Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности

Чтобы это удалось, необходимы некоторые благоприятные предпосылки. Тем не менее многие пары совершенно не задумываются над этими краеугольными камнями хороших отношений. Возможно, это и не нужно, если люди недавно влюблены и чувствуют себя просто великолепно. Но с общим ребенком приходит и общая ответственность – и тогда будет виден любой перекос в родительских отношениях. Здесь мы хотели бы перечислить лишь некоторые типичные проблемы.

Если ты осознаешь, что ваши отношения оказались в конфликтной ситуации, важно изучить эту тему. Потому что, если родители не могут хорошо сотрудничать, у ребенка автоматически возникает проблема. И даже в случае, если лично ты построишь отличные отношения со своим ребенком, эта проблема сохранится. Потому что дети любят обоих родителей.

Частые проблемы

Типичные конфликты, которые могут крайне осложнить родительство:

Ты несчастлив в партнерстве. Но скрываешь это, чтобы не разрушить семью. Что можно сделать? Во-первых, было бы важно выяснить, что именно делает тебя несчастным. Во-вторых, ты можешь взять на себя больше ответственности за себя и свои потребности. Это звучит сложно, и, вероятно, тебе действительно нужна поддержка консультационного центра. Однако это стоит того, ведь если продолжить скрывать свои чувства, то ты будешь и дальше разрушать ваши отношения и ослаблять всех их участников.

У вас с партнером совершенно разные представления о воспитании. Часто разница в ценностях становится заметна только тогда, когда появляется первый ребенок. Например, становится ясно, что один из партнеров превыше всего ценит безопасность и хотел бы контролировать каждый шаг ребенка. Другой, напротив, считает, что самое важное в воспитании – самостоятельность, и совершенно не понимает постоянное волнение партнера. Поводом для конфликтов также могут быть ненадежность или очень разные представления о том, как управлять финансами. Что тут можно сделать? В таком случае важно определить главные жизненные ценности, которые вы хотели бы передать детям.

Вы оба постоянно перегружены. Во многих отношениях партнеры не понимают, сколько задач стоит перед ними ежедневно и как с этим справиться. Оба тратят много сил, и тем не менее постоянно возникают споры обо всем, что не получается или не было выполнено. Что тут можно сделать? Сядьте с партнером и запишите все задачи, связанные с семьей и работой, которые придут на ум. Еще запишите, какие вещи лично вы обязательно хотите реализовать в жизни. Посмотрите вместе, с какими важнейшими задачами вы можете хорошо справиться, какие обязанности менее важны, а при выполнении каких вы можете получить помощь. Этим вечером считайте вашу семью небольшой фирмой – как ей управлять разумно?

Если вы с партнером хотите еще раз основательно подумать, какие ценности для вас самые важные в воспитании, мы рекомендуем ознакомиться с разделом «Экскурс: ценности семьи» со стр. 136.

В ваших отношениях нарушен баланс «брать – давать». Возможно, ты чувствуешь, что только на тебе лежит ответственность за финансовую безопасность – а твой партнер при этом почивает на лаврах. Возможно, только ты несешь эмоциональную или социальную нагрузку вашей семейной жизни. В любом случае ты испытываешь раздражение или уже разочарован до такой степени, что возникают постоянные ссоры. Что тут можно сделать? Мы рекомендуем тебе книгу Штеффи «Ребенок в тебе может найти любовь. Построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое»[3]. В ней ты найдешь простые рекомендации и узнаешь, как можно изменить эту нестабильную ситуацию. А еще ты найдешь помощь при решении следующей типичной проблемы:

Вы не на равных. Один кажется более важным или более сильным. Не так уж и редко происходит так, что со временем равноправие в партнерстве теряется. Создание семьи особенно часто смещает обязанности партнеров в общем быту. И даже если никакого стремления к этому не было, через некоторое время меняется и расклад сил. Иногда решающее слово вдруг оказывается за тем, кто приносит больше денег в дом. Или же принимается решение, что партнеру, труд которого оплачивается хуже, «не нужно» больше работать. Или тот, кто больше заботится о детях, отрицает наличие у другого родителя каких-либо навыков воспитания. Что тут можно сделать? Твоей целью должен быть возврат на позицию равенства по отношению к партнеру. Это возможно, если ты займешься внутренним развитием, благодаря чему больше не будешь ощущать себя незначительным.