Главное - хороший конец. Книга 3 (СИ)

Мне нужен сильный мужчина, это ясно. Но сильный мужчина не готов жертвовать собой ради меня. Иначе он не будет сильным, и будет мне не интересен. Дилемма. Буду искать сильного и без комплексов, вот! У Килэса куча тараканов в голове. Я ведь чувствовала, что он хотел меня, хоть и делал вид, что страшно озабочен появившейся информацией. А вот признаться в этом самому себе, проявить инициативу, не смог. Или не захотел. Или испугался отказа. Или я ничего не понимаю. Но в любом случае виноват он, а вовсе и не я. Так же?

Верно ведь говорят, главное, найти виноватого, а остальное решается само собой. А я хорошая, как и говорилось. А раз я хорошая, то получается, что своего мужчину я всё ещё не встретила. Ну, надо искать, чо. Времени у меня куча, немного меньше вечности, целый год. А может, и больше. Всего-то, найти того, кто согласится биологически измениться ради меня. Как Килэс, ха. Чёрт, похоже, запуталась. Походу, дура всё-таки я. А не поэтому ли Аль со своим мужем такая покладистая, что оценила степень самопожертвования? Может, и мне надо пойти на уступки и не возникать не по теме?

Нифига, решила, не мой вариант. Не могла я всех бросить и лететь с ним. Если он обиделся, то я то тут при чём? Сам дурак, на обиженных возят, что попало. И вообще, это он мне изменил, а я его простила. И, похоже, зря. Надо было ставить ультиматумы, требования, проводить прочие развлекательно-воспитательные мероприятия, как и делают все порядочные женщины. Другой вопрос, а надо ли оно мне?

Не знаю. Поняла же его нелёгкую ситуацию. Ага, нелёгкую, много баб одновременно это всегда нелегко. Бедняжечка, запутался, щас заплачу. А много мужиков одновременно это легко, интересно? Опыта нет, надо обязательно попробовать. А то дочку потом нечему учить будет, непорядок. Если она у меня случится. Что тоже не факт.

Такими темпами, какими развиваются мои взаимоотношения с мужским полом, может и не случится. Торопиться, конечно, особо некуда, можно и лет через сто семью завести. Хотя, Карина мне всего десять лет на поиски подходящей пары давала, потом обещала взять этот процесс в свои божественные ручки. Блин, неохота получать непонятно что, не проверенное мною лично. Неохота не то слово, противно. Лучше самой выбрать. Но получается пока не очень. Херня получается, откровенно говоря.

А вот если серьёзно, зачем мне сейчас постоянный мужчина? Могу же завести для секса несколько разных, которые и знать друг про друга не будут. Если приспичит, то стану их посещать, по очереди. Или по настроению. Как Карина делала и делает. Вес у меня теперь нормальный, могу регулировать, никого не раздавлю. Ну и что, что Килэс в некоторых местах незаменим? Привыкну к обычным местам, вопрос времени. Зато какое-никакое, а разнообразие, и поговорить по-человечески после всего получится.

С другой стороны, ну вот приду я по своей потребности к любовнику, и что, скажу, трахни меня? А он ответит, извини, у меня дела-проблемы, помоги лучше. А я, значит, отвечу, подожди немного, щас быстренько сбегаю до другого?

Чота не очень хорошо получается. В теории, возбудить мужика аурным воздействием очень просто, как бы сама себе сложности придумываю. Но на практике оно унизительно получается, для меня унизительно. Да и для него, не смогу потом уважать.

Нет, мне нужен мужчина, который сидел бы дома и ждал меня. Не ревновал, налево не ходил и не приставал, если мне не до того. Но с полувзгляда понимал бы, когда до того, хихи. Желательно, даже немного раньше, ненавязчивые приставания и намёки тоже приятны, можно и поломаться немного, дозреть. И при этом, чтобы был красивый, умный, интересный собеседник, с настоящим мужским характером, решительный. Альфа, короче. Три раза ха-ха.

Мда. Чтобы ждал, не изменял, понятливый… Если не ошибаюсь, то у меня получилась мечта мужчины о идеальной жене. Кроме, разве что, желаемого характера. Им надо добрую, ласковую и безотказную кошечку, а мне такой мужик никуда не впал.

Может, Карина права, мне следует принять тёмную сторону силы и трахать всё, что на счёт три не успело спрятаться? Попробовать на себя мужскую роль, другими словами. Хм. Стать существом с отростком между ног? Не, ни за что, как говорит один мой знакомый бог. Бегать за бабами, ухаживать?!

С другой стороны, никаких моральный терзаний больше. Увидел, захотел, добился, слинял.

С третьей, сама знаю, что так не получится, совесть замучает.

С четвёртой, может, если я мужчиной стану, у меня и мораль автоматически поменяется. Стану казановой широкого пошиба. А я того хочу? Уходить, зная, что оставляю позади слёзы, страдания, несбывшиеся мечты о счастье? Бррр…

С пятой, сейчас же ухожу, вот от Килэса, например. Чёрт.

Но он плакать не будет, знаю. А что там у него в душе творится, то никому неведанные потёмки. Хотя, на колени вставал… Галя, короче, ты сама себя не понимаешь, а хочешь, что бы тебя другие поняли. Вот такая я вся из себя загадочная. Или дура. Или одно из трёх. Но почему, интересно, я обязана прогибаться, а он нет?!