Говорящий член

По мере того как я акклиматизировался к причудливой обстановке музея, тошнотворные ощущения исчезли, и я смог по достоинству оценить и даже получить удовольствие от того, что открылось моему взору. Большинство экспонатов (от крохотной пупырышки землеройки до весьма внушительных бычьих, дельфиньих членов и. наконец, пениса кашалота, который оказался выше моего роста) дрейфовали в формальдегиде в стеклянных банках. Некоторые, более крупные образцы, были высушенными и торчали из настенных дощечек навроде извращённой лосиной головы (к моему разочарованию, лосиного пениса я так и не нашёл — упомянутый экспонат когда-то принадлежал нарвалу).

Даже от одного разнообразия форм и размеров захватывало дух. Маленькая исландская кунсткамера ещё раз подтвердила один из важнейших выводов моего исследования:

ОБЫЧНЫХ ПЕНИСОВ НЕ БЫВАЕТ.

Пенис нарвала. Вот уж от чего точно искры из глаз!

Постепенно свыкнувшись с довольно тревожной картиной обилия пенисов, безжалостно отрезанных от тел их законных владельцев, я начал воспринимать тот новый мир многообразия половых органов, что раскрывался передо мной. В одном из шкафов содержались кости. Оказывается, они имеются внутри пениса многих млекопитающих, что существенно облегчает им процесс достижения эрекции. По мне, так это самое настоящее жульничество!

Были там и разные весёлые постеры, дешёвые безделушки и целый шкаф резных сувениров из дерева. Ясно, что человек, собравший такую впечатляющую коллекцию, просто не мог не обладать чувством юмора, равно как и истинно научным интересом. всё это как-то не вписывалось в образ сурового исландца, что поздоровался (если можно так выразиться) со мной пару минут назад.

А может, Сигурдур просто осторожничал? Ведь он явно не новичок в общении с людьми, которые не понимают и не хотят его понимать; с теми, кто берётся осуждать его или выставляет на смех. И имеет полное право занять оборонительную позицию.

Я приступил к интервью. Поначалу мне показалось, что мистер Хьяртарсон немного нервничает. Время от времени нашу милую беседу прерывали новые посетители — примерно по двое-трое каждые 15 минут, — но мы успешно возвращались к тому же месту, на котором остановились.

Первый вопрос напрашивался сам собой, но я обязан был его задать:

— А как это всё начиналось?

— Ну, это длинная история, — ответил мистер Хьяртарсон, давно привыкший к подобному любопытству. — Вы, наверное, заметили пенис быка на противоположной стенке? (Нет, не заметил.) Так вот это мой первый экспонат.

Четыре «пиззля» разных размеров: на любой вкус любителей хлыстов из бычьих пенисов.

Пригласив меня за собой через зал, он указал на декорированную полоску кожи.

Трудно себе представить, что когда-то она была членом.

— В пятидесятые, — пояснил он, — когда я был ещё ребёнком, если на ферме забивали быка, то пенис ни в коем случае не выбрасывали. Выбросить пенис считалось самым настоящим расточительством. В дело должно идти всё — даже кости, из которых вырезали детские игрушки или прялки для шерсти.

Так же и пенис — его высушивали на весу, а затем использовали в качестве хлыста!

Я не смог скрыть удивления:

— Хлыста?!

И вновь взглянул на экспонат, свисающий со стены. Теперь-то я видел: это именно то, о чем он говорит. И хотя в голову тут же пришла мысль об ироничности использования данного предмета в качестве «погонялки» для скота, — если не учитывать гораздо более извращённых коннотаций, — я решил, что ещё рановато делиться своей шуткой с человеком, который явно принимает всё слишком серьёзно

— Вообще-то, он называется «пиззль», — пояснил Сиг. В самом деле, у Шекспира в «Генрихе IV» я что-то такое встречал. А значит, он надо мной не прикалывается. — Позже, уже в семидесятые, я работал директором школы в небольшом посёлке. Это было до «Всемирного запрета охоты на китов» 87-го, и кое-кто из учителей во время каникул подрабатывал на плавучих китобойнях. Со временем они стали приносить мне пенисы китов.

Меня так и подмывало спросить: почему именно ему, а не кому-то другому? С чего это они вдруг решили, что он захочет оставить их себе? Однако я не хотел его обижать. Скорее всего, дело было так. Он похвастался перед коллегами своим «пиззлем», и те подумали: «Наверное, китовые ему тоже придутся по вкусу». А может, это просто исландский эквивалент нашего обычая подносить учителю цветы.

Как бы там ни было, но Сигурдур явно вошел во вкус, и ничто уже не могло его остановить:

— Постепенно у меня родилась идея: а что, если собрать коллекцию этого органа от самых разных видов исландских млекопитающих? Мысль показалась мне интересной.

«К черту политесы, — решил я. — На сей раз я этого так не оставлю».

— А почему только исландских?

Он закатил глаза:

— О, собрать пенисы всех животных мира просто нереально. Только сумасшедший мог бы решиться на такое!