Графоман

Я уступлю каждому своему страху.

В страхе человека нет ничего необычного.

Уперся в себя, как в свой тупик. Очень грустное ощущение.

Живу в мире своей бездарности. Только слабые жесты и бессмысленные слова. Мне не удается подобраться к своей оригинальности. Только заурядные слова и жесты.

Не знаю, как мне жить с собой.

Очень глупая и неловкая жизнь ожидает меня. Оказалось, что я – не для жизни.

Я умею ненавидеть мир нормальных людей. Никогда не смогу проникнуть в него.

Он наблюдает за мной. Я знаю. Он забавляется, сука.

По другому быть не может. Человеческие существа предназначены именно для этого.

Я начинаю бояться слов, которые преследуют меня. Почему я выдумал свой мир именно таким?

Чтобы преуспеть в этом мире необходимо не очень много ума. Чуть больше, чем у окружающих.

В поражении человека нет ничего необычного. Проигрывают все. Мир идет по пути отчаяния. Исправить это невозможно.

Тороплюсь говорить странные слова. Не знаю других слов.

Живу в пределах своей ограниченности. Очень унизительное ощущение. Зачем я придумал для себя такую реальность? Это оказалось моей ошибкой.

Не знаю, как мне справиться с окружающей меня реальностью. Не знаю, что мне делать с ощущением своей невозможности.

Реальность следит за мной. Чувствую это постоянно. Самое важное в человеке – это его заблуждения и ошибки.

Не уверен, что правила имеют значение. Мои правила всегда играют против меня.

Начинаешь воображать себя правым. Невозможно угадать, зачем. Как будто можно изменить свою судьбу.

Мне следует выдумать для себя другую реальность. Хотя бы попытаться.

Реальность странна и непонятна. Не хочу соглашаться с ней.

Нет ничего необычного в человеке, который живет среди своих заблуждений. Я именно такой человек.

Реальность изуродует тебя.

Мне очень плохо от этой мысли. Я страдаю.

Странный и нелепый человек. Зачем мне такая жизнь?

Я мирюсь с собой.

34

Я лег только в начале второго ночи.

И хотя я устал, а монотонный стук дождя звучал убаюкивающе, я не мог уснуть. Лежал на спине, глядя то на темный потолок, то на кроны деревьев за окном, прислушиваясь к бессмысленному бормотанию порывистого ветра.

Нарциссическое расстройство личности. С этого все началось, этим же обещало и закончиться. Колоссальное чувство собственной значимости. Острое желание везде и всюду считаться лучшим, пусть даже абсолютно незаслуженно. Болезненное увлечение фантазиями о безграничном успехе, о власти, о блистательности и идеальной любви. Стремление повелевать. Ради этого я и жил. Неспособность сопереживать. Выражаясь мягко. Закрыв глаза, я попытался расслабиться. Не могу отделаться от предчувствия, что конец напишет уже кто‑то другой. Таковы правила – в теории.

Я испытывал только досаду и опустошение.

Пора, пора. Нечего рассиживаться.

Дай ответ. Дай ответ самому себе. Чего ты боишься, чего стесняешься?

Ну и пусть; в конце концов, человек без настроения – уже не человек. У человека должно быть хоть какое-то настроение, даже когда он спит.

Стоит посмотреть на безоблачное ночное небо и сердце на миг замирает от восторга.

Поэтому то, что происходит сейчас, ещё более удивительно.

Да. И я слышу – как вдалеке воют сирены.

Беру первую иглу, и осторожно, чуть скалясь от боли, вставляю её под кожу головы, около левого виска. Стираю пальцем охладившую кожу влагой, каплю крови.

Вторая игла прокалывает кожу у правого виска.

Третья – мягко, до отвращения приятно входит под углом в шею.

Поэтому добежать до смерти надо раньше, чем она добежит до тебя.

Я обязан работать быстро, если хочу найти смысл. Должен признаться: больше всего на свете я боюсь бессмыслицы.

Когда не знаю, что делать, всегда боюсь ошибиться.

Пытаюсь научиться жить. Получается не особенно. Но я не останавливаю свои попытки. Что угодно, но остановки от меня никому не дождаться.

Ложь никого не оправдает. И меня тоже нет.

У меня даже нет фантазии. Я знаю о своих недостатков. У меня их много. Я пытаюсь быть логичным. Но и это выглядит жалко.

Не могу думать. Это признание тоже унижает меня. Словно пытаюсь договориться со своим сумасшествием. Прежде мне это не удавалось.

Я всегда ощущал себя рабом. Прожил жизнь раба. В этом нет ничего необычного.

Быть жалким не сложно. У меня не получается смеяться над своими страхами. Кому такое удается?

Выбор – всегда неизбежность. Не сомневайся. Я не уверен, что принимаю правильное решение. Боюсь своих решений.

Не уверен, что понимаю смысл своих действий. Зачем мне смысл? Мир не интересен мне. Я понимаю, что между нами – ничего общего.

Мне нравится, что в этой жизни можно врать. Я вру постоянно. Я нашел себя во лжи. Этот мир состоит из лжи и предательства. Счастливый мир.

Я делаю ошибки. Очень важно ошибаться постоянно. В жизни человека все решают ошибки и заблуждения. Поражение становится признаком успеха.

Это не мой мир. Очень неловко ощущать себя чужим происходящему вокруг. Странный, необязательный мир.

Глупо доверять своим разочарованиям. Я ни одному не доверяю. Не верю ни одному.

Глупый и беспомощный человек. С помощью своих текстов я лишь пытаюсь выжить. Нет смысла писать по другой причине.