Говорит Москва

Пассажиры замирают. Бродяга, ужаснувшись самому себе, отходит подальше. Сквозь зубы он ругает зловещие рельсы и оскорбительное равнодушие упитанной работницы метрополитена.

Через три минуты приходит новый поезд, пассажиры заполняют вагоны, бродяга занимает свой угол. Его сторонятся, но почти не обращают внимания.

* * *

Вчера в «Жан-Жаке» на Никитской девушки пили вино, и одна из них рассказывала:

– Ее мужчина совал член во всех моих лучших подруг. С ним спала Наташа и Полина. И все претензии – к нам, женщинам. Он как будто за ними не ходил год. Я ей сказала, что отношусь к ней хорошо. А она обиделась, что я привела Полину. А я думаю, что дело не в этом, а в том, что Полина неуспешная. Я говорю, так сложилось, что мы все равно будем дружить. Все члены побывали во всех женщинах. Это повод не общаться?

* * *

В «Мак-Дональдсе» на Старом Арбате у окна сидят две молодые женщины и мужчина.

– Гена, давай ты организуешь командировку, – говорит брюнетка. – Надо познакомить Ларису и Сережу – вот и возьмем их с собой!

– Марьяна, я не собираюсь никого сводить.

– Ты не понимаешь! Они будут прекрасной парой! Во-первых, они земляки…

– Гена, ты не смотри, что она ему по фотографиям не понравилась, – вступает в разговор блондинка. – Она в жизни в пять раз красивее. Марьяна, у тебя есть еще ее фотки?

– Да, она у меня «В контакте».

– Давай покажешь. Смотри, вот она в Греции с ребенком. Ну, красивая же. Ген, тебе как?

– Ну… На каждую женщину найдется свой мужчина. А тут она что, беременная?

– Нет, это просто кофта такая. Понимаешь, он ей просто очень понравился. Вот и она ему понравится!

– Ну что у вас опять какие-то схемы. Сережа не хочет знакомиться, я у него уже спрашивал. – Так а кто ему скажет? Представим друг другу – и все. У нее просто в жизни все не складывается. А так она – нормальная женщина…

Тут блондинку перебивает брюнетка:

– Вера, давай в командировку еще Льва возьмем. У него зарплата 280 тысяч. В Газпроме работает.

– Да, давай. Хороший мужик.

* * *

В субботу одна девочка рассказывала мне в кафе у метро «Спортивная», как вместе с мамой она оказалась в деревне, и нужно было убить курицу. Девочка и ее мама посовещались у курятника. Обе были напуганы.

– Неси топор, – сказала мама.

Девочка принесла.

– Может, не надо? – спросила она маму.

– Что мы на стол гостям поставим? Не морковку же с черешней. А больше ничего нет.

– Может, бабу Таню попросим?

– Ты хочешь, чтобы меня потом на все село обсуждали? Приехала, городская стала, куру забить не может.

– Ладно, мама. Давай так. Сейчас мы откроем курятник. Какая курица выйдет первой, ее и убьем.

Я очень смеялась на этом моменте, потому что курицы, конечно, выбежали все одновременно. А по очереди – так разве что герои в детективных романах из укрытия выходят.

Пришлось загнать кур обратно в курятник и убить ту, которая оказалась самой непроворной. Поэтому во время этой истории одна курица все-таки пострадала. Ну, извините.

...

Москва, 2012-2013