Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Как хороший лидер группы, Взрослый является одновременно и участником, и наблюдателем, который может остановить ситуацию, пока дело не зашло слишком далеко. Это мой подход к лидерской позиции на воркшопах по общению: два человека вступают в болезненное столкновение, бьются над проблемой, которую не могут разрешить, поскольку оба пребывают в иррациональном состоянии. Я не останавливаю их действия до тех пор, пока каждый полностью и во всю мощь не выразит свои чувства. Через некоторое время, если они заходят в тупик и начинают повторяться, непродуктивно наказывают друг друга, цепляются за поверхностные эмоции и раздувают их, чтобы избежать осознания истинных чувств, я вмешиваюсь: делаю вступление, суммирую произошедшее, признаю право каждого человека на чувства и демонстрирую, что принимаю обе стороны, я прекращаю бесконечную череду уже наскучивших им наказаний и самооправданий и показываю реальность — тот факт, что они ведут себя иррационально.

В терапии Взрослый играет роль лидера. Ребенок внутри вас осмеливается почувствовать гнев к матери за те действия, которые она совершила много лет назад. Неожиданно появляется Родитель с чувством вины. В течение нескольких минут позвольте себе переживать вину. Не избегайте ее только потому, что терапевт назвал вину иррациональным чувством. Конечно, она иррациональна. Все, что вы чувствуете в самотерапии, иррационально, оно принадлежит вашему раннему «я». Но вы не можете перепрыгнуть через этот опыт. Это важная часть терапевтической работы — проживание иррациональной части. Подобно групповому лидеру, Взрослый позволяет Ребенку и Родителю на короткое время выразить чувства — гнев (Ребенок) и вину (Родитель). Затем Взрослый вступает и прерывает наказание, чтобы оно не длилось вечно. Взрослый, укрепленный вашим терапевтом, способен рассуждать рационально. Он может обратиться к Родителю: «Ерунда! Я не причиняю боль матери. У моих мыслей нет магической силы. Я просто избавляюсь от остатков прошлого», и к Ребенку: «Я больше не маленький и беспомощный. Я могу жить без понимания матери».

Время — важный фактор в процессе. Если лидер (Взрослый) вмешается слишком рано, воины (Ребенок и Родитель) не смогут выразить свое недовольство и обиду. Сильные чувства (гнев или вина) будут вытеснены в подполье, где будут бродить, пока не вырвутся оттуда в самый неожиданный момент и не создадут проблем (невротическое отыгрывание или невротические симптомы). Если Взрослый прождет слишком долго, гнев и вина будут жить и преобразуются в депрессию, тревожность И Т. Д.

Предположим, на Взрослого оказывают влияние Ребенок или Родитель. Он становится слишком иррациональным, слишком слабым и не может быть полезным во внутренней битве. Когда Взрослый присоединяется к Родителю, ругающему Ребенка (« Как ты мог разозлиться на мать?! Ты же знаешь, как она старалась все делать правильно. Как ты можешь быть таким несправедливым? »), не принимает право Ребенка на иррациональность, происходят две вещи:

1) вместо ощущения свежести и силы после терапевтического опыта вы страдаете депрессией, тревожностью или другими невротическими симптомами;

2) самотерапию сложнее проводить в следующий раз: Ребенок не чувствует себя в безопасности рядом со слабым Взрослым, боится говорить.

Если на Взрослого влияет Ребенок, он начинает притворяться, что настоящее похоже на прошлое. Вместо того чтобы быстро пережить гнев, который когда-то был адекватным, и выйти из этого переживания с ясным и чистым разумом, вы продолжаете злиться и вести себя как маленький ребенок, который зависит от милости матери. Вы либо:

1) провальным способом отыгрываете неадекватный гнев на мать или других людей, которые в вашем воображении намереваются поступить так же, как когда-то мать; либо:

2) не решаетесь выразить гнев, пытаетесь скрыть его и чувствуете себя слабым и беспомощным или страдаете тревожностью и депрессией.

В обоих случаях Взрослому не удается взять на себя роль ответственного лидера в ситуации противостояния Родителя и Ребенка.

Каждый раз, когда Взрослый действует как сильный лидер, он вселяет в Ребенка мужество проговорить свои чувства при следующей встрече. Ребенок из опыта узнает, что можно открыто переживать «опасную эмоцию». Он осознает: Взрослый не может помешать Родителю наказать Ребенка виной и т. д., но может предотвратить неблагоприятное развитие ситуации. Ребенок также узнает, что не останется один на один со своим болезненным чувством, гневом и т. д. на неопределенное время. Ему не нужно будет отыгрывать чувства провальными способами, Взрослый видит реальность и принимает ответственность за рациональные чувства и действия.

Нет короткого пути в развитии. Когда терапевт говорит «Вы не должны чувствовать стыд, вину или страх по этому поводу, это иррационально», то не следует понимать его буквально. Он действительно обращается к вашему Взрослому, учит, что иррационально принимать приговор Родителя. Ваша работа вначале состоит в переживании битвы между Родителем и Ребенком; затем вы позволяете