Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Мать (возмущенно). Я не могу понять, что с тобой происходит. Ты должна быть гостеприимной. В нашей семье так заведено. А ну-ка возьми себя в руки и сделай все как надо. Ты понимаешь, о чем говоришь? Я больше не хочу этого слышать. Все, хватит!

Агнес (отважно). Поэтому я сейчас здесь. Мне надоело поступать по-твоему, меня тошнит. Я больше не хочу быть маменькиной дочкой. К черту! Я буду поступать по-своему, а если тебе что-то не нравится, можешь злиться сколько угодно.

Мать. Все, хватит. Ты просто должна взять себя в руки. Больше никакой ерунды.

Агнес. Я больше не собираюсь тебя слушаться. Я уже большая девочка (начинает дрожать). Я не знаю, почему меня трясет. Думаю, я испугана, но не знаю, чего боюсь. (Некоторое время стоит молча, ее продолжает трясти. Дрожь усиливается. Возвращается к детскому образу матери. )

Мать (свирепо). Как ты смеешь так говорить! Думаешь, ты можешь меня не слушаться? Я тебе покажу, я тебя проучу! (Шлепает Агнес. )

Агнес (плачет). Пожалуйста, не надо. Я буду хорошо себя вести. Я хочу быть хорошей, но у меня никогда не получается угодить тебе. Почему ты меня все время шлепаешь и ругаешь, что бы я ни сделала? Почему ты бьешь маленькую девочку?

Мать (спокойно бьет). Это единственный способ воспитать ребенка. Откуда ты будешь знать, как себя вести, если я не буду тебя шлепать? Я должна это делать.

Агнес. Кто-нибудь, помогите, спасите! Папа, пожалуйста, помоги мне. Мама все время меня шлепает, я ее очень боюсь. Ты же ничего не знаешь. Тебя нет дома, когда она начинает меня ругать. Пожалуйста, защити меня.

Отец. Агнес, я не понимаю, о чем ты. Как я могу тебе помочь? У меня есть свои обязанности. Извини, я должен идти.

Агнес (кричит). Что ты за отец? Что ты за человек? Тебя совершенно не волнует моя жизнь? Я твоя дочь, я боюсь. (Агнес все еще дрожит, лежа на полу. )

Агнес (плачет). Я маленькая девочка, я лежу здесь на полу, в гостиной, надеясь, что кто-то меня услышит и позаботится обо мне. Мне так холодно в одной ночнушке. Почему никто не придет и не согреет меня? До меня никому нет дела? Папа, мама, пожалуйста, придите, коснитесь моей щеки и скажите, что любите (громко рыдает). Хоть раз скажите, что любите меня. Если бы я хоть раз это услышала, я бы надолго запомнила эти слова. Никто не слышит, никто не идет. Здесь так холодно. Думаю, мне лучше встать и вернуться в постель. Большая А. Вставай, Агнес. Нет смысла их ждать. Просто позаботься о себе сама. Перестань плакать. Это тебе не поможет.

Маленькая А. Но я хочу, чтобы они заботились обо мне. Большая А. Они этого не сделают, так что выбрось это из головы.

Агнес. Дрожь прекратилась. Мне больше не страшно. Забавно, я была такой храброй бунтаркой. И не подозревала, что на самом деле мне было страшно. Думаю, я должна измениться, я больше не хочу быть маменькиной дочкой (громко смеется). Я знаю, что бы хотела сделать! Вернуться в тот маленький городок, полный сплетен, и пройтись по улицам голой. Вот бы мать призадумалась! Она бы всю жизнь головы не смела поднять.

ПРИМЕЧАНИЕ: Все примеры гештальт-самотерапии, приведенные в этой книге, даны в сокращенном варианте. Я выделила смену ролей и настроения, но опустила время, необходимое для каждой стадии.

Приложение III ВОРКШОПЫ ПО ОБЩЕНИЮ

(Отрывки из статьи Джеймса Эллиота «Воркшоп лидерских навыков»/Группы и Организации, 1968, Exploration Institute).

Самотерапия, — как пишет Мюриэл Шиффман, — это система, благодаря которой вы отмечаете собственные иррациональные реакции. Может быть, разум говорит вам: «Эй, это забавно, как это я так разозлился? », и вы начинаете — безусловно, я упрощаю, — рассуждать: «М-м, что это мне напоминает? » — «О Боже, это напоминает моего отца в те моменты, когда он ругал меня». Потом возникает другое чувство: «Как я тогда себя чувствовал? Мне было очень больно. Мне казалось, меня отвергли». Вы переживаете настоящее отвержение, что длится лишь пару секунд, а затем уходит и поверхностная эмоция, гнев. Теперь вы можете посмотреть на того человека немного другими глазами. Вы понимаете, что он не ваш отец, его слова — это результат его собственного жизненного опыта. Вместо того чтобы нападать на него с мнимым гневом, вы можете сказать: «Ой, это больно! » Он может ответить: «Извини, я не знал. Я не хотел причинить тебе боль». Однако если вы реагируете в соответствии с внешней эмоцией: «Черт тебя побери! », он будет вынужден ударить вас еще больнее, и так будет продолжаться до бесконечности.

... По словам Мюриэл, результаты групп выходного дня просто потрясающие: «Люди, с которыми я работала много лет, раскрывались за пару выходных. Это удивительно и восхитительно одновременно. Я получаю множество звонков. Один мужчина позвонил и сказал: «Боже мой, я не знаю, что вы сделали с моей женой, но впервые за двенад-