало бы стать покорными. Не искать идеалов, а принимать каждого мужчину таким, какой он есть. Ну и пусть у него лицо кальмара, пусть идиотские ботинки. Его все равно можно уважать!

– Да не хочу я уважать кальмара, Ир! – возмущалась Юлька. – Ты только представь его в постели. Это ж «Лебединое озеро»! Туууу-ту-ру-ту-ту-рууууу-ру-ру-ту…

– Каждый мужчина ищет себе в жены милую лапочку, – рассуждала Ира. – Чтобы дарить ей цветок герберу, чтобы она целовала его кальмарью рожу и жарила макароны по-флотски. Вот что бы ты, Юль, сказала, если б тебя мужик с 8 Марта забыл поздравить?

– Послала бы на хрен!

– А если б он с друзьями забухал и забыл, где живет?

– НА ХРЕН!

– Ну, типа, ты, Юль, мегера и истеричка. Прости. А вон та смолчит и замуж выйдет.

История #33 Плохих – еще больше!

Вадик из министерства называл Веру нераспустившейся фурией. Он вообще всех баб называл фуриями. Любя, конечно. А еще он дал девочкам клички-прилипалы, и вскоре все вокруг начали звать их Джулии-такси, Алоэ-вера, Лера-холера и Айриш-кофе. Вадик – единственный резидент девичьей компании в мире мужчин. Четырежды женатый мужик – находка для кучки рефлексирующих дамочек. Вадик уже мог бы написать роман покруче Генри Миллера или Буковски. Или защитить диссертацию на тему «Влияние массовой культуры Эфиопии на цвет сережек в магазине „Аксессуары“».

Четыре подружки не спрашивали у Вадика советов, они ждали одобрения. Пусть скажет, что девочки – не стервы, пусть оправдает мальчиков в их заплаканных глазах… Они – не эгоисты, просто забыли, не учли, не смогли… Пусть примирит девчонок с действительностью! Настроение Вадика зависело от того, что он в этот день пил. Если вино – всех ждал рассказ о его бурной молодости, если виски – можно было нарваться на агрессию, ну а после водки он называл мужиков жалкими обсосами. Понятно, что обычно девочки ходили к нему в гости с… водкой.

– Вот вы – нормальные девки, все. – Вадик уже в сотый раз включал свой любимый фильм «Братья Блюз». – Где вы умудряетесь находить фанатов сериала «Каменская» и группы «Бандэрос»? Один не ест высококалорийный майонез, у другого шелушится кожа и он мажет лицо кремом в офисе, у третьего – длинные волосы и он вечно мается, какую заколку ему купить в киоске. Это ж не мужики – это трансгенная мутация помидоров.