Говорящие с...

   - Да нормально я себя чувствую, - сообщил он взгляду. - А вы анестезиолог?

   - Я стоматолог, - отозвался плешивый, - а у вас там на столе нет никакого масла?

   - Стоматолог? - Эша нахмурилась. - У меня что-то с верхней четверкой.

   - Запишитесь на прием, - сказал стоматолог. - Я работаю с девяти.

   - Хорошо, - Эша взглянула на свои часы и нахмурилась еще больше. Часы утверждали, что она пробыла без сознания около десяти минут. Не мог же приковавший их быть настолько проворен - даже если злодеев было по одному на каждого прикованного. Она посмотрела на напольные часы, чьи стрелки остановились на половине второго, и маятник застыл неподвижно.

   - Что за ерунда! - вслух удивилась Эша. - Сева, сколько на твоих часах?

   - Двенадцать, - озадаченно ответил Сева. - А что?

   - Это странно, потому что на моих без пяти десять, а на тех, - она мотнула головой в сторону ресторанных часов, - половина второго. Господин стоматолог, не подскажете, который час?

   - Четыре двадцать, - автоматически сообщил стоматолог и только потом громко изумился. - Не может быть!

   - Конечно не может быть! - прогудел состоятельный человек. - У меня часы всегда идут точно! Сейчас ровно одиннадцать!

   - Ничего подобного! - взвизгнула девушка в шортах. - Сейчас почти восемь!

   - Юля, думай, что говоришь! Время обратно пошло что ли?!

   - Значит это восемь утра!

   - А где ты видишь утро?! - окончательно разъярился хозяин "Слободки". - Еще скажи следующего вечера! Нас бы уже давно нашли!

   - Я вообще больше не буду с тобой разговаривать! - отрезала Юля испуганно-капризным голоском и принялась рассматривать свои ладони. Состоятельный человек сморщился, и, оценив гримасу, Эша подумала, что Юля - его любовница, причем приобретенная недавно и все еще ценимая. Впрочем, это не имело никакого значения - в зале еще продолжали раздаваться информативные вскрики, из которых выяснилось, что ничьи часы не показывают одинакового времени.

   - Вам не кажется это странным? - спросила она у друзей по несчастью. Большинство сказало, что цепи им кажутся более странными, чем какие-то там часы, после чего двое принялись звать на помощь, а остальные вновь занялись руганью. Пышнотелая дама, ковырявшаяся вилкой в стене, осведомилась:

   - Ну а как же остальной ваш персонал? Те, кто отвечал за фейерверк, за лодки - неужели им не насторожило, что никто из нас не пришел?

   - Ой, откуда я знаю, и вообще отстаньте от меня все! - закричала администраторша, безуспешно пытаясь содрать с ноги браслет.

   - Очень подозрительно, что вы здесь, а они где-то там.

   Администраторша вне себя от ярости взвилась и кинулась было в драку, но ее цепь решила иначе, и, не достав до дамы с вилкой пары метров, она удовлетворилась тем, что запустила в нее чьей-то тарелкой, разметав вокруг остатки салата, промахнулась, села на диван и хватанула водки прямо из горлышка.

   - Это была моя водка, - грустно заметил какой-то парень неподалеку.

   - Надо позвать на помощь, - сказала женщина в кремовом костюме, делая перерыв в рыданиях и встряхивая свою подругу в костюме лимонном. - Если внизу кто-то есть, нас услышат. Или в соседней гостинице услышат. Или кто-нибудь пойдет мимо погулять и услышит. Только надо всем кричать, иначе не услышат.

   Несколько минут все взывали о помощи на различные лады, после чего половина охрипла, а другой половине просто надоело это делать.

   - Надо разбить окно! - объявил стоматолог. - Двери и окна закрыты, поэтому нас не слышат. До двери никто из нас не достает, значит, остаются окна.

   Тут же обнаружилось, что до окон тоже никто не достает. Швыряние в окна бутылок, тарелок и стульев привело к нескольким незначительным царапинам на стеклах, порванной шторе и паре щербинок на рамах. Так же одна из бутылок почему-то попала в бассейн, хотя окна располагались в противоположной стороне, и в воде негодующе зашлепали хвостами тиляпии. Шталь кисло подумала, что их негодование вызвано тем, что бутылка была пустой.

   - Неужели вы думаете, что в моей гостинице в окна какое-то фуфло вставляют! - надменно произнес состоятельный человек?! - Вы, олухи, у вас же оружие при себе! А ну-ка стрельните...

   - Оружие-то у нас было, Петр Семеныч, - сказал первый телохранитель.

   - Только теперь его у нас нету, Петр Семеныч, - сказал второй.

   - Вот придурки! - сказал Петр Семеныч.

   - Вы разбили посуды на пять с половиной тысяч рублей! - сообщила бросавшим официантка, строча в своем блокноте.

   Усатый мужчина, грустно поглощающий шоколад, буркнул, что не намерен платить ресторану, в котором его сажают на цепь без его согласия. Официантка заявила, что ресторан не несет ответственности за действия всяких маньяков.

   - А это идея! - оживился парень, лишившийся салата. - Спорнем, нас тут приковал фанат фильма "Пила" - смотрели? Надо поискать - может, он тут спрятал диктофоны с указаниями и ручные пилы?

   - Что это еще за фильм? - встревоженным шепотом спросил Сева, и Эша так же шепотом ответила:

   - Нет такого фильма.

   - Врешь!

   - Сиреньчиков?

   - Нет, - Сева фыркнул со своего дивана, потом громко поинтересовался: - Пилы-то зачем?