Гид для Гада (СИ)

Я не заметила, как нас перенесло к огромному мрачному замку, над которым стаями парили летучие мыши. Все это время я старательно избегала демона, который стоял за моей спиной.

- Так как на счет ответа на мой вопрос? – спросил Оливьер, пока я искала, за что бы зацепиться.

- О! Видел! Летучие мыши низко летают! К  дождю, - авторитетно заметила я, снова переводя тему. – А мы зонтик не взяли!

- Девушка, вы неправы. Если летучие мыши летают низко – это к анемии! – послышался голос экскурсовода. – Каждый крестьянин местной деревни об этом знает! Итак, я раздаю вам костюмы. Помните, ходить можно только по специальным дорожкам, проложенным в замке. Пока вы находитесь на них, вы в безопасности! За пределы дорожек не выходить! Сейчас каждый получит головку чеснока! Если к вам пристает вампир, просто съешьте дольку. Или натритесь им, как следует!

Мне в руки перекочевал чеснок, пока из старинного сундука, спрятанного под деревом, извлекались потертые и страшные костюмы.

- Помните, экскурсовод не несет ответственности за вашу жизнь, если вы сойдете с маршрута, случайно заблудитесь или потеряете чеснок! – предупредил экскурсовод. – Снимать серебряные цепочки, вампиров на камеру и сувениры со стен запрещается!

А очень хочется! Как же так?

- А теперь получайте наряды! – произнес экскурсовод, доставая проеденные молью костюмы. Мы очутились в самом конце очереди, пока впереди нас кто-то возмущался, что «не мой размер». Мимо нас проплыла та самая сладкая парочка. На ней было старинное платье в пол, а на нем – фрак на вырост!

- Они увеличились! – разглядывала свой корсет супруга, пока муж лез в огромные штаны: «Не хочу тебя расстраивать, дорогая….». Очередь двигалась медленно, примеряя платья и переодеваясь. Мимо нас проплывали утонченные дамы с обложек женских романов, а рядом с ними шествовали почтенные джентльмены. Я мысленно представила себя в таком платье, фантазируя на тему того, что не зря училась танцевать! Мои фантазии уносили меня в сказку про Золушку, где голодный принц-вампир после бала сидел и облизывал туфельку, сетуя на то, что фея сказала, что поцелуи в шею – опасны для здоровья.

- Тарадам… Тарирари… - мысленно вальсировала я, покачиваясь в такт венскому вальсу.

- Ой, - послышался голос экскурсовода, который посмотрел на нас очень грустненьким взлядом. – А на вас костюмов… эм… нет…

- Мы можем и так,  - мрачно произнес Оливьер, пока мой глубокий вздох разочарования испарял мои девичьи мечты.

- Нельзя! – опешил экскурсовод, на котором была сорочка с пышным жабо. – Все костюмы стираются в чесночном отваре ради безопасности наших клиентов! В обычной одежде туда ни в коем случае нельзя!

- Но я могу вам помочь! – внезапно обрадовался экскурсовод, пока я смотрела на воодушевленный светский раут, рассматривающий фальшивые драгоценности. – У нас как раз завалялось два костюма!

Ааааа! Я такое не надену! Какой ужас!

Глава одиннадцатая. Иди-ка ты в меня!

Глава одиннадцатая. Иди-ка ты в меня!

Насторожиться нужно было в тот момент, когда экскурсовод заявил, что эти костюмы был разработан персонально для одной пары. Он был чародеем- проклятийником, но не знал об этом… Так случайненько получилось, что он слегка проклял свою супругу одной фразой…

- Куда мне нужно идти? Почему я – задница? – возмущалась я, видя сквозь правую и левую дырочки – сетки. Внутри пахло старыми носками, натертыми чесноком.

- Простите, но больше ничем помочь не могу! Я бы поставил девушку вперед, но, как сами понимаете, торс кентавра должен быть оголенным, так что… - оправдывался экскурсовод. Я стояла в позе садовника-огородника, как бы тренируясь на будущее сажать картошку. Но начинать нужно было с малого, поэтому я первым делом решила посадить на кол того, кто придумал этот костюм!

- Вам удобно? – ехидно заявила я, когда мы проходили мимо разодетых пар. – Если что можете посылать в меня! Скажете, что у вас тут приемная!

Поддавшись общественному мнению «Если она сейчас не оденется, то никто никуда не пойдет!», я вынуждена была согласиться.

- Зато мне спокойно, - произнес Оливьер, который никогда не был задницей коня! – Костюм пропитан, ты никуда не денешься!

- Отлично! У кого нет коня – садись на меня, - мрачно произнесла я, обращаясь к переду кентавра – трансвестита. Меня обвивал гибкий хвост, придерживая на нужно месте. Спереди смотришь – мужик – красавец! А позади лубутены! Все в порядке! Прогресс не стоит на месте, эволюция тоже!

- Жил был в адушке серенький козлик,  - бурчала я, вспоминая, что рога украшают не только дом охотника, но и некоторых мужчин. – Остались от козлика рожки да ножки!

- Не переживай, - меня ободряюще похлопали по спине. – Зато ты в полной безопасности.

- А может, вы ревнуете? – насупилась я, понимая, что разговаривать с тем местом, которое просто притягивает к приключениям.

- Может, и ревную, - ответил мне собеседник, обтянутый дорогими штанами. Фу! Да его парфюмом тараканов очаровывать можно посмертно!