Город Дождя(СИ)

Так вот. Приблизительно, можно себе представить, что делают в ИНЛП. На весь город транслируется волновое нечто, вроде импульса, считанного с коры головного мозга полного идиота, шизофреника или что-то около того. Его, так сказать, "ментальная аура", в тысячи раз усиленная аппаратурой. Одновременно этому сопутствует влияние телексов и видексов, в большом количестве транслирующих разнообразные ментальные помои. А телексы постоянно включаются среднестатистическим хомо и соответствуют его настроениям и рефлексам. Что там показывают? Секс, еда, насилие, развлечения... Абсолютно ничего серьезного и умного. В результате, избежать той или иной степени отупения практически невозможно. Если только, не выходить, хоть иногда, в высшие сферы разума, и не заниматься постоянно ментальным трудом... Пусть и абсолютно невостребованным обществом. Другой метод - экранироваться "крышей"... Как оказалось, это принято у торговцев в их личных домах... Они строят замки.

- Это и все его методы? Таракановщина - это телекс и "аура идиотизма" над городом?

- Нет. Кроме того, на фоне всего этого, еще и "даются установки"... Есть еще мозговой код-шифр, транслируемый сильной аппаратурой и локально действующий на конкретных людей. Тех, которых тем или иным способом "запеленговали" как нестандартных или которых хотят запрограммировать на то или иное дело. А также, индивидуальная трансляция действует на обращающихся в клинику, но по той или иной причине выпущенных из неё. Есть ещё шифр-блоки, как бы встроенные в сознание во время "лечения" - запрограммированное руководство, что нужно, а чего не нужно делать. Инородные структуры, созданные внутри мозга.

Примерно так. Один из наших, как я уже говорил, побывал у Тараканова и бежал. От него все эти сведения.

- Ясно. Жесть, однако...

- И, в общем, наша задача состоит в том, чтобы нас не запеленговали. Для этого существуют три пути: первый - залечь на дно, второй - притвориться среднестатистическим хомо, а третий - быстрое перемещение по городу, нестандартное и непредсказуемое действие и борьба... И мы все долго, слишком долго, залегали на дне или притворялись идиотами. Так что я - за третий путь, - закончил Генрих.

- А мне нравятся все три! - гыкнул Шнобель. - Только, если применять их одновременно!

Генрих засмеялся.

Глава 4

. Сны и явь.

Он проснулся. И вновь - в лечебнице профессора Тараканова... Сел на кровати, ощупал себя. Убедился, что он не Сирин, не Алконост и не Гамаюн. И зовут его... Кролас. Да, Иоганн Кролас.

Было раннее утро.

Сны, явь, чужие разговоры - всё потихоньку слипалось в единую кашу, сумбурное месиво... Терялись личностные разграничения - на "моё собственное" и "чужое".

Реальности больше, как таковой, не было. Или - она была чрезвычайно обширной.

Он уткнулся головой в подушку.

- Так - так, молодой человек! Покажите ваши глазки! Как ваше самочувствие? - крашеная высокая блондинка с очаровательными зелеными глазами изучала Иоганна, крутя в руках какой-то замысловатый приборчик.

- Полный бр-ред! - ответил Кролас ей. Неожиданно с интонациями врана.

- Это бывает, - сочувственно промолвила санитарочка, занося в блокнотик показания приставленного к его лбу прибора. - Надеюсь, всё будет хорошо, - и она зацокала прочь каблучками, на ходу поправляя прическу.

"Прогуляться, что ли, снова по коридорчику, или - телекс посмотреть в комнате отдыха?" - подумал чуть погодя Иоганн и заковылял наружу. И снова наткнулся на лысенького Аркадия Герасимовича.

- Что? Тоже в палате - кошмарчики кусают? - спросил тот заговорщически. - Хотите, анекдот расскажу? В смысле, случай из жизни? Веселее станет.

- Давайте, рассказывайте, - согласился Кролас.

- Впрочем, ты сурж? А главное - не из анкюлотных будешь?

- Сурж? - переспросил Иоганн. - Не знаю, кто это, что за зверь такой. Но я - уж точно не анкюлотник.

- Не знаешь термина? Неужели? Суржами все окраины называют людей с так называемым средним уровнем жизни. Это так же традиционно у нас в Городе, как назначать свидание под конём в пальто...

Кролас понял, о каком он коне. Некогда в городе стоял памятник всадника на коне, когда и кому поставленный, о том уже не ведали даже краеведы. Но, ещё очень давно, особо ретивые чиновники поменяли на коне всадника, как бы "по ветхости" заменив его изваянием нового мэра. Потом чуть ли не с появлением каждого нового мэра всадника на коне меняли. Пока кто-то из скромных не решил заменить предшественника статуей ковбоя, одев на него широкополую шляпу, сапоги со шпорами и джинсы.

Так как конь испокон веков имел большие гениталии, которые шутники-студенты любили натирать до лучезарного блеска, то некий скромный то ли мэр, то ли Отец Города, также решил и коня сделать приличней. Он его... одел. В пальто из тонкого металлопласта. Думая, что попона в старину именно так и выглядела - как пальто, и оно вполне могло наличествовать на коне ковбоя. Было объявлено, что это сделано для лучшей сохранности памятника и по причине его ветхости.