Герой момента (СИ)

   "С Копыловым после этого было уже незачем дружить. Но он, думая, что мы лучшие друзья, продолжал со мной вовсю общаться, и я не рискнул его сразу выкинуть из своего окружения - а вдруг Виктория рассвирепеет? Нет, я стал отшивать его аккуратно, вежливо. Разговаривал с ним, только если он первый начнёт, в гости к нему ходить перестал, к себе в гости тоже не приглашал, отмазываясь тем, что у меня всякие важные дела. Дела, кстати, у меня и правда появились, баб клеил. Но совсем оборвать контакты с Копыловым мне ещё долго не удавалось - мало того, что мы в школе пересекались, так он мне постоянно звонил.

   У него были две любимые темы для разговора: во-первых, он увлекался религией, и во-вторых, писал стихи. Меня не интересовало ни то, ни другое. Самым главным религиозным деятелем он считал Гришку Распутина. Я как-то решил поприкалываться и сказал, что самый главный религиозный деятель - Фёдор Конюхов. Юрка обиделся и больше недели со мной не общался, потом, правда, опять начал. Чтобы его надёжно отшить, я снова стал повторять эту шутку, но больше она на него уже не действовала и он не обижался.

   Стихи у него получались совершенно отстойные, хотя иногда поднимали настроение: он был просто очарователен в своей бездарности. То есть можно послушать, чисто чтоб поржать. Правда, один раз он вдруг сочинил такое, что мне реально понравилось, и я даже запомнил первые 8 строчек. Его тогда сильно беспокоило предстоящее поступление в институт и вообще жизнь после школы - и вот он, наслушавшись кого-то из старших, расписал по их словам учёбу в институте:

   Забудь о жарком лете -

   Нас дрючат круглый год.

   Сижу я в кабинете,

   Пытаюсь сдать зачёт.

   Пришёл экзаменатор,

   Шпаргалки все отнял,

   Грозил сослать в солдаты

   И взятку вымогал...

   Конечно, самому Копылову можно было не бояться, что его "сошлют в солдаты" - с его-то психическими отклонениями! Уж у него отмазка от армии была стопроцентная. Но не факт, что он сам это осознавал.

   И всё-таки в конце концов мне удалось с ним разосраться, причём достаточно случайно. Однажды он мне позвонил и на полном серьёзе стал хвастаться, что чего-то там такое изобретает.

   - Я собираюсь объединить науку и религию! - заявил он. - Моё изобретение перевернёт весь мир! Я сделаю устройство для связи с высшими силами!

   Ну, конечно, из его болтовни я запомнил в лучшем случае процентов десять. Короче, дотрынделся он до того, что я не выдержал и стал громко смеяться. Тут наша дружба и закончилась. Копылов обиделся, сразу швырнул трубку и больше мне не звонил. И в школе со мной разговаривать перестал. Ну и отлично, наконец-то я избавился от этого балласта.

   После школы Копылов пропал из моего поля зрения лет на пятнадцать: мы с ним вообще нигде не пересекались. За это время я поступил в институт, получил высшее образование, женился, сумел устроиться на работу по специальности, отпахал там несколько лет и вдруг оказался в полной жопе. Всё из-за этих грёбаных антироссийских санкций. Наш завод пострадал от них очень сильно. Зарплата поубавилась (потому что мы перешли на четырёхдневную рабочую неделю), потом её стали ещё и задерживать, а у меня уже двое детей...

   И вот когда я реально почувствовал себя в полной заднице, мне неожиданно позвонил Копылов.

   - Привет, - говорит, - Витёк. У меня к тебе дело есть. Хочешь заработать?

   - Конечно, хочу. Сколько?

   - Пятьсот тысяч рублей.

   - Сколько??! Я согласен! Что делать нужно?

   Он говорит:

   - А помнишь, я тебе рассказывал, что изобретаю установку для связи с высшими силами? Так вот, я её сделал. Теперь надо её испытать.

   - Я готов! Где установка?

   - У меня на даче стоит.

   Конечно, всю эту ерунду про "высшие силы" я всерьёз не воспринимал. Но пятьсот тысяч!!! Тогда мне бабки нужны были как воздух, и тогда для меня это была огромная сумма. Это сейчас я даже на карманные расходы могу больше потратить.

   - Но ты точно дашь мне пятьсот тысяч? Не обжулишь?

   - Точно, не сомневайся.

   Мы встретились у него на даче. Он повёл меня в большую комнату и показал, что "изобрёл". Это была жесть вообще. Если бы дело не касалось пятисот тысяч, я бы прямо там помер от смеха. Короче, он добыл где-то стоматологическое кресло, прикрепил к его подлокотнику большой пульт, вроде как от телевизора... (Я сначала так и подумал, что от телевизора, но увидел там под кнопками какие-то странные надписи, явно не те, что надо). Правда, в комплекте к этому креслу должна была быть ещё и сверлильная установка, зубы сверлить, но её почему-то не оказалось.:)))

   - Сейчас будем испытывать, - говорит. - Садись в кресло.

   Я, никакого подвоха не заподозрив, уселся в кресло и спрашиваю: что дальше делать?

   - А дальше, - говорит, - от тебя потребуется нажать по очереди две кнопки на пульте. Только не сразу, я сначала должен отойти...

   Вот тут я уже мог бы забеспокоиться - что ещё этому дураку в голову пришло? Но очень хотелось денег, поэтому я и теперь ничего не заподозрил. Спрашиваю его: какие кнопки нажимать?

   Он показывает:

   - Сначала вот эту зелёную - "Старт". Потом, если что-нибудь произойдёт, нажмёшь вот эту красную - "Возврат".