Грааль. Мой внутренний Источник

Свобода – ещё один чрезвычайно важный ресурс. Любое чрезмерное ограничение или подавление, которому был подвергнут человек в детстве, затем остаётся в виде точно такого же состояния, только спроецированного уже на взрослые проблемы. Различные борцы за справедливость, бунтари и революционеры – всё это те самые люди, чья свобода была сломана ещё в самом нежном возрасте. И теперь они пытаются вырваться из своей внутренней тюрьмы, стремясь разрушить внешние ограничения. На самом же деле, это действие в большинстве случаев ни к чему не приводит, и превращается в бесконечный поиск внешних тиранов и ожесточённую борьбу с ними. Тогда как верным действием было бы осознание своего внутреннего "тирана", в образе подавляющего Родителя, и работа над тем, чтобы освободиться именно от него.

Когда мы получили травму, связанную со свободой – мы хронически находимся под собственным внутренним прессингом. Мы многого себе не позволяем – в том числе и вещей, которые нам чрезвычайно важны и необходимы для того, чтобы испытывать счастье и удовлетворённость. Вот только при этом нам постоянно кажется, будто нас ограничивают другие люди, а не мы сами.

Приведу пример. Скажем, есть сын и родители. Сыну около тридцати, он живёт в одном доме с отцом и матерью. В какой-то степени у него есть своя личная жизнь, а в какой-то мере он продолжает одновременно участвовать и в проблемах мамы-папы. С огромной долей вероятности у него будет состояние хронического недовольства своим положением, раздражения на родителей за то, что они слишком лезут в его жизнь, либо наоборот – чрезмерно вовлекают его в свою. Тем не менее, что-то его продолжает удерживать в этой ситуации, и он не находит в себе мотивации для того, чтобы полноценно от них отделиться.

В таком взаимодействии родители будут ощущаться как тираны, которые что-то навязывают, поучают, требуют, поэтому у сына возникает множество претензий и агрессии в их адрес. Хорошо, если эта агрессия хотя бы осознаётся и находит выход. Но бывают ситуации, когда она направляется вовнутрь, и сын предпочитает гнобить самого себя, считать себя каким-то недостойным или неспособным ни на что, и заниматься буквально самоуничтожением.

Самая худшая тактика при таких проблемах – это жалобы на родителей и требования к ним, чтобы они прекратили тиранию. Этого не происходит, потому что ответственность за то, чтобы прекратить подчиняться и суметь отделиться от родителей лежит на самом сыне. Не делает же он этого по причине своих глубоких страхов, часто неосознаваемых. И вместо того, чтобы возразить, уйти, промолчать на вопрос, съехать на свою собственную территорию, поступить по-своему – он боится отвержения, осуждения, неприятия, неодобрения родителя. В восприятии сына – если это произойдёт – он испытает труднопереносимые чувства (как правило, очень детские). И, чтобы не сталкиваться с этими чувствами, он продолжает поддерживать привычные схемы. Если бы он сумел собрать свою волю и всё-таки нашёл в себе решимость это испытать – ситуация вполне могла бы кардинально поменяться.

Вся наша свобода всегда находится в наших собственных руках. Никто у нас её не отнимал. Нас держит в тисках лишь страх последствий – мы не хотим встречаться с тем, что произойдёт после того, как мы наконец воспользуемся своим правом на свободу.

Внимание, Ласка, Интерес – это дополнительные ресурсы, которые помогают ребёнку понять, что он ценен. Когда родитель готов уделять ребёнку время и силы – он эти ресурсы автоматически на него направляет. Отдельно хочу отметить важность физического контакта – от самого рождения и до взросления. Тело является самым искренним и наиболее базовым инструментом не только для выражения своего отношения к человеку, но и для понимания происходящего внутри нас самих. Язык тела – это первобытный язык ощущений, создающий фундаментальные, глубинные состояния человека. Поэтому мать, щедро одаряющая ребёнка теплом объятий и ласковыми прикосновениями, формирует в нём мощнейшее состояние любви и безопасности. Отец, находящийся в таком же любящем контакте со своим дитя, помогает ему ощутить защищённость, нужность, поддержку, опору. Фактически, оба родителя помогают ребёнку почувствовать СЕБЯ, окрепнуть в этом понимании и утвердиться в доверии к миру.

Мы начинаем впоследствии относиться к себе и воспринимать мир точно так же, как это происходило у нас в отношениях с нашими родителями.

Радость, Удовольствие, Удовлетворение, Наслаждение.

Как только (и только если) мы смогли наполнить себя теми ресурсами, о которых я пишу выше – на первый план выходит кластер радости. Мы, наконец, прекращаем процесс убегания от боли и начинаем стремиться к счастью. Теперь каждое событие своей жизни, каждые отношения, каждую цель мы научаемся измерять с точки зрения удовольствия – насколько это радует меня?