Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Предположим, вы отслеживаете, какое скрытое чувство стояло за головной болью. Станьте детективом и ищите улики. Когда появился симптом? Что произошло потом? Как я себя чувствовала?

Шаг 3. Что еще я чувствовала? Какое чувство возникло до внешней эмоции? Не скрытая эмоция, а ощущение, чувство, которое появилось на короткий миг и сразу исчезло при появлении внешней эмоции, и на которое вы почти не обратили внимания. Вы можете вспомнить, что почувствовали страх, прежде чем на поверхности возник гнев.

Шаг 4. Что мне это напоминает? Когда вы так реагировали на аналогичные ситуации? На какие мысли это вас наводит? Замечали ли вы когда-нибудь, что у вас есть особое отношение к проблемам подобного рода?

Если скрытое чувство не появилось, спросите себя: что я делаю? Взгляните на ситуацию объективно. Представьте себя наблюдателем, который смотрит, как вы себя ведете в этом случае. На что похоже ваше поведение?

Шаг 4 заключается в том, что ваш разум задает вопросы, пытаясь пробудить эмоции. Вы не ищете интеллектуального объяснения неадекватных реакций, не пытаетесь найти мотивы провального поведения, вы не психотерапевт. Вы просто пытаетесь почувствовать скрытую эмоцию. Делайте новые предположения, пока одно из них не пробудит новую эмоцию. Вы поймете, что это скрытое чувство по тому, что оно заменит внешнюю эмоцию, с которой вы начали самотерапию.

Шаг 5. Определите паттерн. Здесь вы определяете не базовый паттерн личности или что-то другое, глобальное. Просто постарайтесь выяснить, что произошло в данном случае. Какую скрытую эмоцию вы прятали? Под какой внешней? Теперь вы предсказуемы для себя. Столкнувшись с подобной проблемой (потребностью почувствовать эту запретную эмоцию) в следующий раз и вспомнив эти шаги, вы сможете больше не прятаться под старой внешней эмоцией. Вы освободитесь для экспериментирования с новыми способами разрешения этой проблемы. Вы перестанете автоматически отыгрывать старый провальный способ действий. Теперь, зная свой паттерн (тенденцию скрывать конкретное чувство под конкретной внешней эмоцией в данных обстоятельствах), вы будете вольны распоряжаться своим разумом и переживаниями и вести себя по крайней мере так же мудро, как и в тех областях, в ко-

торых никогда не было потребности что-то от себя скрывать.

Обращаясь внутрь себя, рискнув пережить подлинную эмоцию, вы слышите другое послание и знаете, как на него ответить. Я проходила через это.

Однажды вечером, когда звон кастрюль и сковородок известил о приближении ужина, моя дочь крикнула из своей комнаты: «Когда мы будем есть? Я голодная! » Поскольку мы всегда едим в одно и то же время, вопрос прозвучал для меня следующим образом: «Что за сервис в этом паршивом отеле? »

Естественно, я закричала в ответ: «Прекрати кричать, веди себя как взрослая, ты уже не маленькая. Иди сюда и помоги, если такая голодная» и т. д. Этот обмен репликами быстро перерос в истерический дуэт. Только на следующий день я поняла, что из года в год мы устраиваем подобные сцены. Я осознала (как и в предыдущие годы), что бедный ребенок не может справиться с этой ситуацией. «Жесткое» расписание, рекомендованное книгами по воспитанию детей, доводило ее до слез в младенческом возрасте, когда она ждала кормления в первые недели жизни. Так же она плакала и сейчас. Я поняла проблему дочери, «проанализировала» бессознательную мотивацию много лет назад. Но это так и не помогало справиться с девочкой. Я терпеть не могла ее ворчания и не знала, как заставить ее замолчать. Если вы обычно ладите со своим ребенком, что характерно для наших отношений, и заходите в тупик с ка-кой-то конкретной проблемой, то скорее всего это значит, что вы скрываете от себя некое чувство. Я спросила себя: «Почему мне так трудно в этой ситуации? » Это был шаг 1, осознание неадекватной реакции.

Шаг 2. Почувствовать внешнюю эмоцию. Сейчас я была спокойна, пыталась решить вчерашнюю проблему, поэтому решила поговорить с подругой, у которой тоже была дочь-подросток. Я знала, что подруга выслушает меня заинтересованно и с сочувствием. Так и случилось, и вскоре я снова испытала вчерашний гнев во всей его силе.

Шаг 3. Что еще я чувствовала? Теперь мне вспомнилось: как только дочь закричала, я почувствовала сильное напряжение — будто она стояла надо мной с хлыстом, и я должна торопиться. Только потом появился гнев, который снял это напряжение.

Шаг 4. Что мне это напоминает? Я вспомнила, как она плакала в ожидании кормления. Но интеллектуального понимания было недостаточно, я все еще злилась («Она большая девочка, сколько она еще будет продолжать плакать? »)

Что мне это напоминает? Еда... Мое компульсивное переедание, навязчивое стремление обеспечить в семье сбалансированное питание и т. д. Как я чувствовала себя тогда, когда мой ребенок плакал в ожидании кормления, потому что педиатры рекомендовали кормить ее каждые четыре часа строго по расписанию?