Гид по мужчинам

Нет, это не обязательно самый утонченный предмет в сексуальном реквизите, но для чистого траха за бабки (прости, не удержалась) старый добрый минет – вне конкуренции. В мире, где двойной анальный фистинг ныне pass[71] даже среди бабулек из пригорода, этому всегда найдется место в твоем сексуальном репертуаре. Всегда.

Что касается оральной техники, то в руководствах по этой части нет недостатка нигде – начиная с глянцевых женских журнальчиков и заканчивая интернет-форумами. Однако, как уже говорилось прежде, есть два главных момента: слюна и энтузиазм. Выписываешь ли ты кончиком языка буквы алфавита на его головке или работаешь как вакуумный пылесос, не теряя ни капли, – это детали.

Просто позаботься о том, чтобы определенные участки были хорошо увлажнены, и ты наслаждалась процессом (или достойно делала вид) – остальное само о себе позаботится.

Еще: вопрос времени. Если его цель – кончить тебе в рот, то сознавай это. Похоже, многие женщины рассчитывают временны€е промежутки между началом орального контакта и эякуляцией по шестнадцатилетним мальчишкам, но уверяю тебя, что двадцатисекундным рекордом, которым ты так гордишься, не заслужишь должной репутации среди переваливших за полтинник потребителей виагры. Начинай медленно – или рискуешь заполучить судорогу челюсти.

NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – настоящая находка. Выходи за него замуж. Или, по крайней мере, сохрани его номер на случай необходимости.

2. Чувство юмора

Чувство юмора – единственная вещь, которая нужна и девушкам по вызову, и девушкам вообще, больше всего прочего.

Ты можешь ни черта не уметь делать ртом, один клиент за другим будет терять на тебе эрекцию, но победительная улыбка и толстокожесть выручат тебя в любой ситуации. Надо кое-что сказать об умении встречаться с человекообразными мужчинами во всей их красе без удивления и без отвращения.

Смущающие моменты случаются у всех, это правда жизни. Хотя существует определенный тип женщин, которые всегда заводят свой будильник на час раньше, чем муж, чтобы успеть встать, прихорошиться и снова забраться в постель, это – и нездоровый, и нереалистичный образ жизни.

Даже если дел-то всего на час и тебе заплатили за то, чтобы ты разыгрывала идеальную подружку, случается, что ты вдруг пукнешь. Факт! Для тех, кто развлекается с будильниками, за этим, вероятно, последовало бы крайнее смущение, ретирада в туалет и двенадцать сеансов у психотерапевта. Так что же следует сделать хорошо адаптированной женщине? Рассмеяться, сделать пару жимов, чтобы убедиться, что диафрагма таза у тебя не вывалилась ненароком, – и продолжить заниматься делом. Если он вообще вспомнит об этом происшествии, оно не будет наиболее выдающейся частью вечера.

NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – это многообещающий материал для друга.

3. Сочетающееся белье

Это sine qua non[72] сексуальной ухоженности. Неважно, насколько дороги составляющие – если они не монтируются, это будет выглядеть, как будто ты одевалась в темноте. Хотя ты можешь считать, что это приемлемо в настоящих отношениях, к повторным сделкам в профессиональной сфере это решительно и абсолютно точно НЕ приведет. Что навело меня на мысль о том, что большинство мужчин хотели бы видеть сексуальные кружавчики не только на проститутках и шлюхах, а и на своих подружках. Посему…

Как бы соблазнительны ни были хорошенькие трусики, вкладывай в них деньги только тогда, когда есть лифчик в пару…

…(или если ты планируешь вообще не надевать «верх»).

NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – это… Поскольку мужчины на самом деле не носят такие комплекты, к ним это неприменимо. Просто чистое – уже неплохое начало.

4. Волосы на теле