Горбовский

Насколько же необыкновенным было то, что сейчас видела перед собой Марина. Кто бы мог подумать, что человек, который однажды чуть не ударил ее по лицу, спустя время будет рисковать своей жизнью ради нее, а теперь вообще – вот он, сидит перед ней за столом, в одном халате, широко расставив уставшие ноги, да с блаженной улыбкой на губах, которые, как она раньше была уверена, не умеют улыбаться.

– Марина, я не верю в происходящее.

– И я, Лёва. Этого просто не может быть, – сказала Марина и игриво засмеялась.

В тот же миг Лев потянул ее за руку, заставил встать и сесть к нему на колено.

– Ну-ка, идите сюда, Спицына.

Он обнял ее за талию обеими руками, а ей пришлось положить одну руку на плечи Горбовского.

– Лев Семенович, ну что Вы, – подавляя смех, Марина закрыла лицо ладонями, отчего Горбовский еще крепче прижал ее тело к своему.

– Вы, Спицына, выполнили то, что я Вам задал сегодня, негодная Вы девчонка? – спросил Горбовский наигранно жестким голосом, да еще и нахмурился для пущей убедительности.

Едва он договорил, оба расхохотались. Они обожали шутить на эту тему. Воспоминания о былом позволяли им заново осознавать чудо, случившееся с ними. Им нравилось оглядываться назад и наглядно видеть, как сильно изменилось все между ними.

– Лёва.

– Мариночка. Я так счастлив.

С закрытыми глазами они прижались головами друг к другу. Марина гладила Льва по лицу, медленно водя пальцами по острой скуле и чуть впалой щеке. Но когда ее ладонь плавно перешла на шею Льва, Марина вспомнила то, о чем давно хотела у него узнать.

– Откуда у тебя это? – она остановила пальцы на выпуклом шраме.

Горбовский вздохнул без тяжести, но с явной безысходностью. Теперь ему придется рассказать. С минуту он молчал, собираясь с мыслями и не глядя на Марину, лишь поглаживая ее талию, затем заговорил:

– С тех пор, как у меня появилась ты, мне не хотелось бы об этом вспоминать уже никогда. Но нужно. Ты имеешь право знать всё. Ведь я весь перед тобой, открыт, как книга. Всё во мне для тебя, – он сделал паузу. Марина гладила его по голове. – На фото, которое висит там, ты видела, я его специально не снял, да и никогда не сниму, на фото молодая семья – я и мои погибшие близкие. Жена и сын – Алена и Кирилл.

Семнадцать лет назад, ты тогда еще была маленькая, и, наверное, жила не здесь, по югу России прокатилась страшная волна гриппа – это был новый, только что мутировавший штамм. Было страшно. Вакцины нет, людям недели хватает, чтобы умереть, ни о какой изоляции и речи не велось. Они заразились. У меня… я был в малом числе тех, у кого обнаружился иммунитет, и я ненавидел себя за это. Я бы все отдал, чтобы устойчивость к вирусу была у них. Я бы умер с чистой совестью, зная, что они останутся жить. Но все вышло наоборот. И я не мог ничем помочь, абсолютно ничем. Не мог совершенно ничего сделать, чтобы спасти их.

В своем бессилии я только наблюдал, как они умирают, время от времени облегчая их последние муки. Я мог без опаски находиться в лазарете, в полном лазарете инфицированных, один такой на триста человек, которому не страшно заражение. Я и сам от происходящего мучился страшно. Алена умерла раньше, она была очень хрупкая девушка, ее организм сдался за 6 дней. Сынок продержался еще немного. Он был совсем маленький, но уже сильный, крепкий малыш. Оба скончались у меня на руках. Перед смертью они говорили, как им больно, а я шептал им, как люблю их, и как никогда, ни за что их не забуду и не предам. Я был так молод тогда, только что завел семью, любимая жена родила мне сына, о чем еще было мечтать? Но счастье у меня отняли. Внезапно и бессовестно. Кого в этом винить, я не знал. Поэтому винил одного себя.

В двадцать пять лет я лишился семьи из-за неизвестного вируса гриппа. Я тогда думал: лучше бы я умер вместе с ними, зачем я остался жить, когда их больше нет? Дальнейшая жизнь казалась невозможной, немыслимой. Ненужной. Я не хотел жить. В бога я не верю с тех самых пор. Если бы он существовал, он бы не позволил произойти этому безумию, я убежден в этом. Ну вот. Жить я не хотел, не было ни малейшего желания, но я заставил себя жить, глядя на других людей, которые тоже потеряли близких. Знание того, что я не один такой в своем горе, придавало мне сил.

Это было существование без радости и без эмоций. В то время и закалился мой суровый своевольный нрав, моя озлобленность, жестокость, вспыльчивость, самоуверенность, свирепость… Я не считал, что должен как-то угождать этому миру, этим людям, которые живы, когда в моей жизни случилось такое. Я сам хотел диктовать правила, а не наоборот. Я не хотел подчиняться обстоятельствам, и не планировал больше никогда чувствовать хоть долю той беспомощности, что однажды испытал. Не привязываться к людям, приказал я себе. Быть безжалостным, замкнутым, скрытным, эгоистичным. Заставлять всех уважать и бояться себя. Не прощать ошибок ни себе, ни окружающим. Быть одинаково жестоким к себе и к людям. Не знать уступок, снисходительности, поблажек, никогда никого не хвалить, быть упертым, упрямым, никогда не отступать от своего.