Где мой дом?

На плите варится суп. Вода закипает и размягчает мясо, отделяя его от кости. Этот живой организм, вода, обладает невероятной силой, как живительной, так и разрушающей. И при наличии таких божественных сил, она еще наделена талантом молчать. Все свои дела вода совершает молча, без единого слова. Теперь мне понятно, почему человек так болтлив, и, соответственно, так убог в своих поступках и действиях. Человек величествен только в состояниях душевного покоя и стресса. В эти моменты он молча может создать что-то поистине стоящее. Я думаю, все великие произведения искусства создавались в полном безмолвии.

Еду в автобусе. А там абсолютно все пассажиры имеют важный и заносчивый вид. Они все представляют себя в виде какой-то значимости без доли погрешностей. Ебать это существование в то время, как оно ебет тебя. Это как находиться на дне гладкой керамической чашки, забитой такими же, как и ты. Ни шанса на то, чтобы выбраться оттуда. А все сказания о тех, кто смог вылезти из этой чашки, выглядят достаточно призрачными, чтобы пытаться подняться, и достаточно реальными, чтобы рвать тело в нелепой попытке уйти от реальности навстречу мечте. Меня забавляет то, с каким видом все эти люди преодолевают путь от дома на работу. На их лицах написано серыми красками страх и оковы повседневной бытовухи. Как будто в этом есть толк, – переживать за то, чего по сути нет. Это все невыносимо. Я хочу убежать. Но бежать некуда. Единственный выход – становиться на голову остальным, чтобы вылезти из этой рутины. Приходим в мир ради жизни, а получаем одно лишь существование, где время забито обжорством и просмотром телевизора или интернета на толчке. Куда все они стремятся, эти люди? Явно не жить. Скорее стремятся умереть, как можно быстрее и незаметнее. Такая себе быстрая смерть, ни дать ни взять, с кучей бессмысленных социальных фотографий и тупых речей… В жопу все это. Я начал бы паковать вещи, если бы имел их. А так… Остается только наблюдать за всей этой галимотьей, в которой главным героем выступает изуродованный человек с убитой душой…

Каждый вечер я погружаюсь в сочную вагину. Я плету над ней свои фантазии, как паук плетет паутину над своей жертвой. В это время я теряю себя. Она, как самка каракурта. Убивает часть меня после каждого раза, как я вкушаю ее пизду. И каждый раз мне кажется, что еще немного и наступит долгожданный конец. Но с конца только брызжет молофья. Все начинается достаточно красиво, хотя я и знаю, что все начинается с ошибки. Я даже не отбрасываю эти сомнения. А просто ебусь с мыслью, что это ошибка. С мыслью, что все, что касается меня в недвижимости – это ошибка. Она вернулась ко мне спустя три месяца.

– Что могло измениться за такой короткий промежуток времени? – спрашиваю ее я.

– Все. Я знала, что ты со мной был другим. Я теперь вижу какой ты.

– И какой же я?

– Ну вот такой. Сложный. Порочный. Матюкливый. Мужик в общем…

– Что это значит, “мужик”?

– А то и значит, что любая женщина хочет тебя…

Мне было тяжело спорить с такими доводами. Поэтому больше вопросов я не задавал. Но мне это не льстило. Я никогда не хотел иметь большое количество женщин. Я всегда боролся за любовь одной женщины. И каждый раз эту любовь я погружал в новый сосуд. И хранил его, лелеял, любил, пока сосуд не разбивался. И в этот раз все произошло точно так же. Я не знаю, что она делала в мое отсутствие и с кем. Меня это уже не волновало. Она говорит, что любит меня, но я больше не верю. Даже если и сильно напрягаю эту свою веру – ничего не выходит. Я не могу заставить свое сердце снова биться в такт ее сердца. В романах это описывают, как конец любви, влюбленности и т.п.. хренотени. Теперь мне ничего не остается, как идти от нее дальше. Дальше на восток, на запад, на север или юг. Просто идти. Я не хочу видеть ее слез. Но пусть лучше так, чем она увидит мои.

Четыре года вместе – этого вполне достаточно, чтобы что-то вообще понять. Я имею ввиду, понять, есть ли в твоем сердце любовь. Если нет, тогда не стоит морочить никому голову. А просто взять и съебаться нахер. Но для этого требуется мужество. Ибо мужик, – это только слово. Мне приятно видеть ее улыбку, ее ноги, ее глаза, ее непохожую на все вагину; ощущать запах ее волос, прикосновений ее нежных рук. Но у меня такое впечатление, что все это лишь издержки прошлого. Правильнее будет написать – излишки прошлого. Потому что это все лишнее, пройденное и давно ушедшее…

Мне тяжело вспоминать наши с ней прогулки в Люксембурге, Страсбурге, Львове. Я вижу, что там никогда не было любви. Мы были слишком тупыми, чтобы уметь любить. Это была не любовь с моей стороны. Это был комплекс неполноценности. Это была не любовь с ее стороны. Это был страх одиночества…

И сейчас я взялся за письмо, чтобы отпустить ее, и, наконец, позабыть… Хотя это и маловероятно…

2