Гордость, предубеждение и Демон (СИ)

3 августа 2013 год от Р.Х. Красноярский край, Красноярск, Свердловский р-н, ул. Саянская, частный гараж.

- Первая партия готова! - сказал улыбающийся Валера заходя в гараж с шестью шампурами.

На шампурах был насажен золотистый шашлычок. М-м! У меня от одного вида потекли слюни!

- Ну наконец-то! - сказал Илья и подойдя к нему, схватил три шампура, чтобы выложить их на тарелки.

Руся все это время переговаривалась с ребятами и попивала томатный сок сидя на кресле. Жека сидел рядом, на подлокотнике кресла. Они сейчас дружно встали и начали помогать снимать мясо. Валера тоже сел с нами. Он хоть и шашлычник сегодня, но «с пылу с жару» перекусить не отказался.

Когда девушка аккуратно надкусила кусочек, я сразу вошел в состояние эйфории.

- М-м! Не зря я терпел целых двадцать минут, вчерашние муки… - блаженно проговорил я девушке.

- Ты ради того чтобы пожрать, и не такое вытерпишь, - весело сказала она мне, откусывая ещё кусочек.

После высокотехнологичного обряда экзорцизма, я приходил в себя еще час. Напитавшаяся святая вода в тело и нижнее белье девушки, еще некоторое время вытягивала меня назад в астрал. Выдавая ноющую боль по всему телу. Это закономерно. Потому как святая вода, после насыщения молитвой сохраняет изгоняющие свойства еще некоторое время. Хорошо, в девушку не тыкали освещенными распятиями. Иначе, это было бы фиаско…

Честно сказать, не ожидал я такого мощного обряда. Если бы это продлилось еще пару минут - я бы, наверное, сдался и вылетел в астрал к сатанисткой матери. Боль я терпел не передаваемую… Я даже почувствовал себя в роли ничтожного грешника. Вот ведь продавцы трусов! Эти сволочи говорили, что обряды священников - это фигня! Целых двадцать минут промучился! Б-р-р! За то теперь, я жру шашлык! Гы-ы!

Евгения, кстати, так же забрали полицейские после нас. Пока Руся оделась, пока ей выписывали какие-то справки с печатями. А когда мы вышли из лаборатории, он уже вылезал из полицейского УАЗа. Маруся ему улыбнулась, обняла и парой слов пересказала что его ждёт.

Ему позвонил на телефон тот же оперуполномоченный, и настоятельно просил проехать с ними для сдачи «теста». После недолгих препираний и веских аргументов, таких как: «Ваша гражданская супруга уже сдает тест на вирус» - и он всё же согласился. Соответственно в нём тоже не обнаружили «вирус»… Вот вам! Понюхали пятку сатаниста!? Ха! Вирусом меня обозвали! Сволочи!

Пятница вчера была испорчена неимоверно. Поэтому праздник с шашлыком перенесли на следующий день. Никто особых неудобств не ощутил из-за этого, потому как у всего музыкального коллектива был выходной.

- Крондо! Хватит урчать мне на ухо! - возмутилась Руся, когда доедала уже второй кусочек шашлыка.

- Пардон. Моя шашлычная муза, - хихикнул я. - Но ты поторопись, а то Валера сейчас весь, мой, шашлык сожрёт! - нахмурился я, наблюдая за Валерием, который проглатывает кусок за куском.

- Обойдешься, - фыркнула она. - Я уже наелась. И это еще не весь шашлык. Чуть позже ещё поем…

- Э-э… Мы так не договаривались! В тебя еще пять кусков влезет! Я замерял! - возмутился я.

- И когда это ты успел замерить!? - возмутилась девушка ещё больше, на мои слова.

- Ну как… в первый день. Когда меня призвали такой красивой песней! - улыбнувшись, вспомнил я своё появление в этом же гараже.

- Я тебе ещё этого унижения не припомнила!

- Подумаешь… замазал чуток лицо шашлыком, - буркнул я.

- А жрать как дикарь и чавкать при всех, обязательно было!? - не унималась Руся.

- Лаа-дно-ладно. Потерплю! Только не хмурься при всех. Они вон приколы рассказывают, а ты сейчас стакан сока раздавишь, - захихикал я.

Маруся тут же пришла в себя и разгладила хмурое личико. Она, теперь, постоянно выглядит задумчивой. Но иногда, то чуть улыбается, то хмуриться. Для других - витает в облаках. Но мы-то знаем… что в этот момент она разговаривает со своим персональным Демоном! Как говориться: «В тихом омуте демоны водятся». Ха-ха-ха!

Я опять обратил внимание на разговоры рябят, из-за которых даже Маруся хихикает. И сейчас, жуя шашлык, говорил Леха:

- Дак вот… мой одноклассник, здоровый такой шкаф, и старше меня на год… работаем ментом. Он однажды в свой выходной - когда его девушка была на работе - так обкурился своей травы, что на карачках выполз из квартиры и начал лбом стучаться в дверь соседа! Сосед открывает дверь, а этот кабан стоит на четвереньках и говорит: «Я собачка. Аф! Аф!» - как Леха договорил, все взорвались смехом.

Даже всегда серьезный Жека, заржал.

Забавно, конечно. Собачка… Хи-хи! Вот у меня тоже истории смешные есть: В старших классах, когда мне было всего семьдесят два годика. Что уж… сопляк совсем. На уроке по фехтованию меня вечно задирали два демона. И очередной раз, когда я с одним из них «закусился», тот полез в драку. А дело было на тренировочном полигоне. Со всякими перекладинами, турниками, полосой препятствий.