Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– Но пока они там ругаются, Сквадра Адзура проводит контратаку, Ху…варо бьет. Слава богу, мяч идет мимо ворот… Ковтун!!! М…ак… У Онопко инфаркт… 0: 1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в еб…ло. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Ху…раги и бьет его в еб…ло. На поле выбегает Онопко, и выкатывается Филимонов.

Наконец Ковтуна уводят. Но теперь никто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. Время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать.

Итальянцы пинают мяч, а наши пинают х… Все, перерыв… Наш спонсор телевизоры LaGa.

– Итак, второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес… и Пердука замыкает его… Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет… 1: 1!!! Есть еще шансы.

– Итак, последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Ху…бяка уворачивается, и Ковтун попадает по мячу…

ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!

– Ну что же, мы попадаем на Чемпионат мира, и если мы, Гусев и Голованов, доживем до него, то непременно расскажем об очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.

* * *

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

* * *

Рекламный ролик дополненный (раскадровка):

Компания мужиков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу, отгоняя всех, кто заслоняет экран ТВ.

Внезапно появляется пара девушек, начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами, якобы играя в бильярд. Одна оборачивается:

– Я Вам немешаю?!»

Сексуально озаботившиеся мужики:

– Не, ша вы! Если у вас нема метеоризму то скольки влезет!!!

На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок:

– Уйдите, противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!

На следующем кадре мужики ботинками, а барышни киями сурово наказывают лицо неверной сексуальной ориентации, периодически отхлебывая пивка. Довольный голос за кадром: «Вот „Бочкарев“ – правильное пиво!!!»

* * *

Сборная России навязала Швейцарцам «НАШ футбол». Швейцарцы еле двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить гол в свои собственные ворота.

* * *

Мальчишки играли на улице в футбол, и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются.

– Ну что, наверное, всю ночь не спал?

– Еще бы, знаете, как из окна дуло!

* * *

Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей, в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц:

гол – 1, гол между ног – 2, гол, забитый с особой жестокостью, – минус пол-очка забившей команде, гол в «девяточку» – 1,9, гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны, – «несчитово» либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча, игроку, сделавшему результативный пас, – строгое предупреждение, штанга – 0,2, почти гол – 0,7, за артистизм – 0,5.

Новые правила вступят с начала сезона-2005.

* * *

Евгений Халилов.

– Почему так плохо играют наши футболисты?

– Потому что слишком много лохов любят поговорить о футболе за бутылкой пива, вместо того чтобы играть самим.

* * *

На очередном аукционе Сотби в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 г. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.

* * *

– Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?

– Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.

– А завоевать это звание она сможет?

– Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

* * *

Многие женщины считают, что футбол – эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины…

* * *

Известно, что сумма сделки по приобретению Челси Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн долл.

В то же самое время фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1 млн долл. в год на всех.

Получается, что Абрамович, распорядись он деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

* * *

УЕФА признает Уэльс чемпионом Европы 2004 г. по футболу под ковром (фул-контакт).

* * *

Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс.

– Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, – говорит Петька, передергивая затвор.

– А я и компьютеры как-то не очень… – говорит Чапай, доставая «Маузер»…

А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала…

****

Сборная России по футболу выиграла Чемпионат Европы… В знак протеста глава РФС господин Колосков подал в отставку…

* * *