Gamemaster

Таааак! Самое интересное начинается. Я себя за эту особенность просто ненавижу, а вот мои друзья наоборот — обожают. Правда такое случается крайне редко и именно по этой самой причине. Стоит мне выпить, моя личность растворяется в дымке тумана, а на ее место приходит некто до ужаса шкодливый и безбашенный. Каждая моя попойка отмечается с таким размахом, что меня потом только что по телевизору не показывают, а я наутро не знаю, куда свои глаза девать от стыда перед соседями. Однажды я ездил в гости к другу в Питер, и мы с ним и еще одним нашим общим знакомым выпили за встречу, обернулся для меня таким тотальным коллапсом личности, что я до сих пор спокойной не могу это вспоминать. Я сам ничего на утро не помнил, как обычно, и проснулся в добром здравии, не подозревая о наступающей беде. Неладное почуял, когда увидел красное, как помидор, лицо друга, который давился от еле сдерживаемого смеха. Вернее нет, не смеха, а ДИКОГО ЛОШАДИНОГО РЖАЧА. Я, с упавшим сердцем, спросил его, в чем дело, а тот просто подвел меня к своему портативному терминалу и ткнул нужное видео на Ютубе. Записывал, видимо, кто–то из случайных прохожих на свой видеорегистратор нейролинка. Есть такая группа товарищей — они постоянно так ходят и все подряд записывают. Не знаю уж, инопланетян они надеются увидеть или еще что. Чтоб им пусто было, мой позор набрал уже несколько десятков тысяч просмотров, а ведь было еще только утро — файл залили в середине ночи. На нем ваш покорный слуга в совершенно невообразимом костюме, или, скорее, отсутствии оного творит непотребства. Разве может считаться костюмом туземная юбка из собственного ремня и каких–то лент, и здоровенный венок на голове (где, скажите, где, я, пьяный, на окраине Питера умудрился найти цветочный венок?) да к тому же весь размалеванный маркером с ног до головы какими–то таинственными письменами. И вот это чудо к всеобщему удовольствию толпы скачет по Петергофу, как заводной заяц, удирая от стражей порядка, прыгает из фонтана в фонтан, во всю глотку орет матерные частушки и травит анекдоты про ментов. В конце концов, когда меня загнали в угол на причале силами целого десятка служащих правоохранительных органов, я с криком «если милиционеры — это менты, то полицейские — это понты» сигаю в море и плыву к приближающемуся к берегу прогулочному катеру, куда меня с удовольствием втащили. Бедные менты, больше не в силах сдерживаться, ржут, аки демоны, один из них от смеха валится с причала в воду, опять же к всеобщему удовольствию, толпа громко гогочет и что–то скандирует. Занавес. Запись длилась каких–то пару минут и за полгода своего существования набрала огромное количество просмотров. Друзья потом шутили, что если бы видеорегистратор был на шее у меня, я бы заработал дикие бабки, на том же самом Ютубе. Но мне–то не до смеха было, я потом еще лет пять дико–дико стремался ездить в Питер — не дай Бог, кто узнает в лицо. На все мои мольбы рассказать, что было до и после этого видео, эти изверги (друзья мои в смысле) наотрез отказались мне рассказывать, как я их не умолял и не сулил все блага мира. Гады! Единственное — нашел в кармане своих джинсов визитку топ- менеджера какого–то ресторана, на которой тот ручкой написал, что их ресторан всегда будет рад бесплатно обслужить меня в любое время дня и ночи и сердечно за что–то благодарил. Я подумал и решил в этот ресторан больше не заглядывать. Ну его.

Тем временем Игорь дождался, когда я ополовинил кринку, и сказал:

— Тебя, брат, теперь все девки в остроге приступом брать будут, да и бабы–молодухи, что пока без мужиков, вниманием не обделят.

Я на этих словах аж поперхнулся. Хорошо хоть попить дал, так бы трындец мне наступил окончательный и бесповоротный. На мой умоляющий взгляд, зловредный воевода рассмеялся своим приятным баритоном, хлопнул сначала себя по коленям, а после меня по плечу и произнес:

— Да не переживай, дел–то: в пруду острожском искупался голышом. С кем не бывает с пьяных–то глаз! Зато и людей посмотрел и себя показал.

Да уж — показал, называется. Самое интересное — после моих попоек было весело всем. Кроме меня. Мне как раз наоборот — печально–печально. Ну да ладно, субъективная реальность штука такая, неоднозначная. Смирись, смертный, и влачи свое жалкое существование, ага. Но вот дружеский тон первого лица острога меня порадовал и несколько скрасил мое кислое, после вчерашней попойки, настроение. Ещё вчера Игорь разговаривал со мной сухим, официальным тоном, а сегодня посмотреть на нас со стороны, так старинные приятели прямо, не разлей вода.