Гнездо перелетного сфинкса

– Нет. Хотя, если оставить ситуацию, какова она есть, возможна реакция кожи на раздражитель.

– Что со мной?

– Иван Павлович… у вас… только поймите меня правильно… не хочу вас…

Он замолчал. Я набрал полную грудь воздуха.

– Евгений Петрович, я не истеричная девица и не дама, которая рухнет в обморок, услышав из ваших уст правду. Онкология?

Доктор замахал руками.

– Нет-нет! Блохи!

В первую секунду мне показалось, что я ослышался.

– Что?

– Блохи, – повторил хозяин кабинета.

– Кто? – ахнул я.

– Такие маленькие черненькие твари, – начал объяснять гомеопат, – бегают-прыгают-кусаются. Место укуса зудит, и вы чешетесь. Все просто.

– Не может быть! – воскликнул я. – Соблюдаю личную гигиену, принимаю душ два раза в день.

Евгений потер руки.

– Ну это не есть хорошо, можно пересушить кожу. Я по образованию кожник, дерматолог. Во всем надо соблюдать меру. А то встречаются люди, которые купаются в растворе антибактериального мыла, а потом изумляются, почему у них тело как у черепашки становится. В метро ездите?

– Очень редко.

– В магазины ходите?

– Конечно.

– Около вас стоял блохоносец, – объяснил врач, – парочка особей решила, что им лучше переселиться на господина Подушкина, и опля! Вы с соседями.

Моя рука потянулась к голове, но я быстро отдернул ладонь. Прикасаться к блохам? Лучше умереть!

– Или вы попали в помещение, где обитает животное с паразитами, но тут надо учесть, что у вас… мда… похоже, медвежьи блохи. Они слегка другие, чем те, которые живут на собаках-кошках, – продолжал врач, – последние, как правило, на людях не селятся. А вот медвежьи паразиты обожают человека, но где вы могли с Топтыгиным повстречаться?

– Подвал! – воскликнул я, вспоминая, как Муся трясла шкуру, из которой в разные стороны летела пыль и всякая дрянь, а еще она рассказывала, что в костюме Топтыгина живут паразиты.

– Подвал? – повторил врач.

Я вкратце рассказал ему о своей встрече со странной парочкой.

– Идите в аптеку, – посоветовал врач, – купите антиблошиное средство, воспользуйтесь им по инструкции и живите счастливо.

Вдохновленный советом, я вышел на улицу и тут же увидел вывеску «Фармакология «Лилия».

В небольшом помещении стояла длинная очередь, я счел это хорошим знаком и устроился в конце. Если в аптеке есть народ, то, наверное, здесь можно приобрести все что надо.

Рука потянулась к голове, мне потребовалось напрячь силу воли, чтобы не почесаться. Признаюсь, это не первый мой опыт общения с паразитами. Во времена, когда я катался с бродячим цирком, я один раз обзавелся незваными гостями. Жаль, не помню, с помощью какого средства от них избавился.

Очередь шла медленно, в конце концов я оказался у прилавка, за которым стояла милая девушка. Я растерялся. Совершенно не хотелось сообщать очаровательному созданию, что я страдаю от нашествия блох. И тут, на мое счастье, из служебного помещения выплыла уютная бабуля лет ста пятидесяти с виду и, очень громко сказав:

– Света, иди попей чаю, – встала на место блондинки, взглянула на меня и громовым басом произнесла: – Слушаю вас. Что вы хотите?

Я смутился.

– Понимаете… у меня деликатная проблема!

– Не волнуйтесь, мальчик, – проорала провизор, похоже, она из-за возраста испытывала проблемы со слухом, – меня ничем не удивишь! Я сто лет в фармакологии!

– Видите ли, – забормотал я, – право, не очень удобно говорить, но…

– Триппер! – завопила бабуля. – рецепт давайте.

Очередь перестала болтать, все уставились на меня.

– Нет-нет-нет, – возразил я, – ничего такого.

– Верная позиция, – сказал дядька позади меня, – не дрейфь! Пара уколов, и будешь как новенький!

– Я не страдаю венерическими заболеваниями, – громко заявил я, – веду правильный образ жизни…

– Эхма, – протянул мужик, – эдак перед смертью и вспомнить будет нечего!

– Мальчик, – окликнула меня старуха, – дай рецепт!

– У меня другая проблема, не та, о которой вы подумали! – воскликнул я. – Я был в гостях и…

– Ой, не могу, – засмеялась женщина лет пятидесяти, которая переминалась с ноги на ногу за мужчиной, – ща наврет: пошел в чужой туалет, там заразу подцепил. Нечего по шлюхам бегать. С женой спать надо!

– Я холостяк, – объяснил я.

– У-у-у, – протянул мужик, – молоток ты, увильнул от мышеловки.

– Триппера нет? – заорала бабка.

– У меня…

Продолжение фразы застряло в горле. А вы сможете прилюдно сказать: «У меня блохи»?

– Проблема с эрекцией! – вмиг поставила диагноз бабуля. – Не беда!

– Ну, тогда точно триппера нет, – хихикнул за моей спиной мужик.

– Десять тысяч сто пятьдесят четыре рубля! – возвестила старуха. – Вот очень эту фигню хвалят! Называется «Китайский лопух», в таблетках. Выпьешь и за новой банкой приходи, она тебе на десять процентов дешевле встанет.

– Я совершенно здоров в плане эрекции! – возмутился я.

– Тогда что ты тут делаешь? – изумилась старуха.

– Мужчина, побыстрей! – крикнули из очереди.

– Чем вы лечите блох? – спросил я.

– Так они не болеют! – удивилась провизор.

Я уставился на нее. Она что, издевается? А бабень продолжала: