Глюк

Позже. Еще рано. На месте он или нет. ничего не доказывает. Все равно пришлось бы звонить еще раз, а это никуда не годится. Один и тот же голос. Звонящего запомнят. Не вызывать подозрений. Не переходить границу нормального. Оставаться настроенным на высший порядок, управляющий моими действиями. Запамятовал свои прежние мысли. Оправданно? Да, несомненно. Я знал, что это необходимо. Отчаянно необходимо. Как иначе восстановить равновесие, нарушенное одним человеком, причинившим зло стольким людям? Абсолютная оправданность! Насущная необходимость! Никаких угрызений совести. Никакой вины. Делай необходимое. А сейчас??? Не знаю. Что-то изменилось. Толком не знаю, что… как… Чувствую себя по-другому… что-то не так. Но все равно хорошо. И достаточно. Слишком рано выяснять, что происходит в действительности. Только что-то гложет. Как будто что-то готово сорваться с языка. Как будто что-то пытается меня образумить. Нечто мне сообщить. Я чувствую этот запах, этот вкус. Стало легче. С ума сойти! Не сказать, что я чего-то лишился. Наоборот, прибавил. О-о-о… Сумасшествие? Вовсе нет, нормальность. Как это возможно? Как я могу чувствовать себя нормальным? Никогда не было таких мыслей. Нормальный… Что это значит? Но ощущение… правильное. Я в своем уме. Все просто. Ничего выдающегося, ничего странного. В своем уме, и все дела. Страшновато. Не свихнулся ли ты, если чувствуешь себя нормальным? Нормальный. Никогда об этом не думал, а сейчас думаю и не вижу смысла. Почему ощущение собственной нормальности превращает тебя в психа? Ладно, хватит этой тупости. Если толь… «Вебстер», вот кто знает все ответы. Ну-ка, ну-ка, разберемся, «нора», «норка», «норный», скорее на поверхность, а то я сам не знаю, что это значит, «норма», «нормальный»: не больной, ЗДОРОВЫЙ, умственно полноценный, способный предвидеть и оценивать результаты своих действий. Ни слова о том, что чувствовать себя нормальным — значит быть психом. Не пойму, почему это взбрело мне в голову. Как будто что-то упущено. Что?! Посмотрим… конечно, «не истеричный». Вот оно: нормальный — значит не истерик. Я прекрасно предвижу и могу оценивать результаты своих действий. Это точно: еще как могу. На все сто. Без истерики. Ха-ха, животики надорвешь. Тупость какая! Столько времени ломать голову из-за собственной нормальности. Точно мозги набекрень. Но подсказка полезна: без истерики. Тихо. Полная анонимность. Правило номер один: забыть о тщеславии. Убийца. Рвется нечто доказать. Месть. Капкан. Пусть обо мне узнает мир. Истерика. Гибель. Глупость. Непролазный идиотизм. Самопожертвование ради мести. Кажется, начинает брезжить смысл. Ну-ка, ну-ка… вроде полегчало. Все равно мне это неподвластно. Хм… странно. Все странно. Но правильно. Вот и не трожь. Пусть все идет своим чередом. Спешка приводит к истерике. Все придет само. У меня сильное ощущение, что прозрение наступит в свой срок. Самое время засесть за работу. Любимая, пора тебя включить. Немножко потрудиться, потом маленький звоночек. Когда я буду к нему готов.

Боже, как долго я вкалывал, даже плечи и шея затекли. Не шелохнуться… так-так, уже полегчало. Как декомпрессия у подводников. Такое впечатление, что компьютер иногда засасывает меня в себя. Словно я накурился и поплыл… Небольшая потеря ориентировки. Настоящая декомпрессия. Не торопиться выныривать. Постепенно отпускает. Сладко потянуться. Можно подумать, что я спортсмен, а не компьютерщик. Шахматы? Некоторые коллеги предпочитают бег. А я склонен к ходьбе. Когда тороплюсь, сажусь за руль. Ого, сколько времени прошло! Заработался.

Мистера Барнарда, пожалуйста.

Мистера Барнарда нет.

Он скоро вернется?

Боюсь, что нет. Могу я вам чем-нибудь помочь?

Вряд ли. Мне нужен он сам. Когда вы его ждете?

Мы не знаем. Он в больнице.

В больнице? — Нет-нет, только не петь и не кричать «аллилуйя!» — Что с ним?

Точно неизвестно. Наверное, пищевое отравление.

Как жаль. — Господи, только не хихикать!

Я могу записать вашу просьбу. Вашим делом может заняться другой сотрудник.

Нет, благодарю.

Думаю, он вернется нескоро.

Мое дело может подождать.