Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Будучи взрослым, такой человек пытается «добрать» то, что он недополучил в детстве, выстраивая определенные отношения с окружающими: играя или роль «жертвы», вымаливая любовь, или роль «агрессора», силой выбивающего любовь, или устраняясь от мира, обижаясь на всех в нем живущих. Все это, конечно, не позволяет достичь истинного тепла и близости, в которых так нуждаются такие люди.

...Катерина была единственной дочерью в семье. Казалось бы, она должна была стать любимицей своей матери, однако этого не случилось. Мать, не получив сама в детстве любви и ласки, с самого рождения отвергала малышку. При избытке грудного молока, она не захотела кормить дочь грудью «чтобы грудь не потеряла формы», не брала ее лишний раз на руки «чтобы не избаловать дочь». Первое время она сильно плакала, стараясь хоть как-то привлечь внимание матери, но затем крики стихли, девочка, что называется, ушла в себя.

Катя росла замкнутой, не по годам серьезной. Она быстро стала самостоятельной. Когда дочь достигла подросткового возраста, родители развелись. Катя осталась с отцом, которого очень любила. Мать стала мстить за это дочери, буквально растаптывая ее как личность. Она обзывала ее самыми грязными словами и еще больше отвергала попытки девочки к сближению.

Катя была в отчаянии. Чтобы как-то унять боль, она всю себя посвятила карьере, достижению успеха, материального благополучия. Про себя девушка думала, что ее успехи, возможно, смягчат ожесточенную мать. Однако этого не произошло, материнское сердце не тронуло и это. Катерина стала искать любовь в окружающих людях. Ей хотелось получать ее все больше и больше. Для этого она создала образ привлекательной и успешной женщины. Ей нравилось ловить на себе восторженные взгляды мужчин, чувствовать их интерес к себе. Это затягивало как наркотик. Было только одно «но»: ей самой было очень страшно полюбить по-настоящему. Буквально по пятам за ней ходил страх отвержения, который пророс в душе. И только воцерковление и ощущение себя духовной личностью помогли Кате постепенно освободиться от липких пут страха и стать самой собой. Вот тогда она и встретила настоящую любовь.

* * *

Невротическая любовь, в отличие от любви здоровой личности, имеет свои особенности.

В первую очередь, она характеризуется:

неразборчивостью - носителю этой любви хочется, чтобы его любили все. Зрелая любовь избирательна - здоровая личность ждет любви, уважения и признания лишь от тех людей, кого любит и ценит сама;

ненасыщаемость - другая особенность, которая проявляется в том, что человеку постоянно требуются подтверждение своей значимости и исключительности, доказательства любви словом и (или) действием, в то время как «в норме» подтверждение сложившихся отношений и чувств супругов, их своеобразное «озвучивание» становится необходимым лишь в некоторых случаях;

навязчивость - выступает как стремление любыми средствами сохранить свое исключительное положение для другого по принципу «цель оправдывает средства»: угрозами, шантажом, взыванием к жалости, попыткой купить любовь партнера;

преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности, положительной оценке себя со стороны окружающих и преувеличенная чувствительность к блокированию этих потребностей. Это может проявляться в непомерном страхе отвержения со стороны значимых лиц.

Известный психолог Э. Фромм выделил несколько видов невротической любви, каждая из которых может иметь свои очертания.

Нарциссическая любовь. Это в чистом виде эгоистическая любовь. Проявляется в том, что человек предпочитает «брать», а не «давать», быть любимым, но не любить самому. Отношения носят ярко выраженный потребительский характер.

Невротическая любовь (в узком смысле слова, поскольку все перечисленные виды любви относятся к невротическим). В этом случае на избранника проецируются неразрешенные проблемы детства. Часто отношения в таких браках выстраиваются как бессознательная попытка «доиграть» то, что «не доиграно» в детстве.

В качестве примера можно привести такую ситуацию из практики психолога Оксаны Лавровой.

Мужчина 34-х лет, женат, имеет сына, работает в службе охраны. Обратился к психологу с жалобой на нерешительность, которая проявляется во всем. В настоящее время неспособность принимать ответственность за решения сделала его жизнь особенно мучительной. Жена, по его словам, буквально помыкает им, изменяет прямо у него на глазах, унижает его в присутствии сына. Полгода назад у клиента появилась женщина, которая кажется прямой противоположностью жены: добрая, заботливая, верная. Однако решиться на развод он не может, так как очень страшится сделать этот шаг.

Михаил вырос в семье, где отец страдал алкоголизмом, а мать была властной и мрачной женщиной. Воспоминания его о своей семье болезненные, тяжелые, мрачные, сопровождаются острым чувством стыда. Сам он спиртное категорически отвергает. Все положительные качества Михаила - сила, решительность, ответственность, целеустремленность - вытеснены и задавлены стыдом.