Фурия

На сцене начала играть группа. Четыре молодых парня пели англоязычные рок-н-роллы и блюзы. Народ зашевелился, стали танцевать. Появились симпатичные девушки, или просто так показалось, потому что две поллитровые бутылки были уже пусты.

- Надо взять закуси, - сказал заплетающимся языком Витамин, - а то я счас отъеду.

- А говорил, водка хреновая, - попенял ему Слон.

- Очиститель стекол это, а не водка, - не согласился Витамин, сдохнуть можно.

Слон и сам хотел уже чего-нибудь пожрать. Человек он был большой и ел много. Енот, памятуя недавние свои отрубоны от водки, два раза пропускал выпивание и поэтому был трезвее всех. По этой причине именно его и отправили купить жрачки. Енот долго толкался возле бара, потом куда-то пропал минут на пятнадцать и вернулся с большой тарелкой пельменей. Лицо его стало таинственным и злобным. Он со стуком поставил тарелку на стол, бросил ложки и заскрипел зубами.

- Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?

- Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.

- Какого чувака? - не понял Слон.

- Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.

- Где? - спросил Слон.

- Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.

- Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!

- Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!

- А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!

- Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!

- Того я вообще не помню, - признался Слон.

- Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!

- Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?

- Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...

- Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?

- Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.

- И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.

Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.

- Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.

В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.

- И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.

Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.

- Не вышли они из Дворца спорта, - сказал он, - сбежали, наверное, через задний проход.

- Через задний ход, - поправил Енота Витамин.

- Да, - согласился Енот, - через задний сбежали.

- Наглость и хамство всегда должны быть наказаны! - снова ожил Слон. Чтоб неповадно было!

- Это точно, - согласился Витамин. - Что будем делать?

- Пойду с ним покалякаю по душам, - сказал Слон, - и дам ему в харю пару раз.

- Может, подловим на улице? - спросил Витамин.

- Сбежит снова, - заметил Слон, - хрен потом найдем его!

- Нужно выпить еще и пельмени съесть, - предложил Витамин и спросил у Енота, - он тебя не заметил?

Енот помотал головой:

- Нет, я из коридора его увидал и узнал сразу...

- Ладно, хватит бакланить, наливай, - предложил Слон.

Они наполнили стаканы и выпили за то, чтобы зло и хамство всегда было наказано. Пельмени были горячие, вкусные, со сметанкой и даже под хреновую водочку шли отлично. Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.

- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.

- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.

- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?

- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!

- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!

- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.

Енот злобно засмеялся и, встав в боксерскую стойку, несильно стукнул два раза Слона по животу. Они прошли по коридору и зашли в небольшой уютный зал, где было всего три столика и всего один из них был занят женщиной и мужчиной.

- Вот он, гнида, - обрадовался Енот, выглядывая из коридора, - жуй, жуй, скоро жевать нечем будет!

Рядом с мужиком и его женщиной было два свободных места. Слон и Витамин развязно подошли, нагло подсели к мирно беседующей парочке, и Слон с ходу спросил у мужика:

- Ну, че, попался, мудак? Мы тебя предупреждали!

Мужик явно растерялся, его женщина побледнела.