Голос любящей Совести. Попутчик

Ты, конечно же не призываешь меня к затворничеству. Но у меня почему-то получается именно так… Шрила Бхактивинода Тхакур говорит в своей "Бхактьялоке", что если я не могу найти возвышенное общение, которое меня поднимает, лучше оставаться одной. Другими словами, если невозможно идти вверх, надо хотя бы позаботиться о том, чтобы не пойти вниз…

Вайшнавы различают три вида допустимого общения. Если есть невинные, искренние люди, я могу помочь им советом. Это первая группа людей. Но для этого они должны хотеть моего совета и видеть во мне авторитет. Таких я не знаю. Вторая группа – это братья, такие же, как я, которым я смогу открыть душу. Таких тоже не имеется. И, наконец, третья группа – это святые или, по крайней мере, старшие, которые поведут меня дальше. О таком общении я могу лишь мечтать и молиться.

Во-вторых, у меня нет веры, что это мое воспевание имеет какой-то смысл. Ведь я не встретила святого вайшнава и не получила Имя от него. Надо ли мне продолжать такую аскезу?

Ах, если бы Ты снова заговорил со мной! Я умерла бы от радости…

И есть еще третье. Я постепенно впадаю в какой-то анабиоз. Вечное время стирает память о Тебе. Иногда я не верю, что у нас с Тобой вообще был какой-то диалог, а эта пачка листов кажется фрагментом из счастливого сна. Кто написал это?

Конечно, вся эта кипа исписанной бумаги – неоспоримый факт для моего ума! Что-то было. Но тогда я вдруг перестаю верить, что со мной говорил Бог.

Недавно я зашла в магазин эзотерической литературы. Каких откровений там только нет! С кем только люди не "беседуют"! А "Беседы с Богом" Уолша стоят на самом видном месте… Одни беседуют с Иисусом, другие беседуют с Богородицей. Кто-то общается с ангелами-хранителями. Почему я должна верить, что со мной говорил именно Бог? Может быть, это был какой-нибудь залетный ангел-хранитель? Почему бы и нет? И это еще хорошо, если ангел… А если как раз наоборот? Разве мало темных духов скитается вокруг нас? Почему бы не допустить, что кому-то из них стало скучно?

Прости. Если серьезно, то я не чувствую в себе сил взяться за такой величайший подвиг.

Да, я изучила много книг о подвижничестве. Могу сказать, что это манит меня. Я понимаю, что путь к Тебе – это очень серьезные усилия. И я хочу этого. Но при мысли о том, что вот так будет продолжаться всю жизнь… меня просто бросает в дрожь.

* * *

Пытаюсь честно смотреть в свое сердце. Пожалуй, в этом мире меня уже давно не привлекает ничто. Единственное чувство по отношению ко всему окружающему – глубокая усталость. Хочу ли я наслаждаться? Могу сказать, что какие-то грубые наслаждения типа кино, телевизора или секса меня не привлекают совсем и уже очень давно. Возможно, есть еще какие-то тонкие наслаждения, о которых я не знаю, но которыми при случае смогу привлечься. Что это может быть? Какая-нибудь интересная книга, не связанная с бхакти. Какое-нибудь приятное занятие типа вязания, которое не является служением Тебе. Что еще? Еще иногда я пишу стихи. Это стихи о Боге и о тех, кто идет к Нему. Но вот пишу ли я их, чтобы доставить удовольствие Тебе или чтобы наслаждаться в уме своим литературным талантом? Скорее всего, второе. Вообще, я часто наслаждаюсь своим литературным даром, в том числе и прямо сейчас. Что есть – то есть.

Подозреваю, что если у меня появится какой-то высший вкус, я смогу легко избавиться от всей этой мелкой ерунды. Но пока его нет, и если я перестану хоть немного давать отдых моему уму, боюсь, он не выдержит.

В конце концов, должно же что-то измениться! Ты обязательно пошлешь мне кого-нибудь. Любой святой, о котором я читала, сначала проходил длительное обучение под руководством другого святого, своего Учителя, многие годы жил вместе с ним и только потом, получив его благословение, удалялся в пустыню для уединенного подвижничества. Я не знаю ни одного примера (ни в Христианстве, ни в Вайшнавизме), чтобы кто-то учился лишь по книгам и после этого стал бы великим подвижником. Хотя нет, были Альвары, которые рождались в Южной Индии и обладали Премой с самого детства. Я явно к ним не отношусь.

Поэтому для меня нет никакой надежды взойти на высоту уединенного бхаджана. Если, конечно, Ты не прольешь на меня какую-то неимоверную милость. Пока я научилась повторять 64 круга, и могу сказать, что делаю это без особых усилий. Но оставшуюся часть дня я должна делать что-то физически и с кем-то общаться. Пока что вокруг меня находятся такие люди, общение с которыми разрушает мой бхаджан, хотя их и можно назвать преданными. Поэтому я не слишком стремлюсь в их общество. Но постоянное одиночество тоже разрушает меня. И я понимаю, что слишком долго не выдержу подобный режим.