Героями рождаются. Сборник рассказов

–А фильм давно начался?

–Да уже прилично.

–И тигров ещё не было?

–Может быть вам надо в зоопарк, а не в кино?

–Не бойтесь, мы рядом. Тигры ещё появятся.

Мы стали смотреть и ждать тигров. Показывают любовные душещипательные истории. Вот парень, мясистый такой. Тиграм понравится. И девушка худенькая совсем. С большими глазами. Понимаю режиссёра. В этих глазах будет отражаться ужас.

Вот они гуляют по парку. Южная ночь. Целуются. Самое время появляться тиграм. Выжидает режиссёр. Нагнетает обстановку. Они появятся в самый неожиданный момент. Это же и ежу понятно.

–Лена, не пугайся, сейчас выскочат тигры.

–Да, я уже жду.

А может это немецкие танки «Тигры»? Нет, тогда бы в кавычках написали. А тут всё натурально.

Вот и ещё одна ночь. Герои уже в постели. А тигров нет. Ну, пусть только попробуют выйти на улицу. Тут им будет хана. Ну, да одеваются. Выходят. Тигров нет. Садятся на такси. Водитель немного похож на тигра. С Кавказа или с востока. Нет, не тигр. Вот и прощальный поцелуй. Конец фильма.

Обманули! Выходим из зала. Смотрим на афишу. В кинотеатре оказывается три зала. Мы попали не в свой зал. Смотрели польский фильм про любовь, а тигры приходили в другой зал. Да и ладно. Мы на них в цирке посмотрим.

2018 год.

Водный аттракцион

Здесь всегда лето. Это Шарм-эль-Шейх, Египет. Жара. Как в такую жару можно было пирамиды строить? Без кондиционера в бульдозере и без самого бульдозера.

Мы не строили пирамиды, мы пошли в аквапарк. Там не жарко. Аттракционы, разноязыкая речь, но русской больше.

Сели на лежаки отдохнуть и позагорать. Рядом египтянки , закутанные в черную одежду. Почему черная одежда? Традиционно, чтобы лучше прогревались. Арабы все любят горячих женщин. А правильно было бы их охлаждать в жарком климате. Вовка говорит, что большой нос и уши у южан – это радиаторы, для охлаждения. Красная Шапочка спросила бы у слона: «Зачем тебе такие большие уши?» Правильный ответ был бы: «Для охлаждения своего сложного компьютера, головы!» А вы думали, что большие губы у африканцев, чтобы целоваться? Нет, чтобы облизываться, и охлаждать свои мозги! Вовка знает, он врач, операции делает, иногда вскрывает эти «компьютеры» и все видит. Хватит думать, надо просто смотреть по сторонам.

А вот и немцы. Он молодой, важный, белый и очень упитанный. Питался хорошо в Германии и упитался. А она – просто немка. Вот представьте себе молодую немку – это она. Увлеченно фотографируют друг друга.

Прямо перед нами аттракцион. Большая бочка постепенно заполняется водой, потом переворачивается, и вода падает на очередного клиента. Брызги, солнце, восторг.

Тут и немец решил сфотографироваться под потоками воды из бочки. Пока она заполнялась, он все придумывал торжественные позы под прицелом фотоаппарата соотечественницы. Вот он задумчивый, вот руку выбросил вперед, как Ленин, который памятник. Остановился на позе важного серьезного человека. Большого начальника, или императора, но только в плавках. Уже устал стоять с втянутым животом, а вода все ещё не наполнила бочку до конца.

Египтянки заинтересовались зрелищем, да и другие загорающие следят за мастерством супермодели и его фотографа.

Ну, наконец, бочка наполнилась и перевернулась. Мощный поток воды полетел с трехметровой высоты вниз. Девушка начала быстро щелкать своей камерой. Поток воды оказался слишком мощным. Он сорвал с немца плавки. Тот не заметил и еще некоторое время продолжал стоять в позе римского императора. Египтянки громко засмеялись и закрыли свои лица черными платками. Через платки тоже хорошо видно. Фигура «писяющего мальчика, который изображает императора». Фотограф остановила съемки и закричала что-то на немецком. «Император» быстрым движением поймал свои плавки на ногах и натянул на упитанную задницу. Подбежал к подружке, взял фотокамеру, и стал уничтожать замечательные фотографии. А зря. Мог бы посмеяться. Да, над собой не каждый может. Это понятно. Концерт окончен. Зрители расслабились, подставляя свои обмазанные кремом плечи горячему египетскому солнцу. Водный аттракцион удался.

2018 г.

Аромат

Приехал домой с работы. Меня ждут на кухне трое: жена, кошка и ужин.

Что может быть прекрасней для полного счастья? Усаживаюсь за стол. Но что-то мешает. Да, точно, характерный кисловатый запах. Если вы носили синтетические носки и ваши ноги вспотели в обуви, то этот запах вы знаете.

Это не тот трупный запах, которым пахли вьетнамские кроссовки, купленные в центре Москвы в разгар кризиса 1998 года. С тем бороться было невозможно. Говорят, испорченный клей или пропитка. Ты можешь постирать стельку, налить в обувь одеколона, посушить, понюхать и выбросить. Такие красивые и дешёвые кроссовки с надписью «Адидас». Дохлый адидас.

А вот с запахом носков можно бороться. Надо их поменять.

Встал из-за стола, пошёл поменял носки. Свеженький пришёл на кухню, потирая лапки перед вкусным ужином. Но что это? Запах не пропал. Надо было не лениться, а помыть ноги перед заменой носок. Встаю, иду в душевую. Мою ноги с мылом. Одеваю носки. Возвращаюсь.

–Куда ты всё время бегаешь? – Спросила жена.