Греческая сестра

ВИРЖИНИ: Почему?

КАРМЕН: Не знаю, но все равно будь осторожна! Я иду с тобой!

Кармен тоже выходит. Камилла остается одна.

КАМИЛЛА: Все, хватит! Чудо-женщина супер устала!

Звонит телефон Камиллы.

КАМИЛЛА: А! Это чудо-телефон! Где мой чудо-магнит! Чудо-магнит! Чудо (бросает крышку от мусорного бака в дверь) Никогда этот волшебный магнит не работает! (берет телефон, звонок замолкает) Чудо-алло! Марлен? С Новым годом, Марлен! Тэйк ит изи! Что?

Вот говно! (она плюется и прикладывает руку к сердцу) Респект, Марлен! Ты где, цыпочка? С тобой все окей? А, ты в Токе! Будь там, я еду! Что? Я в Альпах! Еду! Я еду, говорю тебе! Если говорю, что еду, значит еду! Ну ты и тяжелая! (ударяется о стену) А, чудо-стена! Это я не тебе, Марлен! Кстати, кажется, что тебе 35!

Камилла выходит. Дверь открывается, звучит музыка. Том входит, тихо закрывает дверь музыка обрывается. Он застывает на ступеньках. Звучит джаз. Том спускается по ступенькам. Становится в центре, не обращая внимания на музыку. Внезапно достает из кармана телефон, музыка замолкает.

ТОМ: Алло, да… Марлен? С Новым годом? Это что, шутка? О-ля-ла, хватит, сейчас же перестань, Марлен у меня нет никакого желания слышать это от тебя… Забудь мой номер, Марлен, не звони мне больше, ты для меня ничто! Ты сделала выбор, ты дошла до конца! Я тебе позвоню, когда кончится траур! То есть завтра! Чтобы уладить формальности… Типа что делать с квартирой… С кредитом на внедорожник… Кто возьмет зебру на колесиках… Кто будет охранять… А пока с Новым годом и хорошего отдыха в твоей дыре!

Отключается и напевает.

ТОМ: Па-па-па-па!

Дверь резко открывается. Музыка. Вбегает Поль и тут же захлопывает дверь. Музыка замолкает. Поль с голым торсом, в шотландском килте, на лыжах. Потрясает лазерным мечом.

ТОМ: А, так вы все таки забрали у него лазерную саблю! Прекрасно!

ПОЛЬ: Да! Но у меня нет зарядки к ней! В каждой шутке есть доля счастья! Аве, Максимус! Я сделал максимум! Снова! Ван эгегейн!

ТОМ: Ван эгейн, Поль!

Поль бросает саблю Тому и приближается к нему, исполняя движения регбиста с мячом. Том невозмутим.

ПОЛЬ: Э-ге-ге, они таки странные, эти крендели! Все блондины! Обратили внимание?

ТОМ: Не все, Поль!

ПОЛЬ: Многие, во всяком случае. Надо же! А там, внизу, настоящая баня, надо немного проветриться!

Он открывает окно. Люка приклеен к стене здания. Поль орет.

ПОЛЬ: Караул! Гигантский шмель! Мерзкая тварь! Я никогда не видел такого здоровенного! Глянь только, Юлий! Зверюга! Замерз на холоде!

ТОМ: Поль, успокойся! Этот никакой не шмель, это всего лишь Люка!..

ПОЛЬ: Вот и я спрашиваю себя, что в это время года здесь делает шмель в кедах!

Открывает окно. Закоченевший Люка падает Полю прямо в объятия.

ТОМ: Знаешь, Люка, я никак не мог понять — в кого это ты переоделся? В служащего у Мидаса? В королеву пчел? Или в ди-джея на гей-вечеринке?

Поль дружески хлопает Люка, пытается согреть, суетится над ним.

ПОЛЬ: Этот мудак меня насмешил меня до смерти! Ничего, он как-то выпутывается, этот чувак! Я даже поверить не мог… Во время всего ужина он бегал от Кармен, ускользал от Камиллы, и я просто снимаю шляпу! Артист! Мастер своего дела! Танцор на проволоке! Акробат! Дайте мне бутылку минералки… Вот мудила! (дает Люка дружескую, но довольно сильную оплеуху) Вот свинья! Я хочу пить! Я совершенно обезвожен…. Дегидрирован! У меня в теле ни капли жидкости! Клянусь, я обезжижен!

ТОМ: Хотите сказать обезвожен!

ПОЛЬ: Как раз это я и говорю! Обесгидражен! Ни капли воды! Знаете, я могу задержать дыхание больше чем на 8 минут, называется апнэ! (задерживает дыхание)

ТОМ: Немного потише Поль, вам это не на пользу! Вы слышите меня?

ЛЮКА: Он тебя не слышит! Он апнэ! Сейчас увидишь! Ему удастся утонуть прямо здесь, в гостиной, без воды! Уверяю тебя, этот мужик просто чума!

ТОМ: Он не дышит уже чертовски долго!

ЛЮКА: А рекорд мира сколько минут?

ТОМ: Не знаю, рекордсмен на поверхность уже не выплыл!

ЛЮКА: Ну вот!

ТОМ: Поль, как вы? Слышите меня!