Голая правда

Единственное, что его смущало в стройной логической цепочке, которая неотвратимо вела Алексея Барыбина к скамье подсудимых, — был бриллиантовый перстень, исчезнувший с руки погибшей.

Если бы Барыбин не был настолько обеспечен, то Костырев объяснил бы для себя исчезновение кольца тем, что он его похитил с целью продажи. Но зачем Барыбину, если он даже и испытывал враждебные чувства к жене, брать перстень? Ведь это улика, да еще какая! Нет, он достаточно умен, чтобы не пачкаться о такие вещи. И главное, достаточно богат.

И где теперь этот перстень? Куда он исчез? Не мог же он провалиться сквозь землю, затеряться, исчезнуть, слишком уж он ценный. Нет, не мог. Надо его искать.

Перстень — ключ ко всему преступлению. А если не ключ — то подсказка, помогающая решить запутанный ребус, в котором задействовано столько человеческих судеб!

Глава 25 КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ОЧЕНЬ «НОВОГО РУССКОГО» («ГОЛАЯ ПРАВДА»)

«Помните ли вы, господа мои драгоценные, любители свадеб, похорон и крестин, аршинные заголовки газет двухлетней давности? У меня в папочке сложены чуть пожелтевшие газетные вырезки. Толстенькая набирается пачка. Да и это еще не полная коллекция, а так, то, что под руку попало: «Золушка нашла своего принца!», «Влюбленный миллионер бросает к ногам возлюбленной весь мир и свое состояние», «Самая романтическая пара месяца», «Медовый месяц в пустыне Сахара», «С милым рай и в шалаше, если милый атташе» и т. д.

В моей подборке есть и конкурсы. Газета «Новое вымя» объявляет конкурс. Тому, кто первый правильно назовет объем груди, талии и бедер актрисы Евгении Шиловской, — приз, пригласительный билет на свадьбу актрисы и миллионера! Кажется, в этом конкурсе не победил никто, потому что сама газета таких подробностей моего телосложения не знала и пригласительного билета тоже не получала…

А вот еще забавная заметочка: «Миллионер дарит невесте коллекцию из шестисот «мерседесов». Стоило к этому еще прибавить — и коллекцию из шестисот гаражей и шестисот автомехаников. И все равно поверили бы!

Как это делается? Каков рецепт популярности у нашего самого читающего в мире народа? Элементарно, Ватсон! Весь этот антураж до безобразия примитивен и нравится только первые несколько дней.

Записывайте рецепт: берется «новый русский» — одна штука. «Новый русский» обязательно должен иметь вид «нового русского» — малиновый пиджак, золотую печатку весом не менее трехсот граммов, нагрудную цепь такой толщины, чтобы ею можно было швартовать авианосцы в порту. «Новый русский» должен иметь минимум извилин (проверяется не ощупыванием, как думают некоторые, а наводящими вопросами), максимум денег на счете в солидном банке (проверяется более сложным способом, например путем примерного подсчета количества средств, полученных легальными и полулегальными операциями). «Новый русский» обязан иметь квадратную челюсть потенциального преступника и живот человека, просиживающего целые дни на заседаниях им же организованных консорциумов. Ногти у «нового русского» должны быть чистыми, в отличие от «старых русских», но без маникюра, в отличие от голубых русских.

Предупреждаю, этот портрет — идеал нашей нации. Осмелившийся замахнуться и осмеять идеал нации будет неизбежно подвержен остракизму.

О вас, моя милая охотница на «новых русских»! Вы не должны быть непременно красавицей, но считать себя ею просто обязаны. Если вы сами в это не верите, то тем более не поверит и он. Кроме того, ваша задача во время последующей тепловой обработки — внушить ему, что вы, только вы, именно вы — идеал русской женщины и ему под стать. Без этого — никуда.

Итак, «новый русский» добыт и даже уловлен в сети (желательно брать его тепленьким, предположим, на презентации или в ресторане, когда действительность ему представляется в сильно приукрашенном виде). Теперь необходимо довести его до нужной кондиции. Для этого вы (если вы женщина; если мужчина — обратитесь к специалистам) ни в коем случае не должны дать почувствовать ему, что он для вас значит хоть что-то больше нуля, и соответственно ни о какой постели речи пока не ведется. Это первая стадия.

Вторая стадия начинается сразу после первой, и во время нее вы должны внушить вашему клиенту, что он для вас не только кошелек, туго набитый стодолларовыми купюрами, но и что вы цените его за выдающиеся душевные качества, доселе отчего-то незамеченные другими. Примечание: вторая стадия самая ответственная. Вы должны «водить» его, как умелый рыбак вываживает большого леща. Иначе вам удастся довести его до постели, но не до ЗАГСа.