Гибель Фанмира (СИ)

Но с другой — что будет искать и какой образ жизни вести в виртуальности инвалид, у которого гниет печень, дикие боли и почти полностью изолированный в своем замкнутом особняке, и при этом явно с большими деньгами и связями? Да еще и некогда широко популярный в узких кругах спортсмен, модель и боди-трансформер?

И тут я вдруг понял, что даже не знаю, какой расой играет Кровавый — с него станется и какую-нибудь экзотику купить стоимостью в небольшую квартиру.

Бес > Кровавый Дракон: Сестренка, ты как?

Кровавый Дракон > Бес: Пю... Пью... Щсс лопну вссся...

Бес > Кровавый Дракон: Лопнуть — это хорошо, продолжай в том же духе.

Судя по характерной иконке пивной кружки рядом с текстом привата Наташки, «собеседник находится в состоянии сильного алкогольного опьянения» — в общем, пока что все шло по плану.

— Кстати, вами бил весьма заинтересован один категорически асимметричный господин, — вспомнил вдруг Табар, присоединившийся к нам после тайной беседы.

Аарам, на глазах которого я сперва пропал, пройдя сквозь стену, а потом появился снова, да еще и волоча за бороду упирающегося гнома, лишь двусмысленно ухмыльнулся — все эти хитрости с невидимыми проходами и зачарованный тайниками вряд ли были способны обмануть юного бога. Интересно, а на что способны его проклятья и благословения? Фокусы Ойя и Нааму меня уже не раз выручали, и лично я был бы не против расширить запас божественных «палочек-выручалочек»... Но додумать эту заманчивую мысль мне не дало очередное сообщение от сестры:

Кровавый Дракон > Бес: Брат-тик-к.. я в...

Окончанием фразы, похоже, стал оглушительный грохот этажом выше, сопровождавшийся лязгом железа, испуганным женским визгом и чьим-то довольным раскатистым ревом...

— Я визову пару крепких ребят с носилками за счет нових хозяев замка? — повернулся ко мне гном.

— Две пары, — припомнил я новые габариты персонажа Натальи.

— И с балдахином от мух, — согласно кивнул Табар.

Ну вот, по крайней мере на ближайшее время об одной проблеме можно забыть.

— Так что там насчет ассиметричного господина? — вспомнил я слова бывшего казначея

— Его звать Мясник По, кажется, это ихний не то палач, не то просто любитель наряжаться в красный колпак на все лицо и рубить запеченого в трюфелях хряка большим жутко страшным топором... И его очень заинтересовала ваша Миска Безудержного Откровения.

— ...и пахла белая береза березой, солнцем и травой, — настроенный мной фильтр автоматически заменил матерные слова на строки какого-то стихотворения, но уж поверьте, ругался я совсем не в рифму.

Потому что этот жуткий предмет производства «Зомби керамик корпорэйтэд» не должен был оказаться на праздничном столе и я вообще думал, что давно его уничтожил...

Глава 3. Инквизитор и экзекутор

Эту миску я сделал совершенно случайно, будучи не в духе после очередного нагоняя от Мастера-наставника. Может, игра как-то учла моё эмоциональное состояние, а может, так было угодно генератору случайных чисел, но... Заказанная мастером Клэем «ежедневно полезная в армейском походе» посуда оказалась хоть и очень полезной, но больше напоминала орудие пыток. Каковым она и являлась, собственно.

Достаточно было съесть маленькую ложку любой еды, и она буквально разрывалась во рту, ломая и выбивая зубы, разрывая плоть и жестоко раня язык. При этом боль была максимально возможная согласно настройкам аккаунта – через десять секунд «включалась» сильнейшая регенерация, способная быстро исцелить не только выбитые зубы, но и любые другие раны, полученные несчастным «дегустатором». Правда, сила эффекта была прямо пропорциональна уровню болевых ощущений. А еще исцеление прекращалось, как только несчастная жертва говорила неправду.

Может, я бы и пользовался этой штукой – даже при моей нечувствительности к боли регенерация была порядка 15 здоровья в секунду, но пришивать каждый раз новый язык после такого «завтрака» было накладно. А Мастер Клэй, увидав эту поделку, приказал мне её уничтожить, а заодно и руки, вылепившие такой страшный артефакт. Как будто я виноват, что ничего лучше из ближайших аналогов не нашлось в игровой базе предметов!

И теперь моя миска заинтересовала палача Ордена Драконов... мдааа... Даже и не знаю, в пляс пускаться или петлю мастерить от такой радости.

– Ах да, ещё он велел доставить вас поскорее и наточить его грозный окровавленный топор. За счёт казны, прошу заметить!

Кому что, а гному – кошелёк.

– Ты уже не казначей, – «прибодрил» я его, и вприпрыжку бросился к пиршественному залу.

Мясника По я узнал сразу: во-первых, благодаря огромному топору, во-вторых, он был... пандой! Или каким-то другим медведеобразным существом, крупная голова которого была скрыта под багрово-красным колпаком палача.

Мясник По, дарен. Экзекутор 112 уровня.