Глиняный колосс

Почему-то лишь сейчас, после этой встречи я окончательно осознаю, что все. И не просто «все», а — ВСЕ. Закончено. И от этого становится нестерпимо больно.

Я переживал один раз в той, прошлой, жизни нечто подобное. И стоило мне это «нечто» брошенного института, потери всех друзей и едва не стоило всего остального. Трясясь на жестком сиденье пролетки, я невольно возвращаюсь мыслями в прошлое.

Света. Та, что была частью жизни, которая всегда с тобой, где бы ты ни был. Прожив вместе четыре года, будучи молодыми студентами, она — Томского универа, я — Политеха, мы каждое утро просыпались вместе. Ругаясь, мирясь, встречая по утрам рассветы, крепко обнявшись и провожая вечерами закаты. Она — на моем плече, я — приобняв ее родное, близкое тело, гордый от счастья бытия с любимой девушкой. Нигде и никогда мы не появлялись порознь — все окружающие воспринимали нас крепкой, соединенной навсегда парой. Впереди неизбежно маячила семья, будущие дети и отличные перспективы двух не самых глупых людей с хорошим образованием. Все кончилось в один миг, когда, проснувшись как-то утром и по привычке захотев поцеловать, я услышал от нее:

— Знаешь, Слава, а я сегодня ухожу… — Привстав и сидя на кровати, она смотрела на меня очень серьезно.

— Куда?.. — Все еще ничего не понимая, я шутливо пытался ее обнять.

— От тебя. У меня появился другой. Ухожу навсегда. Прощай!

И, резко поднявшись, Света быстро оделась.

В таком же точно полусне, как и сейчас, я наблюдал, как она собирает вещи. Их оказалось не так много — пара больших сумок, какие-то банки с соленьями, что привозили ей родители… И когда она, засовывая эти невмещающиеся никуда банки, вдруг спросила:

— Слав, хочешь, я оставлю их у тебя? Или забрать потом?

Спросила даже, кажется, чуть улыбнувшись. Вот в тот самый момент я и понял окончательно, что ВСЕ.

После была заваленная в хлам сессия, отчисление из института, нежелание видеть кого бы то ни было и стойкая ненависть к каким-либо отношениям больше одного раза. Ну, двух-трех, но опять же зараз… Ежедневное спиртное, грозившее алкоголизмом, и грозные повестки из военкомата в почтовом ящике. Очухавшись примерно через год, я нашел силы все восстановить тогда, взявшись за ум, — институт и военную кафедру я все-таки закончил. А вот сейчас…

Я поднимаю голову, ошалело оглядываясь по сторонам. Мы едем где-то за городом, дорога лежит вдоль моря. Туда, где находится остров Русский… Слева видны гигантские земляные валы со встроенными в них сооружениями, окна каких-то казематов… Сверху, над ними, отчетливо просматриваются стволы орудийной батареи.

Не понял… Меня что, везут прямиком во Владивостокскую крепость?..

Будто в подтверждение моих мыслей, коляска сворачивает к большим металлическим воротам.

Ротмистр соскакивает с подножки, торопливо семеня к часовому с винтовкой. Тот указывает ему дальше — туда, где у небольшой двери, расположенной в створках, вальяжно курит офицер. Бегло посмотрев врученную бумагу, тот громко кричит кому-то:

— Отпирай!

Скрипя и сопротивляясь, ржавые петли все же выполняют возложенную на них нехитрую функцию: с трудом подаваясь, перед коляской открывается приличный зазор. В него мы и въезжаем. Двери закрываются с тем же неприятным скрежетом, больно царапая слух.

Прочитанный еще в юности роман «Граф Монте-Кристо», как и любимый фильм на эту тему, в общем, недалеки от окружающей меня действительности. Разве у Эдмона Дантеса камера была раз в десять попросторней. Судя по кино, присутствовали в ней даже ступеньки и высокий сводчатый потолок. И вообще в сравнении с Владивостокской крепостью бедолага-изгнанник существовал в своем замке еще со всеми удобствами. Здесь же аббату Фариа элементарно неоткуда было бы вылезать — и без того узкое пространство камеры загромождено кроватью и стулом. А если бы каким-то чудом тот все-таки умудрился проделать ко мне лаз и пригласить к себе, то… То не успела бы моя задница исчезнуть в норе, как в крепости немедленно подняли бы тревогу: солдат заглядывает в окошко каждые пять-десять минут.

«Хана тогда сокровищам на острове, и вообще — мести… Впрочем, прекрасную Мерседес я уже потерял, а дела мои обстоят все хуже и хуже… — укладываюсь я на сетчатую кровать (несмотря на ухудшение обстановки в сравнении с вагоном, это все же какой ни есть, но плюс, и можно даже покачаться). — …Не удивлюсь, если закончу виселицей в итоге!..»

От этих невеселых слов становится вконец тошно. Все же, с усилием собравшись с мыслями, начинаю проводить ревизию событий, что меня сюда привели. За отсутствием в узилище ноута с хотя бы Вордом либо счетов, загибая на руках пальцы.

Начинаю с плюсов: я жив, черт возьми, что уже хорошо! Жив, и даже нужен (пока, во всяком случае) неким товарищам. Которые сейчас усиленно обсуждают вброшенную мною дезу… Стоп! Это уже минусы, а о них после. На чем я? Ага, жив, значит…