Гоблин-Вивисектор. Первая часть (18+)

Да вот только из тел этих настоящих эльфийских бодипозитивщиков исторглась волна мощи.

— Леро-ре-ре-ре-ле-ро! — очередные звуки игры языка и вишенки прорвались в реальность, вызывая очередной поток возрастания мощи.

Абсурд и бред ситуации зашкаливал. Наблюдающий в стороне граф Рэйли прощался со своим рассудком, что уж говорить про обычных солдат, что с немым ужасом взирали за подобной игрой языков и мускулов.

Внезапно, качки вернулись к реальности и посмотрели на своих противников. Их скорость и сила вышла на иной уровень. Орихалковые авантюристы стали хорошими манекенами для битья. Фраза: «Сегодня будет бой, мой хуй с твоей губой», приняла реальные очертания. Пару раз этим оружием получили по губам неудачливые авантюристы. Что уж говорить про более живучих служителей церкви.

Те по силам не так сильно отставали от увеличившихся в силе Джи-Эльфов Олегов. Но в мгновенья боя им стало понятно, что долго они не смогут продержаться в таком темпе. И Два Отца понимали подобное, до прихода аватара в этот мир осталось не так много времени, поэтому этим существам поступило немного иное предложение. Выходящая за рамки сила, взамен уничтожения их душ, времени как раз хватит.

Что остается преданным рабам Двух Отцов? Так это подставить свою жопу, чтобы их великие отцы наградили своими дарами прямо в задницу.

Два столпа слепящего света, у паладина и инквизитора отросли крылья, их фигуры запылали слепящим белым пламенем, что перекинулось на экипировку благословляя и меняя её под себя.

Сражение вышло на новый уровень. Вновь создался паритет. Правда рабы божьи могли наносить урон, только вот оказалось, что Олеги с вишенькой играли на языке настолько хитро, что нарушали много чего. Их сила была аномальна, раны зарастали со сверхскоростью.

Цена у подобного конечно же была, откат за использованные резервы может оказаться смертельный, но вишенка-то тоже непростая! Хэймон же хитрая тварь, играть нечестно с какими-то пи… это святое!

Итогом стало, что Олеги все же победили толпой проткнув светящиеся силуэты своими членами насквозь, по пять на брата. На этом их игра язычков закончилась и они с улыбками лопнули кровавыми бомбами, от взрыва образовался пятнадцати метровый кратер, которому не хватило пару метров, чтобы достать и оборвать процесс образования аватара.

— Я ПРИШЁЛ В ЭТОТ МИР, МОЁ ИМЯ СТАРИЛ! — прогрохотал как гром голос аватары, что приняла более величественный образ, чем павшие псевдо-ангелы. — ГДЕ ТЫ, БУКАШКА, Я ТЕБЯ НАКАЖУ ЗА ВСЕ ТВОИ ГРЕХИ!!!

Словно только этого дожидаясь перед силуэтом аватары появился виновник всего творящегося безумия, в одной руке он все также держал коктейль, другой сцепил вырывающуюся чёрную кляксу, что верещала:

— ДА НЕ ХОЧУ Я К НИМ, ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК, ПУСТИ МЕНЯЯЯЯЯ!!! АААА!!! Я НАТУРАЛ, Я НЕ ХОЧУ К ПИ… АЙ!!! — орал Иля как резанный.

Бог обратил внимание на посмевшего произнести это слово, что вызывало у него бомбежку его божественного пердака.

— ЧТО ТЫ ТАКОЕ, ТЫ ПОСМЕЛ МНЕ ДЕРЗИТЬ?! — грохотал голос Старила.

На этот раз подал голос Хэймон, что выпустил Иллидана и рукой прочистил ухо:

— Эй, заднеприводный, хватит орать, звук убавь. Мы тебя и так прекрасно слышим, твой пафос, какой-то серьезный и дешевый. Мой пафос круче! — проговорил Хэймон и громко хлюпая отпил коктейль, на поле битвы так-то образовалась тишина и это было очень громко.

Какое бы самомнение у божества не было, но громкость он и вправду убавил:

— Ты ничтожный червь смеешь так говорить с божеством? — громковато произнёс он, но куда лучше, чем прежний ор.

— Баааа! — восхитился Хэймон. — Ты и вправду сбавил голос! Да ладно?! Так бывает?! Уговорил, мой заднеприводный недруг, я может тебе поставлю памятник, в тёмной-тёмной пещере, опечатанный цепями, мыслимыми-немыслимыми замками…

Дергающийся глаз божества — это зрелище завораживающее. Правда, долго ездить по ушам могущественному существу Хэймону не удалось, тот получил стремительно копьё из божественной энергии в сердце.

— КХА-КХА! — громко произнёс Хэймон стоя на месте, даже для приличия не изобразив кровь. — Ты меня убил! Как!? ПОЗАБОТЬСЯ О МОЕЙ ЖЕНЕ, ЖЕНАХ! Блять, ты же пи… ай!..дорас! Иля, Иля родной, позаботься…

Иллидан в форме кляксы закатил торчащие глаза и произнёс:

— Ты заебал, да убей ты эту аватару. Нахуя ты эту сцену разыгрываешь? Вон божок успел ахуеть, гневаться изволит. Слышь ты пи… Ай!..дрила. Ты сейчас серьезно? В аватаре собрался этого паразита убивать? Это же блять ахуеть какая малая часть твоих сил. Боги… блять, даже к богам не обратишься, вокруг одни долбоебы или безумные личности. Да хули я тут забыл?! Я нормальный че… существо! — причитал, ворчал и вообще выражал недовольство Иллидан.

Хэймон его внимательно послушал и перестал кривляться.