год 1972. Опять попал

Я кивнул головой в знак, что мне всё понятно и пошёл за станок. Я присмотрел за станком чистый ящик. Поставил его на попа и уселся наблюдать, кто догадается взять гайки и потащить в гальванику.

Несколько раз к ящику подбегала секретарша. Она, что? Не знает, что меня послали? Прибегали разные мужики, побегав вокруг скамейки они устремлялись в одну строну. Наверно там гальваника. Я не заметил, чтобы хоть кто-нибудь прихватил хоть горсть гаек. Один за одним меня прибегали искать не менее сотни разных мужиков. К концу рабочего дня я заскучал и выбрался из за станка.

Сразу отловила секретарша. Как гайки, заорала она?

Обгдемахт, отвечаю я.

Секретарша уточнила: М8 ?

Пришёл мой черёд удивляться:

-Как М8, я говорю про М6 !

Секретарша с ненавистью в голосе, готовая меня разорвать на мелкие кусочки:

-А М8 ?

Подумалось: хорошо, что у меня имеется пятиголовка и пятичлен арханид. Но, как раз в этот момент, я не почуствовал поддержки футбольных фанатов мысленного клуба. Пришлось отступить с занятых позицый:

-Какие М8, я не знаю никаких М8. Я общался только с М6 !

Секретарша наступала с ещё большей ненавистью:

-А М12, что ты сделал с М12 ?

Я запаниковал.

-Ничего не знаю про М12. Никто не говорил про М12 !

Секретарша, содрагаясь от судорог ненависти, готовая ещё чуть, чуть и растерзать:

-Значит я так и докладываю начальнику!

Я опомнился. Хрен бы на Вас с вашими М12 ! Так и сказал:

-Хрен на Ваши М12 и даже М16 !

Секретарша чуть не упала:

-А что с М16 ?

-Хрен я забил на М16 !

Секретарша прекратила разборки, отвернулась и побежала обратно к начальнику. Настучит сучка, что я хрен забил на М16 ! Может замочить пока не добежала? Секретарша наверно почуствовала, что если я опомнюсь, то ей не добежать. Ну, что же. На войне, так на войне.

Только собрался мочить секретаршу как подползает. Именно подползет, по пластунски как на поле боя мужик и показывает корочки:

-Ты почему не явился на собеседование?

-Мужик, ты-то кто?

-Я КГБ!

-А почему по пластунски?

-Чтобы никто не заметил.

-А кто, заметит-то? Враги?

-Какие нахрен враги. Если заметят, что я к тебе подошёл, то скажут, дескать из за меня план сорвался. Тогда придётся сушить сухари для Африки.

Я подумал, что в Африке хорошо, тепло. Плюнул, на распластавшегося КГБшника и на этот долбаный завод. И в самом деле. Война уже час как закончилась, а я ещё не пью пиво.

Какая нахрен война? Это же производство. Чего тогда они дёрганые? Как на войне, ей богу. Вот для чего им всем резиновые мужуки нужны! От нервов. Но, я намеривался продавать мужуков иностранцам за бешенные бабки. Нет, конечно не валютой, а товарами. Для импортных пидарасов мои резиновые мужуки на вес золота и даже больше будут цениться. Я монополист и сдеру с них, что хошь, не в смысле одежды. За одного мужука я намеривался взять с немецких пидарасов производство пива. Пусть будет в ресторане настоящее немецкое пиво.

Меня предупредили, чтобы в конце рабочего дня, затем уточнили в 8 вечера совещание у начальника. Я икс забил и на начальника, и на совещание, решив сбежать из цеха. Потихоньку, огородами, чтобы никто не заметил, пробрался в сортир. Открыл окно. Высоковато, всё таки второй этаж. Что делать? Вытащил из под бушлата верёвку, которую намеревался украсть с завода. Верёвка мне нахрен сто лет не нужна. Но, все воруют, а мне обидно, что ничего не вынес. Вот и верёвка пригодилась. Спустился со второго этажа и надеюсь, что незамеченным пробрался в резиновый цех. Забрал мужука, связал его верёвкой и потащил на проходную. Отдал пропуск механика и вытащил мужука.

Около ворот стоит баба механика и ждёт, когда он выйдет. Этого я не учёл при планировании. Кто-то заложил, что механик пропуск сдаёт, но домой не ходит. Теперь у механика будут проблемы. Хотя, если вместо себя подсунет резинового мужука, то всё спустится на тормозах.

Подошёл к автостоянке. Машины стоят, но моей волги не видно. Какая моя? Один, ну два раза проехал и считаю своей. Что же мне с мужуком делать. Не в троллейбусе же везти?

-7-

А почему не в троллейбусе? Мужук, как мужук. То, что ответить на грубость не сможет, так после работы многие под газом и лыка не вяжут. Ничем мужук от других-то отличаться не будет. Разве запаху от него нет. Так это дело поправимо. Налью чуть чуть мужуку, делов-то.

Чтобы неискушённый читатель знал скажу, что в советское время вблизи завода водку продавать запрещено. Но, разные проходимцы, ну там менты и прочие наладили подпольную продажу водки напротив проходной. Достаточно подойти к любому менту и тебя отоварят водкой по самую крышу, да ещё и бесплатно отвезут в вытрезвитель.

Взял у мента стопарик, чуть налил мужуку для запаху. Смотрю, мужук ожил. Да как ожил, песни начал петь, вот сволочь. Пел бы хоть приличные песни, а то затянул, эту, как её, Глюкозу:

...Юра, Юра, Юра, я такая дура Что в тебя влюбилася...

Откуда эта дура про Глюкозу-то знает? Глюкоза-то, ещё не родилась! Не выдержав, высказываю мужуку вслух, что о нём думаю: