Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее

Сложно признавать себя слабым, когда мерой адекватности и успешности считается сила. Со временем мне пришлось принять факт, что я отношусь к людям ранимым, таких, как я, часто называют меланхоликами. Стоит произойти чему-то непредвиденному или, что еще хуже, если я попадаю под прицел не очень лестных чужих оценок, меня как будто выбрасывает за борт, я перестаю спать, есть либо, напротив, начинаю бесконтрольно поглощать сладкое, становлюсь раздражительной, неуверенной в своих решениях. Возникает ощущение, что мой опыт полностью обнуляется. В таком состоянии я всегда жду спасательного круга, поддержки близких. И это ожидание, что друзья могут и должны помочь мне, бывает так велико, что я превращаюсь в воронку. Зная за собой эту гиперчувствительность, а также являясь свидетелем того, к чему эта особенность психики может привести со временем без должного к ней внимания и активной позиции, я решила разработать в первую очередь для себя и для людей, похожих на меня, какую-нибудь простую формулу спасательного круга, который легко можно было бы бросить себе в самый свирепый шторм.

Именно желание научиться управлять своим состоянием вдохновило меня на семь лет исследований и инсайтов о том, как наладить отношения с главным собеседником в жизни каждого человека – с самим собой. Изучая тексты внутренних диалогов во время своих консультаций и тренингов, а также просто услышанные на улице, в кругу друзей или подсмотренные в своем личном дневнике, я начала понимать, что ресурсный, поддерживающий диалог с самим собой – это особым образом организованное общение, которое позволяет менять свое состояние в лучшую сторону. Но этот ресурсный формат общения люди часто не используют, потому что сложно, потому что не знают как.

Обычно человеку трудно разобраться в своем внутреннем диалоге. Он склонен воспринимать свою внутреннюю речь монолитно. Мы, конечно, можем слышать и замечать то, что прокручивается в нашей голове, но редко кто вглядывается в эти слова и мысли. У мозга нет ключа для анализа такого рода материала. Он не подготовлен.

Предложенный мной в книге архетипический конструктор помогает разобраться во внутренней речи и найти причины душевного дискомфорта. Также он дает возможность влиять на свою внутреннюю речь и делать ее более ресурсной.

Моя архетипическая модель имеет лингвистический фундамент, а именно: в книге предлагается система маркеров, которые позволят читателю наблюдать и понимать свое внутреннее общение и выбирать нужные стратегии взаимодействия с собой от лица определенных архетипов.

Ресурсный внутренний диалог – это в большей степени лингвотерапевтическая технология, позволяющая влиять на психоэмоциональное состояние человека с помощью речи. Техники и приемы, предлагаемые в книге, предназначены для самотерапии и коррекции внутреннего диалога, но могут использоваться и во внешнем общении.

Работая над методикой, я обсуждала свои идеи с психологами и филологами, а также с коучами. Многие коллеги используют сейчас мои инструменты для диагностики своих клиентов и обучения их самоменеджменту и самотерапии.

Некоторые части книги изначально были докладами на психологических и лингвистических конференциях и статьями в научных журналах по психолингвистике. Некоторые кусочки книги появлялись в виде постов в моем блоге @therapy_word.

Моя книга говорит тремя голосами. Первый голос – это голос человека, который периодически утрачивает чувство внутренней опоры и на своем примере знает, как это бывает тяжело. Второй голос – это голос исследователя – психолингвиста, который стремится описать пространство внутренней речи, сделать его понятным для наблюдения и экспериментов. Третий голос – это голос тренера, которому важно не столько поделиться с учениками теорией, сколько дать им конкретные практики и инструменты для налаживания своего внутреннего диалога.

Иллюстрации в книге – это рисунки моих учеников, их наблюдения за своим внутренним диалогом, сделанные во время тренингов, мастер-классов и консультаций.

Автор книги – Ирина Медведева,

кандидат филологических наук, психолингвист, когнитивный терапевт, тренер

Глава 1 Прислушаться к своему внутреннему диалогу

Умеете ли вы быть другом самому себе?

«Как вы думаете, кто ваш худший враг?» – такой вопрос однажды задал профессор психологии из Лос-Анджелеса Хэл Хершфилд тысяче человек. И половина из них ответили: «Я сам».

Отношения человека с самим собой – большая и сложная тема, которой уделяется очень мало внимания. Большинство из нас привыкли жить в мире внешней коммуникации, решать вопросы: «Как сказать?», «Что ответить другому человеку, чтобы сохранить отношения?», «Что ответить на обидные слова или критику?» и пр.