Гармония семейных отношений

Отсутствовал муж дома 3 месяца. Правда, вернулся, как оказалось, не насовсем — «было еще рано», — пишет Графона. И вскоре ушел опять. Однако на этот раз ненадолго. Сейчас возвратился окончательно (хотя кто об этом может знать?), и снова семейная жизнь стала счастливой, даже более счастливой, чем прежде. «Я до сих пор отношусь к нему, как к больному», — признается героиня статьи. И не только не попрекает прошлым, но извлекает из него положительный урок. Какой? Процитируем ее рассуждения:

«Всего лишь год назад, в Ялте, один старый человек, обедавший вместе с нами за столиком, заметил, что никогда, мол, не видел такой дружной пары и что он нам завидует. Да разве только он один завидовал нашему счастью?!

И все-таки чего-то мужу, очевидно, недоставало. Просто так от жен не уходят. В чем-то, значит, я виновата перед ним. Может, беда в том, что ревновала его по пустякам? В любой компании он обращал на себя внимание женщин. Ну и что? Надо бы только гордиться, а я огорчалась. Он вспыхивал, говорил, что ему хочется чувствовать себя свободным человеком. И, может быть, этот его уход — просто бунт?»

Ну а далее, если ее огорчения привели к уходу, то прочь огорчения.

Л. Графова пишет: «Многие знакомые возмущались: «Где же твоя гордость!» А она решительно не понимала, при чем здесь гордость. «Ну вот, случилось такое… Это — как болезнь, и нужно переболеть вместе. И неужели я должна становиться в какую-то позу?»

Когда он после второго ухода захотел вернуться и позвонил по телефону, она коротко ответила: «Конечно, приходи». И приняла так, будто он просто вернулся с работы: «Ты устал, отдохни». Ни одного разговора (выделено нами. — В. B., Д. К.) о прошлом у них так и не было».

Комментарий к этой статье дает заведующий Консультативным центром психологической помощи семье в Москве доцент факультета психологии МГУ В. В. Столин. Комментарий довольно объемистый, мы процитируем из него отрывки.

«…С житейской точки зрения эта смирившаяся, все прощающая женщина выглядит слабой. Но психологически выигрывает именно она, независимо от того, вернулся муж или остался с другой.

Что же она выигрывает?

Во-первых, не зачеркивает свое совместное с мужем прошлое, сохраняет и для себя, и для него возможность обращения к этому счастливому прошлому. (К сожалению, многие люди в ситуации конфликта ведут себя так, будто ничего хорошего в их совместной жизни нет и не было, а есть один только этот конфликт, только ненависть и предательство.)

Второй ее выигрыш — сохранила человечность и положительную эмоциональную связь, не спровоцировала мужа на ответную агрессию. Ведь если человеку навязывают какой-то выбор, в нем возрастают силы отталкивания. Вернуть мужа вопреки его желаниям и чувствам, может быть, иногда и удается, но любить насильно никого не заставишь, и в таком случае установится только формальная видимость семьи.

В-третьих (и это самое главное), она не уронила своего достоинства, не изменила себе, не совершила шага, за который ей потом было бы перед собой стыдно.

Действительно, ненавидеть легче, чем любить. Ненавидя, снимаешь с себя ответственность, все недостатки и вину приписываешь другому, обеливаешь себя, самоутверждаешься и… разрушаешь. Разрушаешь не только мосты, связывавшие тебя когда-то с этим человеком, но разрушаешь что-то дорогое в себе. Ну, а любовь, какой бы ни была она горькой, всегда содействует росту личности, всегда строит».

Нам кажется, что пояснять комментарий нет необходимости — ответы даны исчерпывающие.

Как ни странно на первый взгляд, но писем с вопросом «можно ли простить измену» практически не получено от мужчин. Но не потому, что жены им не изменяют. Видимо, многие просто по-другому оценивают случившееся. Хотя, бесспорно, в значительной части случаев подобное свидетельствует, что какая-то часть благородных мужей на земле еще осталась. Письмом такого мужчины мы и закончим этот первый раздел главы.