Героями не рождаются

Но в таком случае появление на сцене неизвестно откуда взявшейся личности, которая самым наглым образом присваивает себе право указывать Достопочтенному владельцу, как именно он должен обращаться со своим имуществом, – нонсенс! Пойти на подобное вопиющее нарушение законов, традиций и общественного мнения возможно только при одном условии: говорящий подобное публично озвучивает свое намерение осуществить очередное перераспределение собственности по праву сильного при первой же возможности. Что, в свою очередь, означает: как только корабль с дружиной Достопочтенного Дейла выйдет на орбиту Лемос-3, на планету будет выброшен десант. Который нанесет сокрушительный удар по вооруженным силам Рода Фу-Оша. И в первую очередь – по моим подчиненным. Силами, на порядок превосходящими предыдущие попытки. На несколько секунд мне нестерпимо захотелось в голос завыть от навалившегося чувства безысходности.

Все время моих размышлений Умо стремительно что-то писал, аккуратно нумеруя абзацы. Так, а ведь он мне сейчас нужен. Не он сам, конечно. Мне такой перебежчик, устроивший мятеж против прежнего нанимателя, даром не надобен. А вот его профессиональные навыки и опыт прибывших с ним специалистов – это вещь. Как бы ни сложилась судьба отряда, если я собираюсь быть его эффективным руководителем, мне необходимо обзавестись собственными службами разведки и контрразведки. Иначе жить буду – плохо. Впрочем – и недолго. А возможности, чтобы убедить Умо в грядущем добровольном сотрудничестве, у меня имелись немалые.

Возможности – действительно были хорошие. А вот сам разговор получился плохим. И это еще сильно преувеличено. Несмотря на выигрышную позицию, я не мог слишком сильно давить на собеседника. Работа из-под палки, она хорошей не бывает. Да и опыта ведения переговоров, если честно, не хватало. А собеседник эти моменты стремительно понял и грамотно выстроил линию разговора. Матерый зубр. Плохо, что наше долговременное сотрудничество невозможно. Через некоторое время, когда наш диалог окончательно съехал на самые общие фразы, я мысленно плюнул и прямо спросил: чего тебе надобно, МУДРЫЙ, чтобы создать в отряде «с нуля» нормальную Службу Безопасности?

Выслушав… пожелания собеседника, носящие форму вежливых требований, я только присвистнул. Воистину, скромность украшает разумного при отсутствии прочих достоинств. Если свободный перелет подальше от этой планеты подразумевался сразу, а о деньгах по окончании работы можно было поторговаться, то третье… условие было действительно оригинальным. На несколько секунд я на полном серьезе рассматривал мысль: бросить все и начать карьеру Имперского Оплодотворителя. Раз каждый местный сильный или сильненький мира сего спит и видит, как его дочка ложится со мной в постель… чтобы заиметь от меня потомство… да еще и без узаконивания отношений… и алиментов… да еще и приплатить за это готов…

Но потом сделал над собой усилие, изгоняя ненужные идеи (я ведь, считай, женатый человек!), и уточнил некоторые моменты соглашения. Оплодотворение дочери (а ведь Вита – молодая… и симпатичная) будет в промежутке между выходом из сложившейся ситуации и моей свадьбой. Перед ЭТИМ мне будет передана бумага с официальным отказом от всяких претензий. После ЭТОГО мы никогда не встретимся. После скрепившего достигнутое соглашение рукопожатия консультант по вопросам безопасности (он же и. о. начальника отдела контрразведки) направился объяснять своим подчиненным текущую задачу и отбирать подчиненных-стажеров, а я продолжил изучение списка неотложных дел, которые должны были быть сделаны еще вчера, подбирая кандидатуры исполнителей поприличнее. И раз за разом в гордом одиночестве возвращался к мыслям о текущем положении дел.

Больше всего происходящее напоминало мне один из простейших приводов торговца под «крышу» в стиле 90-х. На счет «раз» в магазин вламываются мерзкие типы в кожаных куртках с бейсбольными битами. Громят магазин и жестоко избивают хозяина. На прощание – популярно объясняют, какую сумму торговец должен регулярно платить в виде дани, чтобы сохранить свою жалкую жизнь. На счет «два», заклеив пластырем ссадины и приложив лед к кровоподтекам, хозяин вспоминает, что продавец из соседнего киоска на прошлой неделе говорил ему, что район кишит шпаной, но лично продавец – спокоен, потому что их точку «крышует» САМ! Сеня Пуп. И даже телефон давал «на всякий пожарный». На счет «три», постанывая от боли, торговец находит записку, набирает номер и просит о помощи и защите, которую ему и обеспечивают. После непродолжительного торга о рыночной стоимости предоставляемых услуг. Во всяком случае, налеты, подобные случившемуся, – прекращаются. А то, что его магазин разгромили ребята этого самого Пупа, только «курирующие» соседний рынок, предпринимателю знать совсем необязательно.