Госпожа Шиза. Исповедь Дьявола

Его голос близко расположен к Саше Очкозавру, тогда я подумала, что это он. Только не могла понять, что ему от меня надо. С того момента перестала спать вообще, мне стало страшно. Я действительно сошла с ума.

Мать приехала с командировки, мы решили посидеть вместе. Наверное, тогда и надо было вызывать скорую, так как не отдавала себе отчет в своих действиях. Я слышала, как у меня ломается голос- он не мой. Довела мать до слез. Она позвонила моему мужу, срочно попросила прийти.

Звонок в дверь, мой супруг заходит.

— Сережа! Я не знаю что с ней происходит! — говорит мать в истерике и горько плачет.

Этот момент я прекрасно помню, мне перекосило шею. Ломающимся голосом сказала:

— А ты не хочешь пожить для себя мамочка?

Честно признаться мне тяжело это вспоминать, тяжелый момент для меня. Всю ночь, бегала по городу в поисках чего-то или кого-то искала и не могла найти гостиницу, где переночевать, везде все закрыто. Некоторые секреты должны быть в тайне от всех.

Темно ночь, быстрым шагом иду в родительский дом.

— Я хочу себя убить, я хочу себя убить-с каждым быстрым шагом повторяла одни и те же слова.

Открываю дверь, мать и сестра спит. Снова теряю контроль своего тела и запираюсь в своем сознании. Мое тело идет на кухню, видит половину арбуза уже съеденного. Садится за стол и начинает набирать арбузные косточки в рот, потом тщательно выплевывать каждую из них. Мне очень плохо, единственное что я хочу покончить с собой. Сейчас! Немедленно! С каждой выплюнутой семечко мне становилось легче и легче пока полностью не отключилось мое сознание.

Проснулась следующем днем в калачике, у ног матери. Прошлая ночь была ужасной для меня, но по ощущением давно в прошлом и почти забытом. Тогда я полностью сошла с ума, потеряла последние остатки своей адекватности и плохо помню эти ужасные осенние дни.

Ночью не могу уснуть, слышу громкие крики соседей. Мне страшно, иду в ванную комнату. Сажусь на корточки, каждый раз, при криках соседки смываю воду с унитаза, пытаюсь приглушить звуки. Так и просидела до утра.

Живу пока у матери, в 3 ютимся в однокомнатной квартире. ЛжеСаша откровенно достал меня со своей вечной любовью. Иду гуляю по набережной, фыркаю от его многочисленных комплиментов.

— Настенька, почему ты не хочешь разделить, со мной вечность, — ласково говорит он.

Я тогда приняла его за фельдшера, потому что. Голос близко расположен к нему, и он даже не представился.

— Саш, извини конечно- но я не люблю тебя! И тем более не хочу вечность, разделить с тобой.

— Жемчужина моя. Ты не веришь в любовь? — спросил ЛжеСаша.

Я тяжело вздыхаю, мне не нравится разговоры о любви, очень раздражают. Начинаю психовать.

— Хочешь знать правду? Мне просто нужны эти пиздострадания! Мне нужно было всего лишь влюбиться и прервать общение.

— Зачем, так жестоко рвать свое сердце? — спросил ЛжеСаша.

— Как тебе объяснить, наш мозг полностью не изучен, не могу найти подходящих слов.

— Так говори своими простыми словами. — сказал ЛжеСаша.

— Я живу в таком обществе, что размер моей задницы волнует всех! Кроме меня! — тяжело вздыхаю я.

— А когда, женщина грустит о неразделённой любви, она не хочет есть. Я хочу…. Как сказать-то?! Сесть на психологическую диету.

— Ты жемчужина моя. Зачем так жестоко мучать свою душу?

— Пойми, любовь — это слабость.

— С чего ты сделала этот вывод. — спокойно спрашивает ЛжеСаша.

— Благодаря вам мужчинам! Я стала такой! Жестокой и хладнокровной на чувства. И самое интересное, мне нравится быть такой-бесчувственной.

Мы много ходили, разговаривали. Тогда в действительно я влюбилась в лжеСашу. Стыдно даже писать о таком. Я одного не могла понять, как он может одновременно в теле человека и разговаривать со мной. То, что не могла сказать, я писала Очкозавру в ватсап- я скупа на слова.

— Объясни как ты со мной разговариваешь? — стою у парапета, на набережную. Глядя в воду.

— Через астрал.

Ничего не понимаю, как такое вообще возможно!

В моей памяти нет такого, что описывал Роберт Монро в своей книге. Я с 17 лет страдаю ужасным сонным параличом и перепробовала все и крестик носила, спала под подушкой с ножницами. Ничего мне не помогает. Но я не религиозный человек, не соблюдаю церковные требования и праздники. Я верю, потусторонний мир существует. Но со смертью неродного мне отца, умерла моя последняя вера в Бога. Я читала молитвы, над каждой бутылочке с его любимым морсом. Но ничего не случилось, чудо не произошло. Бог не услышал мои молитвы, наверное, отверг. Я давно уже протоптала себе дорогу в ад и не вижу смысла отмаливать свои грехи. Надеясь хоть там, буду гореть в одиночном котле. Я устала от всех окружающих меня людей. Не могу контролировать свою агрессию и раздражительность. Мой рот стал какой-то помойкой для слов. Заболела неконтролируемым словесным поносом- по-другому это назвать не могу. Все что копилось во мне годами, вырвалось наружу.

В некоторый момент я сильно возненавидела себя. Да что я себе позволяю!!! Какого хрена я возомнила себя Богом. Да кто- я такая вообще, что они повторяют одно и тоже.