Глюконавты

салоне без правой ноги, что было непростительным нарушением дорожных

правил.

Карманы участкового рвались от денежных подарков щедрых

автолюбителей.

Немелодично напевая себе что-то под нос, Гопстопов взвалил на плечо

тяжёлый домкрат и, не спеша направился вдоль улицы к виднеющемуся

невдалеке входу в метро с горящей красным буквой «М».

- Нужно перехватить его раньше, чем он спустится в подземный переход, -

заговорщицки произнёс Вадик, и друзья осторожно двинулись следом за ни о

чём не подозревающим участковым.

Муха даже стал тихонько репетировать зловещее упырьское шипение, но

вместо этого издавал какой-то жалкий сиплый свист.

- Хреновые из нас вампиры, - наконец отчаянно сообщил он, - даже шипеть

по-настоящему не умеем.

- Что правда, то правда, - грустно согласился с другом Вадик. - Но я бы

многое отдал за то, чтобы никогда не быть вампиром.

- Многое, это интересно что? – ехидно поинтересовался Муха.

- Ну… все доллары, - невозмутимо ответил Вадик, - и коноплю.

- Но-но, - пригрозил ему Муха, - ты это, говори, да не заговаривайся.

Гопстопов уже вышел на финишную прямую, до метро было рукой подать.

- Пошли, - скомандовал Вадик, и глюконавты перебежками от дерева к

дереву стали неумолимо нагонять участкового.

- Ты сорвёшь с него фуражку, - на ходу разрабатывал план нападения

Вадик, - а я отберу домкрат.

- А на фига тебе он? – спросил Муха.

- А ему он на фига? – с какой-то непонятной злобой огрызнулся Вадик.

- Стоять, - грозно приказал чей-то властный голос и в воздухе перед

друзьями загорелся ярким пламенем странный символ, похожий одновременно

и на китайский иероглиф и на эмблему фирмы «Адидас».

Глюконавты оторопело остановились.

- Гоп-стоп-дзор-У, предъявите ваши регистрационные номера…

Из темноты вышли два здоровых амбала в синих спортивных костюмах

«Адидас». Странно, но молодые люди очень сильно походили на музыкантов

группы «Смысловые Галлюцинации». Во всяком случае, один из них был

вылитый Буба.

177

- Опять вляпались, - простонал Вадик, провожая тоскливым взглядом,

спускающегося по ступенькам в метро участкового.

И ежу было ясно, что их ночная жертва улизнула.

- Где ваши регистрационные номера? – нетерпеливо повторил один из

бритоголовых.

- На лбу, - грубо ответил Вадик.

Гопстопдзоровцы переглянулись, после чего стали внимательно

рассматривать лбы задержанных.

- Что вам от нас, в конце концов, нужно? – не выдержал Муха. – Что вы

хотите?

- Регистрационные номера, - невозмутимо ответили братки.

- А больше вам ничего не надо?

- Надо.

- Ну и что же?

- Регистрационные номера.

- Их у нас нет, - устало ответил Вадик.

- ЧТО?!! – казалось, бритоголовые сейчас грохнутся в обморок.

- Что слышали.

- В таком случае вы задержаны до выяснения всех обстоятельств, - сообщил

один из братков. - Вампирам запрещается охотиться: а) без лицензии, б) без

регистрации, в) без зелёных очков.

- Без чего?!! – глюконавты решили, что ослышались.

- Вы не знаете о зелёных очках?

- Нет.

- ЧТО?!! – гопстопдзоровцы снова были близки к обмороку.

- Да откуда же вы свалились? – с надрывам в голосе спросил псевдоБуба.

- С Луны, - ответил Вадик, посматривая на небо. – О, кстати, сегодня

полнолуние, раздолье для вампиров.

- Что за зелёные очки? – поинтересовался Муха.

- Ну как, все упыри в нашем городе обязаны одевать после полуночи

зелёные очки.

- Ну и на фиг это нужно?

- Как это, на фиг? – искренне изумились братки. – Чтобы можно было

отличить нормального человека от вампира.

- Но зачем? – Вадику явно это всё не нравилось.

С первого взгляда было видно, что у амбалов в «Адидасе» не все дома.

- Таковы правила, - ответили гопстопдзоровцы. - У граждан нашего города

в этом случае всегда есть шанс убежать. По зелёным очкам нормальные люди

узнают вампира.

- А мы не вампиры, - заявил Муха, - мы упыри.

«Что в лоб, что по лбу», - подумал Вадик, но вслух ничего не сказал.

- Упыри носят розовые очки, - пояснили бритоголовые.

- А оборотни?

- Оборотни носят жёлтые.

- А масоны?

Братки переглянулись.

178

- Масоны? – хором переспросили они. - А масоны очки вообще не носят,

им разрешено гулять по ночному городу без очков.

- Ну прямо как в нацистской Германии, - не удержался от комментариев

Вадик, - только там не зелёные очки носили, а жёлтые треугольники на одежде.

- А что, вы евреи? – странно оживились гопстопдзоровцы.

- Может и евреи, - дерзко ответил Муха, - вам какое дело?

- Евреями у нас занимается Святая Эмигрантская Служба, - ответил один из

братков. - Для них предусмотрены всевозможные льготы, в том числе ношение

ермолки в любое время суток.

- Что за бред! - закричал Вадик. - Люди, помогите! Милиция, караул, здесь

психи!..

- Зачем нам милиция? - удивились бритоголовые. – Мы и сами с вами

справимся.

- Что здесь происходит? – строго спросили ещё трое молодых людей,

материализовавшись прямо из ночного воздуха. – Что вы хотите от этих двух

новообращённых?