Гений

Ну, взять паузу и сообразить, что делать дальше, мне явно не мешало. Из небольшого крайне замызганного зеркала, оказавшегося как ни странно на месте над рукомойником, на меня взглянула рыжая растрепанная стерва с круглыми глазами, в общем, совершенно неудовлетворительного вида. В отсутствии элементарной расчески я потратила минут десять пытаясь причесаться пятерней. И как мужики это делают? Впрочем, у них так и получается, как они делают.

Когда мне удалось успокоиться настолько, что глаза приобрели нормальный размер, я поняла, что вся липкая от пота, который появляется только от большого страха. Так что содрав с себя и мешок и футболку, я отодрала от подола мешка полосу ткани — благо, таких «платьев» тут вокруг хватает — и начала протирать себя от пота, часто полоща тряпку в холодной воде. Ненавижу, когда от меня пахнет, так что если уж душ не устроить, тогда хоть так. Да и не стоит Дэну чуять ни запах страха, ни тем более васькин — мужики на такое неадекватно реагируют. Заодно простирнула пропахшую потом футболку, отжала как могла, и влезла обратно. Хорошо еще в этой части здания было почему-то очень тепло, а то мои привычки легко могли бы закончиться каким-нибудь воспалением легких…

Завершив все это, за неимением нормального размера зеркала я просто оглядела себя как могла напрямую и поняла, что в такои виде — в одной футболке — я к Дэну выйти просто не могу. Уж проще полностью голой. Так что в мешок, как ни противно, все-таки придется лезть. После минутного размышления я слегка надорвала его по боковым швами, и получилось что-то вроде платья с разрезами вдоль бедер, ну, знаете, такие чтоб ноги до ушей показывать, а остальное — ни-ни! Да уж, так я похоже знаменитым модельером стану по платьям из дерюги. «Каталог весеннего сезона от мисс Эллен! Плиссированная дерюга с декольте!» А ведь неплохая мысль, стоит попробовать. В смысле, не каталог, а декольте. На декольте впрочем сил не хватило, дерюга оказалась прочная, так что получился только небольшой чуть распахнутый воротник в стиле русской рубахи. Ладно, сойдет, только подвернуть его посимпатичнее… Заодно футболка почти просохла.

Вы можете подумать, что я полная дура. Оказалась в какой-то невероятной, но явно опасной для жизни ситуации, и думает о всякой ерунде. Ну, так, во-первых, как женщина выглядит — это совсем не ерунда, особенно в опасных для жизни ситуациях, а во-вторых, это позволило мне подумать. Не как мужики думают, «а если то, то то, а если этак, то этак, и вообще, а ведь надо еще рассмотреть…» Вот так вот думают, думают, и ни к чему не приходят. И не дай Бог, рядом оказаться в качестве любимой женщины — они ведь эти все свои душевные терзания начинают вслух изливать. А женщины, по крайней мере я, думают иначе, подкоркой. Вот говорят, что женщины — дуры, ума у них мало, а нам он и не нужен, у нас подсознание умное. Поэтому, когда ситуация действительно швах, эту заразу — ум — надо еще и загрузить какой-нибудь ерундой, чтоб под ногами не мешался и не бубнил себе под нос, как Кролик, заблудившийся на болоте и отвлекающий Винни-Пуха от тихого далекого голоса его медовых горошочков, зовущих домой.

Короче, закончив проблемы с помывкой, расчесыванием волос, и моделью платья, я наконец решила, что я в достаточной мере промучила Дэна ожиданием и явилась ему, если не во всей красе, то явно в куда лучшем виде, чем была до того, а кроме того еще и с вернувшимся «вторым счастьем» и увереностью, что я знаю, что говорить и что делать.

Дэн уже расположился на той самой куче мешков, размером с трехспальную кровать, правда не в центре, а с края.

— Располагайся, — сказал он махнув рукой на другой конец этого необычного лежбища, и протянул мне открытую банку, — Оливки будешь? Удобно тем, что можно руками таскать из банки, и по опыту жидкость тоже вполне сьедобная.

— А ты всегда при встрече девушку на свою кровать приглашаешь? — решила было для профилактики взьяриться я.

— А ты считай, что это диван перед телевизором. На один диван при первом знакомстве не смутишься присесть?

— Если на диване не развалился влежку только что познакомившийся со мной нахал!

— А чем тебе это-то не нравится? Классическая поза, римляне в своих триклиниях в ней ели. Чуть на боку, приподнявшись на локте одной руки, ешь другой. Кстати, отсюда слово «симпозиум» появилось, когда все собеседники в одной и той же позиции.