Голубая чёлка

Иногда на миг я думала о будущем, представляла, как всё будет выглядеть лет через пять. Какой я буду? А может у меня уже будет семья? Всегда настраивалась на позитивное. Напрягала мысли и пыталась представить свои мечты. Но ничего не получалось. Видела только темноту, мрак и ничего больше. Словно дальше нет жизни и не будет. Словно меня ничего не ждет или всё оборвется в какой-то момент. Чувствую себя слабой, потому что не могу справиться с болью, которая живет внутри меня. Мне и так нехорошо, а представьте жизнь, она ведь не розовая сладкая вата, на пути будут встречаться мерзкие людишки, незапланированные события или непредвиденные случаи. И как с ними мне справляться? Если у меня уже сейчас нет сил, а на остальное тем более и не хватит. Меня просто съедят. Хочется заглушить боль… но я не знаю, чем и как. Может я больна? Или эта боль в душе есть у каждого человека? Просто никто о ней не говорит. Или может она не такая сильная и колючая, как у меня? Что со мной не так? Мама, когда же это закончится? И закончится ли вообще? Из-за этой боли я ничего не могу делать, не мыслить, не спокойно проживать дни. Только слезы наворачиваются постоянно, лицо опухшее. Каждый раз хочется уехать далеко-далеко, просто сорваться сломя голову и бежать не останавливаясь. Из города в город из страны в страну, и мне совсем не страшно, что там другие люди, другой мир, другой язык и культура. Я хочу найти своё место в этой жизни. Хочу обрести счастье. Найти любовь… А она будет? Верю, что есть на свете любовь. Но кажется, что я будто опоздала на лет 10. Кажется, что всё прошло. Какое-то ощущение конца. Такое бывает?

Нет! Опять начинаю себе противоречить… Я ещё не закончила! Я найду любовь! И тем самым избавлюсь от боли раз и навсегда! Я не слабый человек и не собираюсь им быть! Я найду в себе силы и несмотря на то, что мне судьба показывает мрак моего будущего, в это не поверю и не буду верить! Я сама построю свое будущее, даже если придется пройти через мрак. Я себе же объявляю войну! И так просто свою боль в себе не оставлю. Ты мне не нужна, ты хочешь меня разрушить и съесть изнутри? Поверь, я всё сделаю, чтобы ты съела сама себя! А к моей душе ты и пальцем, то есть своей болью не притронешься. Это моя душа! Слышишь! Оставь меня и её в покое! Это моя жизнь. Найди другую оболочку и разъедай кого-нибудь послабее меня. Я так просто не сдамся.

Больно, ну и пусть. Я не боюсь… Я не боюсь умереть. Просто не хочу оставлять маму и причинять ей боль из-за своего эгоизма. Хочу, чтобы мама мной гордилась, чтобы мама меня любила. Пусть и нечем ей сейчас гордиться, но я хочу, чтобы она не жалела о том, что меня родила.

Когда мне становится больно на душе, чувства сложно описать, но хотя бы можно эту картину представить так… Будто тону. Под километрами воды я лежу на дне огромного соленого океана и смотрю на свет, где-то глубоко в темноте я лежу и даже не пытаюсь выбраться, потому что не хочу… Наверно неосознанно хочу причинить вред себе. Но в конце концов через время, всё-таки хочу спастись, но у меня нет сил, потому что я запуталась. Мои волосы похожи на водоросли, я как русалка, только без хвоста, лежу на дне морском и печальными глазами всматриваюсь вглубь волн, темных и холодных волн. Мои слезы не могут удержаться на глазах, они сливаются с океаном, пропитывая его соленые воды моими солеными слезами. Но сколько бы времени не проходило, я всегда верю, верю, что меня спасут. Верю, что однажды из того отдаленного сияющего лучика солнца протянется рука, которая меня спасет, и я проснусь от своего состояния глубокого отчаяния и вдохну в свои легкие пару глотков воздуха, открою свои грустные уставшие глаза, в которые будет светить солнце. Я заплачу и пойму, что ещё не всё потеряно, ничего не потерянно для меня. Моя кожа покроется мурашками. Я буду жива… Моё сердце задрожит от страха, что могу потерять своё счастье. Поэтому мне нужна помощь. Я ни одна, и не буду одна. Я встречу человека, который меня полюбит всем сердцем, который будет счастлив, просто счастлив. Моя рука будет сжимать его ладонь со всей любовью, я буду смотреть каждый раз при встрече на него влюбленными сияющими глазами.

А сейчас потеряна. Я не знаю, что сказать. Отчаялась, и в глубокой затяжной депрессии, и да, я не знаю, как себе помочь, потому что все попытки, которые пробовала, все были безуспешны.