год 1972. Опять попал

Девки, переставшие получать посылки, слали письма в америку, угрожая прекратить иллюстрировать камасутру. Недождавшись ответа, объявили забастовку. Наблюдатели перестали направлять посылки. Когда генералам перестали приходить посылки они забеспокоились и направили на завод партийного работника со стажем, уговорить девок прекратить забастовку.

Узнав, от партийного работника, кто на самом деле получает их посылки, девки категорически отказались прекращать забастовку. Партийному работнику оторвали стаж, после чего он скончался в больнице, не приходя в сознание. Поскольку партийным работником были недовольны генералы, как же, не смог решить простую проблему, то как всегда, дело опять спустили на тормозах.

Время от времени на завод приезжали работники из ЦК и КГБ с целью поощрить работников завода к дальнейшим свершениям. На самом деле, все они, желая получать посылки и не желая делиться, уговаривали девок возобновить демонстрации нашей возросшей мощи. Показать, так сказать, клятым американцам кузькину мать.

Но девки, зная поднаготную уговоров, отказываались и заявляли: секса у нас нет. С тех пор поговорка вошла в народ и даже во всём мире узнали, что в СССР секса нет. Думаю, что инопланетяне, услышав подобное заявление на радиоволнах и в самом деле поверили, что в СССР выращен новый тип человека, человека коммунистичяеского завтра, который размножается почкованием.

-10-

Вспомнил разговор ответработников о поисках виновных в неудачном запуске ракеты, появление КГБшников, явно кого-то ожидавших на скамеечке и понял, что дело труба. Там наверху, думая, что у меня никакой защиты, решили назначить виновным На проходой, скорее всего засада. Стоит чёрная волга и когда сунусь через проходную, меня вежливо попросят проехать, для выяснения неких моментов, а затем посадят, объявив виновным, в том, о чём даже понятия не имею.

Пойду ка я в резиновый цех. Попрошу у механика ещё одного мужука и пущу вместо себя через проходную. А, что? Деньги имеются. Мужука КГБешники изнахратят в КПЗ и он отоварит их по полной программе. Неизвестно, понравится ли КГБешникам, как с ними обойдется мужук? Может, они пидарасы? Тогда дело на мази. За использование мужука можно будет взять деньги.

Механник, как всегда, не в писю и не в Красную армию, и хорошо. Какая теперь разница: через проходную с ним пойдёт мужук или кто другой?

Сунул мужуку в карман свой пропуск и поддерживаю обоих под локотки, так, чтобы казалось, что один более трезвый ведёт двух поддатых. Подошли к охране. Бросили два пропуска одновременно, а вышли трое. Только прошли через проходную, как подбегают четверо в штатском и обращаясь ко мне, задают вопрос:

-Сидоров, Иван Павлович?

Это меня так зовут в данной истории. Я показываю на мужука и говорю:

-Сидоров, это он, а я Петров.

Старший из КГБешников, слегка замявшись, показывает на механика пальцем и прашивает:

-А это кто?

-А это Иванов.

Говорю я, как бы забивая последний гвоздь в крышку гроба КГБешника.

КГБешник в растерянности. Хорошо бы отвезти в КГБ нас всех, но в Волгу входит максимум пятеро. Сажать двоих преступников в одну машину не позволяет инструкция. Наконец КГБешник решается и говорит мужуку:

-Товарищ Сидоров?

Естественно мужук не реагирует. Если кто ещё помнит, чтобы привести мужука в действие его необходимо слегка понахратить, тогда начинается самое интересное. В такой момент хорошо быть подальше от мужука и того, кто его нахратит.

КГБешник обращается к механику:

-Товарищ Иванов, Вы подтверждаете?

От механика толку меньше, чем от мужука. Если даже его нахратить то, всё равно бесполезно. Механик очухается не раньше, чем через сутки. А, поскольку на работу он ходит каждые двенадцать часов, то никогда.

Я уже далеко от механика, Сидорова и КГбешников. Выхожу из здания проходной и иду на троллейбусную остановку. Вижу, как мужука вежливо ведут под белы ручки и сажают в волгу. Где же механик? Ага, вот выводят и его. Но, механика ведут совсем не вежливо. Его баба схватила механика за шкирку и волокёт постоянно чего-то выговаривая. Когда механник забывает вовремя переставлять ноги, то получает ещё и пенделей.

Подумалось: пожалуй, лучше жениться на четырёх КГБешниках, чем на одной бабе.

Подъехал толлейбус. Я вломился вместе со всеми в салон. Сидячего места не досталось. Всю дорогу ехал, стоя на одной ноге. Причём, какая-то баба время от времени запиналась о мою единственную опорную ногу.

На высотках вышел из троллейбуса и прямиком в ресторан. Стоило усесться за столик, подбегает официантка:

-Иван Павлович, говорят, что Вас арестовали?

Вашу мать, а эти-то откуда знают? Пришлось выкручиваться:

-Которого арестовали, как фамилия?

-Сидоров!

-Вот, а я Петров. Давай ка, чего у Вас там, имеется.

Офциантка накрыла стол. Мне всё больше нравится ресторанная жратва. Правда цены кусаются. Но, при наличии левых доходов не критично. После того, как директриса увеличила цены вдвое, то жрачка стала получше, официантки обходительней, а директриса прямо расцвела. А пиво, так вообще, выше всяких похвал.

Вот и директриса бежит, легка на помине: