Грехи наши тяжкие

– У меня тёща суеверная… Пусть он пока у тебя побудет.

– А ты не распаковывай, – посоветовал я.

– Жена распакует.

– А ты спрячь.

– Найдёт…

Дальше сопротивляться было невежливо.

– Ладно, – сказал я. – А где он, кстати?

Мы уставились друг на друга – и чуть ли не бегом вновь устремились в «Конфетки-бараночки». Слава богу, кожаный саркофажик смирно ждал нас на стуле.

От какой малости зависят подчас судьбы мира!

* * *

– Ну ни фига себе! – восхитилась жена, увидев в нише книжного стеллажа хрустальный череп с пятитысячной купюрой в зубах. – Это – тебе? А за что?

Я замялся.

– Да не мне… Видишь ли, я член жюри, ну и вот… попросили подержать у себя… пока не определимся…

Супруге я не вру никогда. Я действительно член нескольких литературных жюри. Меня действительно попросили подержать череп у себя. Ну и наконец, мы с Игорем так и не определились, что с ним делать дальше, с этим черепом.

– Хочу такой! – объявила жена.

– Не мой профиль, – со вздохом ответил я. – Череп же! Их если и вручают, то, наверное, только за ужастики…

– Напиши!

– Не умею.

И опять не соврал. Как прикажете застращать читателя, если я себя-то застращать не могу – во всяком случае, тем, чего нет и быть не может. На фильмах ужасов или скучаю, или хихикаю. А уж если сам начинаю придумывать… Ну прикинешь монстра какого-нибудь инопланетного или там вампира с клыками… Но психология-то у них быть должна! Начнёшь разбираться в психологии – и оглянуться не успеешь, как монстр становится чуть ли не самым симпатичным персонажем.

– А это тоже на хранение?

– Что?..

– Ну, вот это… в зубах.

– А-а… Пять тысяч. Нет, это гонорар.

– За что?

– Да пригласили нас с Шахиным сегодня в одну фирму… Ну вот… приехали, приняли участие… в мероприятии…

– Это что ж за фирма такая?

– Слушай, не помню, – спохватился я. – Сейчас уточню…

Вот с чего следовало начать! Не с Цолькинов с бактунами, не с Болона Йокте (кто бы он там ни был), а выяснить хотя бы, с кем мы вообще связались.

Клавиатуры я коснуться не успел – завопил телефон.

– Слушаю…

В трубке дышали – хрипловато и прерывисто. Затем незнакомый голос (то ли высокий мужской, то ли низкий женский) сдавленно произнёс:

– Ты ведом силой вневременности…

– Чего?.. – не поверил я своему правому уху.

– Ты опечатываешь память смерти планетарным тоном проявленности… – с ненавистью продолжал голос. Сделал паузу и неожиданно заключил: – Хрен ты попадёшь на Ураков бугор!

Трубку бросили.

Ошарашенный, я повернулся к стеллажу и уставился на хрустальный череп, в зубах которого ничего уже не алело.

– Кроличек… – заискивающе позвал я.

– В холодильнике, – сказала жена.

Я вышел на кухню, открыл холодильник, налил себе водки (кстати, за банкой горчицы нашёлся потерянный позавчера пульт от телевизора) и вернулся к монитору.

«Хрен ты попадёшь на Ураков бугор…» Тогда одно из двух: либо нас всё-таки подслушали в «Конфетках-бараночках», либо у меня под старость лет наконец-то прорезалась интуиция.

Ураков бугор…

Связался с Игорем.

– Звонили тебе?

– Звонили, – нехотя отозвался он.

– И что сказали? Что ты ведом силой вневременности и опечатываешь память смерти?

– Бери выше, – буркнул Игорь. – Я опечатываю выход пространства ритмическим тоном равенства.

– Да, угораздило тебя… Кто ж это звонил, интересно?

– Во всяком случае, не от Неженского…

– Думаешь, конкуренты?

– Чьи?

В самом деле, чьи? А ведь, наверное, наши. В противном случае позвонили бы самому Гордею Исаевичу. Неплохая, между прочим, тема: борясь за право спасти мир, две соперничающие группировки уничтожают друг друга, что, собственно, и приводит к концу света.

– Хорошо, а цель звонка?

– Видимо, запугать хотят… Вернём череп – Неженский отдаст заказ кому-нибудь другому… Им и отдаст.

– А мы вернём?

– Нет.

– Слушай, ну хотя бы забери его тогда…

– Ну мы же договорились!

В дверном проёме возникла жена с тарелкой и губкой.

– С кем это ты? С Игорем?

– Да.

– Чего хочет?

– Да вот думаем… Может, череп пока у него побудет…

– Обойдётся, – сказала жена. – Череп ему… Хорошо смотрится. Прямо как там и был.

* * *

Справки я навёл. В «Яндексе». Начал с того, что набрал Петра Агрикова. Получил несколько ссылок на «Повесть о Петре и Февронии Муромских»: «Смерть моя есть от Петрова плеча, от Агрикова меча…» Должно быть, в мировой паутине референт заметной личностью не считался. Мелкая сошка. Тогда я попытал удачи с Гордеем Исаевичем Неженским – и был вознаграждён таким количеством упоминаний, что в глазах зарябило.

Внезапно среди высыпавшегося на экран текста мелькнули и наши с Игорем фамилии. Та-ак… И где же это нас поминают всуе? Оказалось, на каком-то форуме. А назывался он, представьте, «Четвёртое Ахау».

«Как??? – в оцепенении читал я неистово наколоченные кем-то знаки. – Доверить спасение Вселенной двум проходимцам??? Каким-то, с позволения сказать, литераторам???»

«Пейсатели!!!»

«Врайтеры!!!»

Отшатнулся, уставился поверх монитора. Затем, кое-как оправившись от изумления, с опаской вернулся к тексту.

«Именно проходимцам, Коатль!!! Не имеющим даже понятия о том, что все печати Цолькина сворачиваются в ленту Мёбиуса!!!»

Неужто и впрямь сворачиваются?..

Поёрзал, покряхтел.