Гибель Третьего Рима

Народу что главное, — чтобы было побольше хлеба и зрелищ, ну по-русски — и выпивки конечно, и народу крупно подфартило, что под боком выросли светящиеся грибочки, всегда душу утешить можно, послать ее родимую на отдых в нирвану, ну хоть не надолго. И совсем наступило просветление, это когда какой-то неизвестный русский Ванюшка попробовал запить дозу светиков Кока-Колой, результат стал величайшим открытием. Фамилия Ванюши не сохранилась в памяти друзей и любителей кайфа, это не то что Менделеев, открывший водку, явление то похожее, а факт, что с Кокой-Колой качество глюков растет в геометрической прогрессии.

Это дело проверили экспериментально почти все последователи светящейся синим цветом грибомании на Внутренних Территориях, да и по всей Земле, добрая весть она как радуга, кто ее видел, не забудет никогда и друганам расскажет. Короче по миру в связи с этим пошел дефицит Коки и Колы, теперь контрабанда светящихся грибов из Внутренних Территорий шла в основном в обмен на бутылки с Кокой-Колой, — а внутри светики сами по себе выполняли роль рассыпчатой валюты, наравне с бондами и империалами, на них можно выменять хоть черта лысого, хоть крутой хаммер. Золотое правило гриба светика подобно питейному, употребление грибочков без Кока-Колы то же самое, что питье водки без пива, или наоборот, — практически в натуре бесцельно прожитый день, стоит запомнить. Увлечение светящимися грибами проникло и в Кунгурские пещеры, в уральский Централ, а там это не приветствовалось, но и не запрещалось ввиду отсутствия привыкания и вреда для психики человека. Светики, светящиеся грибы называли идеальным наркотиком, но никто из ученых не смог синтезировать эту хитрую химическую формулу, а потому и альтернативы этой природной продукции пока не намечалось.

Директором уральского Централа и Кунгурской пещерной базы спэйсджамперов шуровал Рас, — бывший агент Распутин, ему это занятие тоже нравилось, а с ушедшим в тень Бондом они теперь пересекались только на пикниках и фуршетах по случаю именин.

Где-нибудь на макушке Уральского хребта, на полянке под зонтиком от солнца, а вокруг мирная тишина и дымок от мангалов, шашлычок и хорошее заграничное винцо, почти как в старые добрые времена. Далее снова реальные будни на Внутренних Территориях, и более напоминающих территорию зла, портал ада, чем место для обитания человека, за исключением Урала и Приморской зоны, да вот еще возникла вновь новейшая Раша вместо бывшего Алтайского края, немного подпортила траффик светящихся грибочков, и нарушила установившийся порядок. Сразу начались эти дипломатические непонятки и трения между Урал-сити и Нью-Москау, особенно после введения пошлин на поставки Кока-Колы, следующей транзитом через эту новейшую Рашу, это был перебор по мнению Бонда, и он послал рашенскому президенту последнюю ноту протеста и ультиматум, на что получил ответ тоже матом, без извинений, по раскладу понятий неизбежно выходила война.

Вторая Средне-Сибирская махаловка назревала с настойчивой неизбежностью всемирного потепления климата, на Внутренних Территориях снова начались сборы на войнушку, в район Голых пустынь с остывшей радиацией с Урала люди Али-бабы перегоняли установки ракетных минометов, танки. А в новейшей Раше набирали только охотников за мутантами, — боевой техники почти не было. Несколько броневичков, грузовиков с башенками по бокам, где сидели стрелки с автоматами Калашникова, президент как-то сам лично осмотрел один из таких броневичков, нашел его пригодным для войны. А по такому случаю закатили тут же банкет народного ополчения, и с участием народа, президент хорошо надрался, залез на броневичок и толкнул оттуда в массы речь. Типа что новейшая Раша непобедима с таким народом и техникой, все люди братья, потом он упал с башни броневичка прямо в народ, революционная толпа ревела от жажды пития и восторга, требовала продолжения банкета. На следующий день все участники банкета опохмелились и нестройным строем, с песнями и плясками выступили в сторону севера, на войну.

Новейшие рашенцы надеялись на авось, однако договорились с братками из Черепушкино насчет их батальона смертников и группы зверо-мутантов напрокат, типа в обмен на разрешение посещать отстроенный вновь Алт-Вегас, президент лично подписал на это указ и выпил на брудершафт с главарем Черепом. А потом они вместе прошлись в противогазах мимо торжественного караула с экскурсией по лучшей ферме в Сибири, выращивающей на человеческих трупах сияющие грибы. Эксклюзивная технология хранилась там за семью печатями, и нигде в мире не выращивалось такое количество этих грибочков, заведовал процессом лично бывший пенсионер и ученый микробиолог с уничтоженного китайцами сибирского завода чумы, Вектора, скрытого завода-лаборатории. Научная основа это сила, вот только проблемы с человеческим материалом для подсадки, трупов катастрофически не хватало, потому на войну возлагали особые надежды, ждали бесплатного гумуса под грибы.