Глюконавты (СИ)

Невдалеке послышались чьи-то шаркающие шаги. Вадик тут же схватился за рукоять Дуральдона, но в следующую секунду с сожалением отпустил её. А в узком коридоре драконьего желудка появился какой-то невысокий безобидного вида длинноволосый человек в рясе монаха-схимника и с деревянными чётками в руках.

— Ты кто? — спросил его Муха, когда они поравнялись.

— Я? — человек поднял грустные глаза. — Я Мессия Марколин.

— Ни фига ж себе, — выпалил Вадик. — Вокалист Candlemass! А я было решил что ты это святой Иона, которого проглотил кит… этот как его… Моби Дик.

— Ладно, Мессия, а как же ты в драконе то оказался? — спросил странного мужика Муха.

— Как-как? — огрызнулся Марколин. — Дракон клуб проглотил где я выступал вместе с Memento Mori … Не любит он эпичный дум метал, скотина.

И резко развернувшись, музыкант уныло побрёл прочь, оставив друзей пребывать в вечном недоумении по поводу его странного появления.

— Интересно, а чем он здесь питается? — спросил гном, с интересом листая найденный журнал. — Сушёными кузнечиками?

— Щиты наши крепки, драккары наши быстры, — запели красивые стройные мужские голоса где-то в глубине утробы дракона. — Нам светлый путь в дороге освещает лишь Полярная звезда…

— Хор имени Пятницкого? — удивился Муха. — А их то за что сей злобный змий поглотил?

— Сейчас сходим, выясним, — пожал плечами Вадик.

— Да, точно! — свернув «Плейбой» в трубочку гном воровато сунул его себе за пояс штанов. — Застоялись мы что-то на одном месте. Квест наш слегка подвис. Непорядок. Нарративному дизайнеру строгий выговор.

В ответвлении от длинного багрового коридора обнаружился просторный зал больше всего напоминающий средневековую таверну. Горели многочисленные факелы в креплениях на стенах, блестели армии всевозможных бутылок на широких деревянных полках. А за большим дубовым столом сидели с медными кружками в руках здоровые лохматые мужики в латных доспехах и, обнявшись, приглушенно пели что-то весьма героическое. Им прислуживали полногрудые блондинки в кожаных бикини, а то и вовсе без всякой одежды.

— Ух ты, — выдохнул Муха. — Так ведь это же Валгалла!!!

Заметив новых слушателей могучие воины резко запнулись и с большим недоумением уставились на троих незнакомцев, смущённо топчущихся посредине зала.

— Новички? — недоверчиво спросил здоровый рыжий воитель, снимая бронзовый рогатый шлем.

— Ну, типа того, — ответил Муха.

Воин с силой ударил себя кулаком в широкую грудь:

— А я Йохан Хегг.

Остальные воины последовали его показательному примеру и по очереди представились:

— Олави Микконен.

— Йохан Содерберг.

— Тэд Лундстром.

— Ёкке Валлгрен.

— Андерс Биаззи.

— Фредрик Андерссон…

— Ёксель-моксель! — тут же выдал гном. — Я таки, наконец, попал в рай. Да это же шведская группа Amon Amarth в полном составе.

— Так вас тоже всех выходит дракон проглотил? — догадался Вадик, который любил викинг метал группу Falkenbach, но сказать об этом вслух как-то постеснялся.

Викинги слаженно закивали.

— Сожрал, сволочь! Не побрезговал. Говорят хип-хоп слушает, мразь земноводная… невзлюбил металлистов урод зелёный огнедышащий растуды его в качель.

— Ну тогда ясно почему он всё время тусуется в этих ниггерских кроссовках! — усмехнулся Муха.

— Вы, наверное, тоже с этим драконом отважно сражались? — с любопытством спросил Бонч-Бруевич.

— Кто, мы? — удивились викинги. — Да нет, что вы. Все мы, когда дракон нас слопал, сидели в одном пабе в Стокгольме. Он нас гад прямо с пабом и проглотил. Не побрезговал.

— А, ну тогда понятно, откуда у вас этот стол и девки грудастые в обслуге, — догадался Муха, — и пиво, небось, из проглоченных драконом грузовиков.

— Да нет, — ответил Тэд Лундстром. — Наше пиво из мочевого пузыря дракона.

И музыканты оглушительно рассмеялись.

— Ну если судить по запаху… — гном активно задвигал своим пористым носом. — То пиво это и в самом деле редкостная дрянь…

— Но другого-то нет! — ударил кулаком по столу Ёкке Валлгрен и викинги снова запели хором, но уже на шведском языке.

— Ну, нам пора, — наконец сказал Вадик, пятясь к выходу из проглоченного драконом паба. — Извините, что отвлекли.

— Ты куда? — зашипел на него Муха. — Дай песню классную дослушать…

— У меня есть хитрый план как нам отсюда выбраться…

— Да? — оживился Бонч-Бруевич. — И как же это можно поинтересоваться?

— Муха дай мне свою коноплю!

— ЧТО?

— Давай говорю! Мне нужен всего один единственный кустик.

— НЕ ДАМ!

— Я тебе потом её верну. Сам в горшке на подоконнике выращу. Клянусь!

— Ну ладно… держи! — с этими словами Муха нехотя извлёк из своего бездонного рюкзака симпатичный кустик засушенной конопли.

— Славный гербарий! — похвалил гном. — С домашней плантации?

— С ней самой! — подтвердил Муха, застёгивая рюкзак. — На балконе выращивал круглый год.

— Все за мной! — получив желаемое, скомандовал Вадик. — Идёмте поближе к голове дракона!

И бросив прощальный взгляд на одухотворённо поющих шведов, колоритная тройка вернулась обратно в багровое нутро огнедышащего ящера.

* * *