Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Контролирующее поведение, как и любой невротический паттерн, всегда оказывается провальным. Ребенок внутри контролирующего человека жаждет любви и безопасности. Но марионетки не могут утолить жажду своего хозяина. Вы обречены страдать до тех пор, пока зависите от искусственного питания. Даже если вам удается через запугивание, шантаж или манипуляции добиваться желаемых реакций, Ребенок им не верит и становится еще более жадным.

Помешанный на контроле невротик устанавливает отношения с человеком, который особенно сильно сопротивляется контролю. В такой ситуации оба партнера живут в состоянии хронической взаимной фрустрации.

Исполнение роли Родителя — поучения, наставления, советы, порицание — зачастую лишь усиливает существующий в голове вашей жертвы голос его собственного Родителя. Затем он проецирует этот внутренний порицающий голос на вас и избегает собственного конфликта, связанного с тучностью, леностью, алкогольной или наркотической зависимостью или любой другой проблемой, с которой, как вам кажется, вы можете ему помочь разобраться. Своим отношением контролирующего Родителя вы вынуждаете его исполнять роль бунтующего Подростка, а это замедляет прогресс, уменьшает шансы столкновения с внутренними конфликтами и их разрешения. Ваше поведение становится провальным, противоречит вашим «лучшим» намерениям. Вы разрушаете любую возможность установления равных отношений.

Некоторые люди надеются обрести здоровье путем подражания здоровым людям, гипнотизируя себя переживанием «здоровых» эмоций. Всеми средствами старайтесь избегать отыгрывания иррациональных установок, но не забывайте чувствовать все, что рождается в вас. Здоровый человек — это наша модель, если говорить о цели, но к росту нет короткого пути. Если вы пытаетесь контролировать «плохие» и провоцировать «хорошие» чувства, вы просто строите новые невротические защиты. Вы хотите перестать испытывать ревность, страх, ярость, нетерпение? Если вы контролируете эти эмоции, скрываете их под видом хорошего настроения, то, в конце концов, придете к новым симптомам: депрессии, тревоге, психосоматическим заболеваниям. Вы не можете вылечить инфекцию, скрывая ее. Нужно выпустить яд. Под «плохими» чувствами находятся «хорошие» — забота, сострадание, сочувствие, сила. Дорога к здоровью — это внутреннее путешествие души, прохождение сквозь слои, образованные в течение всей жизни.

Лечение потребности контролировать

Как узнать в себе контролирующего человека? Обратите внимание на частоту появления следующих реакций:

а) Вы не можете смириться с повседневными делами, вас преследуют навязчивые мысли на этот счет;

б) Вы не терпите чужих мыслей, чувств, действий, вы все время думаете, как их изменить;

в) У вас вызывают отвращение другие люди: их внешний вид, одежда, разговоры, смех и т. д. Вы осуждаете их стиль жизни: слишком реакционный, конформный или вычурный; слишком привередливый или простой; слишком отличающийся от вашего⁴,

г) Вы испытываете навязчивое чувство ответственности за происходящие события и изменения в жизни людей, при неудаче страдаете от сильного разочарования, фрустрации, навязчивых мыслей, тревожности.

Итак, у вас есть над чем работать. Используйте эти симптомы — фрустрацию, разочарование, навязчивые мысли, тревожность — для первых четырех стадий, описанных в главе «В поисках идентичности» и перечисленных здесь:

I. Самотерапия провального поведения.

II. Поиск похожих ситуаций и переживаний.

III. Гештальт-самотерапия внутреннего конфликта.

IV. Осуществление маленьких изменений в поведении.

Приведу в качестве примера свою невротическую попытку контролировать личностный рост студентов. Я учу самотерапии. Это моя осознанная и декларируемая задача. Несмотря на склонность некоторых студентов видеть во мне Старую Мудрую Женщину, раздающую магические советы, я знаю, что когда они соприкасаются со своими подлинными чувствами и рационально мыслят, то способны самостоятельно разрешать свои проблемы. Я знаю, что моя работа, состоит в том, чтобы просто обучать их способам раскрывать чувства, так как это проясняет их мысли. Но каждый раз я замечаю, что пытаюсь взять на себя ответственность за их судьбу больше разумного.

Однажды я поймала себя на том, что все время думаю об одной студентке, которую здесь назову Лореттой. Как только у меня появлялось свободное время, я в навязчивой форме принималась мысленно перебирать всевозможные аргументы и способы вести беседу, которые сломили бы ее сопротивление. Наши встречи превращались в дебаты. После каждой из них я испытывала сильную фрустрацию. Сейчас я понимаю, что навязчивые мысли и фрустрация были индикаторами мои скрытых чувств, а это показатель к необходимости самотерапии. В те дни я меньше осознавала себя и отыгрывала фантазию, что если бы больше работала, то смогла бы решить эту проблему: декларируемое Лореттой желание улучшить семейные отношения и непрерывные просьбы о помощи против ее неумолимого саботажа любых предложений по схеме «Да, но... » (см. понятие несексуального соблазнения, представленное в этой главе).