Газета "Своими Именами" №29 от 16.07.2013

- Не пьют? Ни сам, и никто в семье не пьёт?! Ну что ж ты сразу- то?! Тянешь кота за хвост! Так бы сходу и сказал – не пьют… А я чувствую – что- то у них там в этой стране неважно, что- то плохо совсем, что- то вовсе не как у людей!.. Бедняги, маятся- мучаются! Чёрт- те что в стране творится, вот как скажу! Им бы нашу российскую стабильность. Они бы тогда сразу воспрянули, они бы живо увидели, как зелёненький трёхцветный реформатор мелкокопытное процветание за волосатой бутылочной этикеткой прячет! Бр- р- р!..

Мордавия

Приехал я в командировку, поселился в гостинице. Наконец-то после всякой московской суеты появилось время телевизор поглядеть! Расположился в номере с бокалом пива, ноги вытянул, пульт взял.

Сразу попал на сериал. Там менты бандитов по морде бьют. Тьфу! Переключил. Другой такой же сериал. Бандиты ментов прикладывают, и всё по морде, и все по морде! Ы-ых ты!..

Чего-то по-настоящему спокойного, даже сонного захотелось. Переключил на заседание Госдумы. А там – один депутат другого народного избранника – по морде, по морде!

Я скорее на спортивный канал – господи! Бокс! Скачу на другой спортивный канал – ещё хлеще: все в крови, и один другого пяткой по морде лупит. Чемпионат по этому, как его… Так-вам-дам называется.

На очередном канале фильм голливудский – Ли и Чак дерутся, а Джеки Чан им ногой по чану. А сверху на них сиганул Сигал, и коленкой по морде, коленкой по морде!..

О-ох… наконец-то другой канал – там старые-старые кадры про президента. Он сперва всех мочить пообещал, а потом вышел в белой размахайке, взял какого-то здоровяка и – через плечо!..

Матушки вы мои! Говорю я соседу по номеру:

- Чего ж они день и ночь все и всех по морде-то?! Потому что мы в командировку в Мордовию приехали?

- Совсем глупый? – отвечает тот. – Причём тут отдельный регион страны. Это, дорогой мой, все и всех по морде потому, что мы в России. И уж извините меня за утреннее, - добавил он, потирая ссадину на скуле.

- И вы меня, - ответил я, прикладывая холодный бокал с пивом к затёкшему глазу.

Миниатюры

Инфля. - Ну что это за сплетни, что это за пустые разговоры якобы про непомерную инфляцию?! Вот у нас, например, «лексус» вчера типа подорожал всего на две сотых процента, на какие-то 500 рублей!

- А как же у нас - хлеб?

- Так и хлеб у вас тоже - на 500 рублей.

Проездом. - Эх, ма! Асфальт новый, фасады подкрашены, мусора нет, толпы нет!.. Президент, что ли, проезжал?

- Очнись, чудик! Мы же в турпоездке по Лондону!

Армия. - Интересно, боеспособна ли наша армия?

- А почему ты сомневаешься?

- Да просто анализирую: то от Грачёва с Ельциным долго не могла отбиться, то от Сердюкова едва отбилась…

Футбой. - Как считаешь, выиграет сегодня «Спартак»?

- Должен. Оборона-то хорошая: окопы на поле отрыты, укрытия от петард в три наката в штрафной площадке сделаны, пространство перед фансектором на стадионе заминировано. Опять же, бронежилеты, каски новые выдали. Одно смущает…

Городские часы. На часах в Токио 18 часов, в Париже – 9 утра, в Москве – 11 часов. В Пупуевске на вокзальных часах – 12 часов 17 минут, на часах мэрии – 11 часов 58 минут, на часах торгового центра – 12 часов 03 минуты…

Гейзер. Руководителей ЖКХ пригласили по обмену опытом в Исландию. И тут же в гейзерах Исландии кончилась горячая вода.

Остановка запрещена. Надо срочно во всех городах убрать с улиц жёсткие металлические каркасы на остановках. Они очень мешают пьяным водителям людей сбивать…

Учёные. - Подумаешь, в Сколково сотню учёных собрали!.. Вот у нас в Можаевке три тысячи народу – и все учёные.

- Не может быть!

- Может. Мы там после этих реформ теперь все шибко учёные…

Соцопрос. - Алё, будьте любезны, вы реформаторов любите?

- Обожаем!

- Ой… А куда я попала?

- Это городское Общество мазохистов.

Это – российское ноу-хау теории относительности.

Пенсионный фонд. - Да что ж это такое?! Двадцать лет вы нам твердили «копите, откладывайте»!.. А теперь не пойму, что вы с этими моими деньгами сделали, что у вас за реорганизации такие? Безобрази… Эй, да вы не слушаете?!

- Слушаем, слушаем. Вы только что сказали «копите, откладывайте», да? Вот мы себе и накопили, отложили…

Пессимист. - Идеальных нет! Нет у нас идеальных! И идеального ничего нету! Вон сторублёвка, я её очень люблю. Но и на ней пиписька нарисована!

- Что же?

- Да танков… Танков у них против этих фанатов маловато!

Тонкости лингвистики. - Алё, а можно министра к телефончику?

- Нет. Он сидит.

- Как?! Уже?!

- Тьфу на вас, типун вам на язык!.. В твиттере он сидит!

Колобок-репребок в изложении современных трактователей

Жили-были дед да баба, а детей у них не было. Да и вообще в большом селе, кроме них, никого не было, потому что Сталин всех забрал сперва в колхоз, а потом сразу в ГУЛАГ. Вот однажды во время голода, специально организованного для деда и бабки рабоче-крестьянской властью жидов и коммунистов, дед и говорит:

- А испеки-ка ты, бабка, колобок?

- Сдурел, старый, с голодухи? Из чего я тебе испеку – всю мучицу партномеклатурщики выгребли, а нас с тобой раскулачили!

- Да ты поскреби по сусекам, помети по амбарам…