Грешные игры. Порабощение

Может, стоит попытаться?

«Подруга, как ты там? Если грустно, приходи через неделю на вечеринку! У нас будет жарко!» – приходит сообщение от Эндрю, когда мы подъезжаем с Сарой к нашей станции метро.

Мы обменялись контактами, когда я еще раз поблагодарила за спасение в клубе. Теперь два раза в неделю он интересуется моим самочувствием и приглашает выбраться куда-нибудь. Но все это время я отказывалась, слишком насыщенные дни выдались. И сейчас откажусь. Мне не до вечеринок. С ними покончено. Хватит.

Но вскоре эти слова потеряют свой вес.

Глава 14. Остановись

«Ебаная шлюха! Это грязно!»

«Какого хрена ты поперлась с ним? Нечего было надираться в хлам!»

«Извращенцы! Не могли до дома дотерпеть?»

И так далее.

Это еще более-менее нормальные комментарии. Таких мнений оказалось великое множество во всемирной паутине не только на великобританских сайтах, но и на русских. Сама виновата. Это твоя вина. Твоя провокация.

Только твоя…

Впервые за все время после адской ночи в клубе я решила залезть в интернет. Одолжила у Сары планшет и набрала в гугле нужный запрос.

«Как пережить изнасилование».

Описала на одном из форумов свою проблему в надежде найти поддержку и понимание. Вот и получила.

Зачем вообще полезла? Ответ прост: мне больше не на кого вылить порцию боли, которая не желала покидать тело. Разговаривать с другими неловко. Стыдно. Боюсь показаться неудачницей. Лузером. Школьной травли хватило сполна, сейчас я просто не переживу презрение в свой адрес.

Вечер понедельника. Я одна в комнате. Смен на работе нет, все задания на следующую неделю готовы, даже курсовая по анатомии, о которой спрашивала Моника. А внутри терпкий привкус боли. Она вновь сдавливает грудь огромным кулаком, когда я остаюсь один на один со своими размышлениями.

Со своей болью…

Сегодня, наверное, единственный день за последние пару недель, когда я оказалась полностью свободна от ежедневных хлопот. И именно сегодня я поняла, что все это время убегала от самой себя… от проблемы, въевшейся в мозг.

Не смирилась с той болью, не забыла ее и не выкинула из головы. Она всегда присутствует во мне, всегда идет под руку. А усталость… я просто хочу забыться в ней, потому что нет сил думать о чем-то еще.

Сейчас боль уже не так сильно сжимает в тиски, а просто напоминает о себе из раза в раз. Мощно. Действенно. Картинки прошлого вытворяют со мной ужасные вещи. Они давят, душат, заставляют переживать тот адский день из раза в раз. Как бы ни старалась напомнить самой себе, что Джек не контролировал себя, все без толку. Все доводы и оправдания смываются в унитаз.

Я больше не могу держать лицо и делать вид, что все в порядке. Не могу веселиться с Сарой, улыбаться одногруппникам и знакомым в братстве.

Я ломаюсь. Меня сломали…

Наверное, именно это заставило залезть в поисковик и найти хотя бы тоненькую нитку, за которую можно потянуть и решить проблему. Но ее не существовало в принципе.

Мои фантазии о долгой и счастливой жизни вместе с Джеком останутся со мной. Они не выйдут за пределы разума, не станут явью. Это невозможно. Нереально.

Фантазии.

После того, как я облазила всевозможные форумы, впервые за все время задалась важным вопросом. А если в том, что случилось, виновата я? Вдруг неосознанно дала понять, что готова к близости во всех ее проявлениях?

Откровенный наряд, откровенный танец. Я не сопротивлялась до последнего, пока до меня не дошла реальность. Опьяненный разум не дал повода бить тревогу до того момента, когда стало поздно.

Слишком поздно…

И только сейчас понимаю, что и сама не являюсь небесным ангелом.

Джека выписали еще вчера, а я даже не встретила его. Не поговорила. Боюсь. Чувствую, что вновь встречусь с тем ужасным взглядом, который постоянно будет преследовать в кошмарных снах. Но хуже всего то, что не скроешься от самой себя. От ошибки, которую допустила сама. Можно обвинить во всем Сару, можно поддаться на провокации собственного разума. Но разве это решит мою проблему?

Слезы. Они размывают окружающий мир, стараются вытолкать из меня ту давящую боль. Искоренить ее. Но это невозможно. Она останется внутри навсегда, пока не затмится чем-то более ярким. Но чем?

– Можно? – не слышу, как раздается стук в дверь, а в комнату заглядывает причина всех моих бед.

Худой, немного потрепанный, но абсолютно здоровый Джек стоит прямо передо мной. С той же великолепной улыбкой, с тем же ярким блеском в глазах. Но уже не такой родной, не такой близкий.

– Заходи, – приглашаю к себе севшим голосом. – Как себя чувствуешь?

– Как инвалид, – отвечает с усмешкой, присаживаясь рядом со мной на кровать. Совсем близко, как обычно, обняв за талию и оставив на щеке легкий поцелуй.  Мимолетный. От которого у меня обычно срывает крышу.

Однако в этот раз я не почувствовала ничего подобного.