Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»

Я говорю это по нескольким причинам. Во-первых, несмотря на то что подростки систематически отворачиваются от своих родителей и в известной степени тянутся к этому миру, они по-прежнему зависят от них. Они не могут жить в этом мире совершенно самостоятельно. Осознают это подростки или нет, но по-прежнему многое из того, в чем они нуждаются, могут дать только родители, а именно:

• благодать, бескорыстную любовь и сострадание, когда он терпит боль, неудачу или чего-то не понимает;

• наставление относительно школы, колледжа, карьеры;

• мудрость, когда возникают проблемы взаимоотношений с другими людьми;

• помощь, когда возникают проблемы в личных отношениях.

Кроме того, подростки нуждаются в безопасности, опоре и тепле родной семьи, способной дать им защиту в случае необходимости.

Я беседовал со многими молодыми взрослыми людьми, которые говорили мне: «Когда я был подростком, то вел себя так, будто моим родителям нечего мне сказать. И я даже не мог заставить себя поступать иначе. Но в глубине души я знал, что их слова очень много значат для меня».

Во-вторых, подростки никогда не обладают полной свободой действий. И здесь они во многом зависят от родителей. Конечно, подростки находятся на последней стадии детства и должны становиться все более и более самостоятельными. Но у них еще нет прав и привилегий взрослых людей. Например, они по-прежнему должны спрашивать разрешения родителей, чтобы смотреть те или иные фильмы или участвовать в тех или иных школьных внеклассных мероприятиях. И это хорошо, потому что потребность подростка в одобрении родителей может воспитать в нем чувство ответственности. Вот почему отказ в чем-либо или воздержание от чего-либо может быть очень эффективным средством. Некоторым родителям необходимо вернуть себе многие привилегии. Об этом важном аспекте мы поговорим позже.

В-третьих, на то, чтобы усвоить что-то необходимое, вовсе не обязательно требуется столько же времени, сколько потрачено на ошибочный путь. Некоторые родители думают: «У меня в течение пятнадцати лет не было никаких границ, а теперь в моем распоряжении только три года. Значит, у меня нет пятнадцати лет на то, чтобы исправить ситуацию, тогда зачем вообще тратить на это силы?» Такое часто встречается, когда идет сравнение между эффективным и неэффективным воспитанием детей.

В действительности это не так, потому что далеко не все так просто. Люди могут затратить на перемены гораздо меньше времени, чем вы думаете. И на это влияют другие факторы, такие, как своевременность, последовательность, интенсивность ваших действий; помощь других людей; готовность внутреннего мира ваших детей к этим переменам.

Многие люди уже в семидесятилетнем и восьмидесятилетнем возрасте вдруг начинают осознавать, какими же они были эгоистичными и безответственными. Вы не можете предугадать, как ваши правдивые слова и здоровые границы повлияют на вашего подростка, как не можете сказать, когда в нем произойдут перемены. В моей практике были родители семнадцатилетних детей, по-прежнему остававшихся непослушными и непокорными. Страх и разочарование не должны ограничивать тот процесс роста, который Бог заложил в вашего ребенка. Иногда своевременное вмешательство, сделанное нужными людьми, может перевернуть весь мир.

Но что делать, если мой ребенок не меняется?

Однако не исключено, что ваш подросток не будет меняться и, более того, совсем отобьется от рук. Не исключайте такой альтернативы. Если вы сдадитесь и начнете думать только о том, как бы вам выжить, ваш подросток не почувствует, что его окружают любящие, правдивые и строгие родители, поэтому не окажется готовым к благополучной взрослой жизни. Даже если ваш подросток сопротивляется практически всем вашим усилиям и вы видите, что никаких перемен не происходит, что-то хорошее все равно произойдет. Все равно в эти последние месяцы и недели он запомнил какие-то события, которые ему из памяти уже не выкинуть. Потому что тот короткий промежуток времени, та любовь, ответственность, свобода и результаты ваших действий отразились в жизни вашего подростка самым благоприятным образом.

Как психолог, я встречался со многими взрослыми людьми, которые не принимали всерьез помощь своих родителей, а потом вспоминали о них все дальнейшие годы своей жизни. И они знали, что именно благодаря той помощи им было гораздо легче жить. Поэтому, даже если вы не увидите результатов своей работы сегодня или завтра, ваш подросток все равно будет помнить о том, какой жизнью он должен жить. Пусть ободрением вам послужат слова этого блудного сына, который, в конце концов, «взялся за ум»: