Голос сердца

«Странно, что я ещё продолжаю надеяться на это. Возможно, было бы проще смириться. Сегодняшний день это ещё раз доказал. И я снова вру родителям. Они продолжают верить в меня, и я понимаю, что это — то, что мне нужно, что без этого я пропаду, но в тоже время мне стыдно от того, что все их надежды окажутся обманутыми. Им, наверное, стало бы легче, если бы я однажды сказала, что не хочу бороться. А может, доктор прав? Может, пора уже признать правду и жить, не оглядываясь на то, что могло бы быть?»

Захлопнув тетрадку, Саша снова посмотрел на спящую Кристину. С одной стороны, ему повезло, у него появился стопроцентный шанс по-настоящему узнать её. Ведь наедине с собой каждый был честен. С другой, можно было только догадываться, как неприятно должно быть человеку, в душу которого нагло и без спросу лезли.

Но угрызения совести оказались слабее соблазна. А потому единственное, что останавливало Сашу — возможность, что Кристина проснётся и помешает ему. Или это сделает кто-то из её родителей, невовремя войдя в комнату.

Риск быть застуканным подтолкнул на более решительные действия. Не задумываясь о правильности или последствиях, Саша быстро засунул тетрадку к себе в рюкзак. Затем поднялся, собираясь уходить.

Возможно, то, что всё получилось именно так, было только к лучшему. Теперь Саша будет знать наверняка, о чём она думала и что чувствовала. А это поможет им обоим. Пора уже оставить проблемы позади и просто жить, не оглядываясь ни на что. Перемены могли быть к лучшему, и не стоило их бояться.

Глава 9. Преодолеть страх

Сегодня уроки тянулись намного дольше обычного. Ведь у Саши в рюкзаке лежал дневник Кристины. Очень хотелось прочитать его как можно быстрее, и это любопытство было слишком сильным. Саша никогда прежде не испытывал такого чувства. Обычно ему казалось, что это качество вообще не его. Но не в отношении её.

Оказалось, четыре месяца достаточный срок, чтобы полюбить. Кристина волновала Сашу изначально, но чем больше он узнавал её, тем глубже становилось чувство. Да, похоже, это любовь, глупо отрицать. Да и не хотелось. Перемены в себе Саша воспринимал нормально, его не беспокоило, что происходило с ним, и как она влияла на него. Гораздо больше заботило другое: что обо всём этом думала Кристина. И совсем скоро он узнает.

Ожидание казалось невыносимым. На переменах было гораздо проще отвлекаться, общаясь с друзьями… Но каждый урок, так или иначе, приходилось возвращаться к мыслям и догадкам, что же было написано в дневнике.

* * *

«Я начала вести дневник. Да, и такое бывает. Всегда считала, что это глупо, но вот веду. Может, потому, что устала молчать и держать всё в себе. Хочется выговориться, хотя, конечно, в моём случае это слово скорее насмешка. Я не могу говорить. А писать вообще-то уже устала. Я постоянно пишу, это мой способ общения с большинством людей, ведь они нормальные и не понимают язык жестов таких, как я. Но дело в том, что я всегда пишу совсем не то, что хотела бы написать. Так что пусть этот дневник будет исключением».

Первая запись Кристины не удивила Сашу. Он ожидал примерно таких мыслей. Правда, слово «нормальные» к другим людям ударило по глазам.

Кристина пошла в обычную школу, стремилась жить полноценно. Но всё же, видимо, никогда не чувствовала себя частью общества, чётко разделяя таких, как он, от «таких, как она».

Это подтверждало худшие опасения.

А последнее предложение хоть и вселяло надежду, что Саша узнает её так, как хотел, без притворства; но вместе с тем настораживало. Он не хотел читать дальше. И не только потому, что это было слишком личным для неё. Что-то подсказывало: дальнейшие записи Кристины могли быть ещё более мрачными.

Саша не был уверен, что хотел с ними столкнуться. То, что он чувствовал сейчас, можно было назвать страхом.

«Ну вот, написала, что хочу выговориться, а даже не знаю, с чего начать. Слишком много мыслей. Не уверена, что из можно выразить. Как там было на уроке литры? Термин «невыразимое«… Его суть в том, что некоторые вещи просто нельзя выразить словами. Никогда не задумывалась над этим, а теперь понимаю, что это значит. Если даже поэты-романтики со своим красноречием иногда не могли подобрать нужных слов, пользуясь этой недосказанностью, что уж говорить обо мне?

Если начистоту, я завидую. Бывает, даже злюсь, сильно раздражаюсь людям, которые живут полной жизнью. А ведь они не виноваты, если подумать. Просто так бывает. И никто тут не виноват.

Мне иногда кажется, что на самом деле я умею говорить. Возникает ощущение, что вот-вот, и я скажу что-нибудь, и пусть все удивятся. А я смогу. Я даже, кажется, знаю, каким будет мой голос. Я слышу его. Где-то в глубине себя, в душе или в сердце. Не знаю, что именно отвечает за это ощущение.

Хотя потом я просыпаюсь и осознаю грань между реальностью и мечтами.